在这里首先必须自我检讨一下，说真的，我都没记得今天是母亲节，看到其它公众号推送的文章才知道今天是母亲节，所以必须跟妈妈道个歉，对不起哦，妈妈！我知道你会原谅我的，对不对，哈哈！
今年是妈妈的本命年，妈妈今年过了七月就四十八岁了，都说时间是熬的，但熬也熬的那样匆匆，熬的没影儿。
当记忆成为故事的时候，讲故事的记忆又一次复制成了新的故事。一层推送又一层，直到尽头，但尽头还没结束。
以前，我妈最喜欢给我们讲故事，这里的我们是指我们姐弟三人，在家里我是最小的，我上面还有两个姐姐。但是说实话我一点儿也不喜欢听她讲故事，如果有机会我会尽一切可能逃脱讲故事的现场。
关于我妈跟我们讲的故事，尽管每次讲的都一样，可能正是每次都一样，所以每次听我都觉得浑身难受，每次我都恐惧大家是不是在这个桥段会因此崩溃，眼泪泛滥，如果在某个我担心的桥段安然无恙的度过，对我来说是一种极大的解脱。但是有些时候我的预估也是失败的，因为在不欢快的情绪里，很多时候也会毫无征兆的情绪失控，于是一家人相对而泣，那场面绝对够惨的。
我妈自从嫁给我爸以后，日子过得可以用惨来形容，至少她给我们讲的故事当中我是这样觉得的。所以后来我妈只要受了委屈，她就想给我们讲她以前那段悲惨的故事，借此来宣泄自己内心的情绪，然后就有可能导致一家人情绪崩盘。但是我敬业的妈最后总忘不了以此来对我们姐弟进行一番苦情教育。可能由此留下的阴影，所以我对后来有一段时间的感恩教育完全麻木无感，甚至到了反感的程度。
那么接下来我就讲讲我妈的那段悲情的故事，原创是妈。
我妈跟我爸的婚姻说起来真的有些难以置信，至少对于二十一世纪的我来说确实感觉有点不可思议。可能是因为我们家那里那个时候交通不便，山穷水远，比较落后，包括经济，思想。所以，处在那样一种环境中，当年我妈差不多算是童养媳，我妈八岁的时候就被我爷爷家“预定”了，所以我妈没得选择，只待长成，便理所当然的进我爸家的门了。
但是，我妈嫁过去的时候过得并不幸福，什么不幸福，前面说了，称得上惨。爷爷家里人口也挺复杂，我还有两个姑姑，一个比我爸小的叔叔。妈妈算是个有些烈的女子，再加上说话从不懂得拐弯抹角，于是进入这个家里难免发生不快，而我爸又是寡言鲜语的男人，压根不懂得如何调解这其中的矛盾，有时候反而雪上加霜，于是，我妈总觉得自己受了委屈。
到后来，我们家从爷爷家分离出来，接踵而来的又是一堆形形色色的故事，其中包括我家怎么穷但是却得不到爷爷家的帮助，奶奶拒绝帮忙照顾我们姐弟，然后是我爸我妈那个时候处在了怎么样困境之中，他们又是经历重重困难走出这样的困境。在这里我只能做一个概括，毕竟有太多的细节一时半会说不清楚。要说那可能要成长篇了。
这些种种的委屈累积在一起又成了更大的委屈，也渐渐的在我妈的心里成了挥之不去的痛。
可是，上面的委屈也只算是她承受的冰山一角。往后还有更大的痛苦等着她呢。前面说了我家里有我们姐弟三人，但是就在今年回家过年的时候我妈又给我爆出了一个惊天的秘密，真的有些颠覆人生观。活了二十几年后竟然才知道家里还有这样一个秘密，原来在介于我大姐和二姐中间还有一个姐，只是后来听妈说家里养不了，所以送给别人了。遗憾的是后来听说因为生病夭折了。
