01
高中的时候，有个女生经常毫不避讳的说：“我最大的梦想，就是找一个好人嫁了，让他养我！”
有人问：要是有人结婚了想包养你，你愿意吗？
她有了些许迟疑，不过，不是在道德上的迟疑，而是在意我们是否judge。
她说：“我……我可以让他离婚啊！”
当时只觉得是玩笑话，哪怕知道是玩笑，可玩笑背后总归有点真实，冲着这一丁点真实，我很不屑。
我一直奉行，女孩子，所向往的金钱、奢华、安逸，都应该通过自己的努力来获得。
是我的境界有多高吗？
说实话，当时确实对自己的三观和傲气颇为自豪。
可现在，我更愿意直视自己的内心，我不得不承认，这个想法，只不过是复制小时候天天看的偶像剧。
偶像剧里的女主角总是那么正义凛然地回绝男主角金钱上的帮助，他们的爱情，跟金钱一点关系都没有。觊觎钱的，都是没有主角光环的女二。
看剧，都是有代入感的。
好在，偶像剧里的这个三观，还是正的。
我为什么隔了几年突然想起她来？
因为大学之后，我渐渐有点明白她说这话时的心情。
今天重刷《欢乐颂》，看到樊胜美这句话，感同身受：工资不高，需求不少。
02
大学，是我人生自主的开端。大学之前，在教室里度过绝大部分时光，以学习为兴趣，以成绩为激励，生活其实很受限。
大学之前的我，还是很富有的。
一方面，用钱的地方少，天天在学校里待着；一方面，爸妈给的零花钱比较多，满足口腹之欲的消费基本想买就买；最重要的是，小城市里没有那么多的欲望喧嚣，娱乐、快消、餐饮都没有太高端，看个电影基本19.9就搞定了。
于是，来到大学之后的我是这样子的：大手大脚的消费习惯；想看世界的新奇心情；坐等投喂的米虫惯性。
支付宝花呗开通的那天，正式拉开我负债的序幕，并且，越来越多。
被消费和欲望奴役的痛苦，半夜里翻来覆去的不甘心，懂的人，自然懂。
我不愿意坐以待毙，所以，我要开始赚钱了。
第一次代课，我战战兢兢的把代课女生的名字念了又念，生怕老师点名的时候我没有条件反射。
本来带了本书去看，但心一直静不下来，生怕周围的同学认出来我不是这个班的，哪怕心里一直告诉自己：两个班的大课，别人都会以为你是对方班的，怕什么？
怕。一节课下来，大松一口气：还好老师没点我回答问题。
有天下午接了很多代拿快递的单，因为基本都在不同的宿舍楼，所以我决定骑小黄车。
刚下完雨的瓷砖路很滑，送完一个快递走出宿舍楼的时候，我一个迈步出去摔坐在地上，屁股生疼，眼泪一瞬间就要涌出来。
远处有个男生刚好看到这一幕，出于礼貌，他立马把视线移开了。我逼回去眼泪，站起来，扫码，开锁，骑车，继续送下一个。
很委屈。
如果我从小就知道，上了大学，我需要靠出卖廉价劳动力来赚取生活费，我可能不会太难受，因为早有心理准备。但我不是。
落差太大了，我一直活在爸妈给的温床里。我甚至觉得我每天精心地化妆出门，然后去干这些事情，很可笑。
所以，那个摔跤之后，我再也不代拿快递了。
你说我娇气也好，矫情也罢，年轻的心有时就是很脆弱。
这种日子没有持续很久，因为我开始觉得，日子，只要我能继续这样过下去就可以了。
为什么一定要还完花呗？为什么一定要有这个执念？每个月用生活费还完最低还款，再接着用不就好了？哪怕花呗伴随我一辈子，只要边还边用不就如同不存在？
我放弃了。
后来回想起来，发现只是那段时间心累了，我从来没有放弃过赚钱的念头，我只是放弃了那种方式。
03
夏虫不可以语冰。没有体会过赚钱的辛苦，昂着头说话自然就很轻松。
所以某个瞬间，我突然就想起那个18岁，说自己最大的梦想是被包养的姑娘。
她想做米虫的心，和我只想靠爸妈给钱过活的心并无本质区别。
体会到赚钱的艰难，被剥削的不满，心比身累的痛苦，还有日日夜夜焦虑的时候，内心在某一瞬间，或者某一阶段，是真的想要一个混吃等死的机会。
她的家境并不太好，在我们那个小城市，应该还是下面乡镇里的孩子。她是否在小小年纪里至少从精神上体会过生活之重？我不知道，但我觉得可能性很大。
可我也只是理解了她当初的心情，并不赞同这个想法。
灰姑娘和王子的故事可能存在于上个世纪，并发生了不少，毕竟文学创作来源于生活。
但，没什么概率会发生在今天。
今天，我只相信势均力敌。
所以，自己一定要变的更好。
END
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愿你我，都能走少有人走的路
