就是因为现在这么卑微渺小，才会计较岁月里谁曾对我好，谁曾有意与我作对。现在的计较可能为将来的不计较作对比。年少轻狂的时候，谁不曾心高气傲，谁不曾自尊心强？
那个小学时候曾一起跳皮筋儿，坐在前后排的，扎着两个羊角辫，数学学的非常好的女生，只是初中未见，高中遇见过几次，大学四年不曾联系的同学，在一次同学婚礼上，面对我热情的招呼，说出不记得是哪个小学同学了。亏我还心心念念记得你的名字，留过别人给我你的照片。重聚同学婚礼，又坐在一个桌子上，还是那么张扬，泼辣，依然喜欢和男生开玩笑，像个卖弄风骚的野狐狸。
那个曾经故意揭露坐在我前排男生喜欢我，在上课的时候传给我纸条的秘密的女生，直到现在，回忆里只记得她曾处处与我为敌，事事与我争抢。
那个把我的悄悄话告诉给了别人，以至别人找我来对质的“朋友”，上大学绝交以后，发觉，她始终都不曾是我们信中写下的要做“最好的朋友”的诺言。现在想来，嚼舌根也许是她的一个爱好。当年因为嚼舌根导致我们绝交，现在的她，因为结婚要有人捧场加了微信好友又在和我说我们共同的某个同学的坏话。看似多年的交情未变，看似聊的很和，很坦诚。可互相说了“有空聊”放下手机之后，有一种莫名的气愤，甚至是一种厌恶。我知道她在极力拉近我们之间多年未见的关系和疏远，配合着和她说着过去的事情。结婚的当天，从始至终我们也没有说过几句话，也未曾主动接待。
那个我曾痴狂地喜欢，爱慕了整个大学四年的人，现在提前实现了我曾对她说过的我的梦想，一次又一次的拒绝和否定。我的真诚付出从来都不被你视为独一无二。那些独一无二的肺腑之言，你也学去说给别人听。现在想来，只为当时傻傻的自己说声“活该”。纵使你去了我想去的城市，生活的浪漫潇洒，别有情调，风生水起，我也要看看，时间的魔力下，谁会过得更精彩。我承认自己的心胸狭窄，正是你对我的“独一无二”才更计较你为何不曾同样待我？
那个曾在高三带给我快乐的奇葩高三同桌，与你相处的一年是我在整个大学四年梦里时常反反复复播放的画面。我记得你的名字，记得那段难忘快乐的时光，也记得你的所有不回复。我不敢加你好友，因为在申请列表里我不知道该怎么填写备注才会让你记得高三时候和你做了一年同桌的我。我怕我用热情的目光投向你时，你用诧异个迷惑的目光问我是哪一位。
我知道我渺小卑微，卑微到不敢在同学面前多说一句废话，生怕惹怒了对方，总是哆哆嗦嗦地做着存在感很低的人。在卑微的一整个学生时代里，默默无闻着，渴望靠近人群却又不敢靠的太近，用心记住周围坐在一起的同学的名字，还有那段有你们的时光。
我不是那个从小生活在舞台中央镁光灯下的“宠儿”，没有刻骨铭心的暗恋，也没有波澜壮阔的讲义气的两肋插刀。默默无闻的我就如台下看剧的观众，只羡慕着别人的青春，别人身上的光芒。学生时代里的生活，平静单调到高中三年放佛是重复着语数外政史地每一科的一节课。
我妈告诉我，把自己放得很低，才会活得踏实，才能看见生活中许多细微之处，才能更深刻地体味人情冷暖。