我想我妈不跟我们讲这个秘密可能多少她还有些放不下，这让我想起了电影《唐山大地震》里的那个母亲，我妈跟她多少有些异曲同工吧。一面是自己的骨肉，一面是传统的伦理观念，选择了其中一个并不是放下另一个，而是要背弃，这其中关乎的人性考验是需要多大的勇气和承受怎样的压力。
讲到这里你可能知道了，没错，那个时候养儿防老的传统思想侵蚀了老一辈的心也包括我爸我妈的内心，所以当时在我们家那个地方，这种“多余”的女儿大多时候就是被别人领养的（好在现在这种落后的观念已经得到改变，好多没有女儿的家庭现在都想着要个女儿呢。）所以后来家里也才有了我。所以我也算是一生来就有了罪过的人吧。可是我的罪过大概还不止这些。
我爸我妈当初生我的时候其实刚好赶上了计划生育，听我妈说当年的计划生育工作跟现在的城管执法很像，多数是暴力执法。那时候好像猫捉老鼠，像我爸我妈这种铁了心还要生的只能是在听到有动静的时候闻风而逃，不管时间，不管地点。有时候可能人家半夜突袭，而我爸我妈也曾往山上躲过。
这些都是我妈讲给我们的，总之，我爸我妈当年的故事听起来极具传奇色彩，但每一样又是真实发生过的。
对于我，自打我记事以来关于爸妈，我印象最深刻的就是他们吵架或者动手了吧。我不知道为什么当年我爸我妈是那么的容不下对方，可能是年轻气盛，也可能来自于他们本没有什么恋爱基础的婚姻吧。
记得那时候我爸我妈几乎每天都要吵架，无论是大吵还是小闹，无论生活里的哪个点随时都有可能成为导火索。有些时候一旦负面情绪累积到一定程度也难免发生肢体冲突。而对于这些，其实都充斥了我们当时幼小的内心，我到后面其实渐渐的习惯了这种恐惧。
但是任何一件事都不可能过而无痕，凡事都有连锁效应。后来敏感和自卑的我，成默寡言的我，甚至有些呆滞的我大概受此影响。后来这几年我努力改变自己，想彻头彻尾的改变，我变得更多话，更具有幽默感，更能够和别人处好关系，看起来也没那么呆。但是有些时候真正触碰到内心的时候我还是做不到期待的那样，我想我的改变也只是形的改变，质变还是很难做到。
不过值得庆幸的是，不知道是从什么时候开始的，我也是近年来突然发现的，我爸我妈突然不吵架了，即使偶有拌嘴也不似曾经的激烈。后来有一次，我妈和一个结完婚不久的年轻人聊天，年轻人气势汹汹的告诉我妈说：“在我看来，错就是错，对就是对，要是我掌握的是真理，我就不放过他。”妈妈听完后笑笑说：“这个也不好说，我们年轻的时候也是这样想的，但后来觉得也不太好，一起过日子忍不了不行，非得分出个对错，吵的太多了也没意思。”
都说时间如刀，割断一段少了一段，但是时间也是润滑剂啊，曾经棱角分明的感情也被这时间的润滑剂磨磨蹭蹭变得圆润而光滑了，再碰到一起不是被棱角顶到，多数时候反而习惯了对方的温度。
到今天，我爸我妈几乎不吵架了，我们姐弟也长大了，大姐前几年就成家了，二姐下个月也要结婚，像我爸说的熬着走，熬着走，也熬出了自家的道来，现在我们一家人挺幸福的。
写到这里怎么突然感觉有点跑题，本来想借母亲节的机会多写点什么给妈妈，但是中间又扯了一堆别的东西。但是我想，在母亲节的这个机会再来跟妈妈分享一下曾经的那些故事，毕竟其实我妈好几年没给我们讲过故事了。回味一下，一路走来，或喜或悲，曾经受过怎样的苦难，遭受了多少的委屈，但是在今天，一切的改变都是对昨天困境中的一家人最好的安慰，也因为这样，我们更加幸福！
最后，还是要跟我妈说，母亲节快乐，妈，你幸苦了，我们都会更好的！
