这恐怕很难，因为我自己都开始“怀疑我是神经病”，这一个确切的事实。
并且对此深信不疑。
……
我姐的书架上有一本书，是我不想去看的书，或者，是我不想去面对的结果，万一，我与书中的不少论证互相应对了，那我岂不是连躲避的机会都没了？那本书的名字叫《怎么样证明你不是神经病》，有段时间，我头顶就悬着这本书，心里在默念，神经病才看呢！
可是现在，我越来越觉得，也许我离神经病有点近了。
从以下几点，我觉得，我神经病了。
1、居然幻想着靠日更，写点故事，博人眼球。
2、自作圣人，指点江山，对一些文章配上了有色眼镜，却忘记了去看别人的亮点。
3、我把曾经的挚爱——“游戏”，扔在了一旁，它陪了我十多年，我居然在这两个月，彻底把它放下了。
4、梦里醒来，我想到的不是梦到什么了，而是赶紧打开简书app看看，有没有过审核，有没有人看，第一眼看审核，第二眼看的，其实是打赏，第三眼看评论，第四眼看的是谁点赞了。然后一看时间，凌晨四点……
作为一名被自己内定的神经病，我说一说我患病的感受，大清早睡不着，辗转反侧，这种天气，正常人宁愿缩在被窝，而我这个病，白天醒得早，晚上睡得迟，夏天起不来，冬天睡不着。
拿什么药可以治？没药……反倒是不知道什么原因，最近神经病跟胃病还互相狼狈为奸了起来，时不时绞痛，可，胃病有药去治它，神经病，还真的难。
天气冷起来之前，我时常穿着内裤就坐在飘窗边上，当然，窗帘得拉着，不然就不是神经病，而是耍流氓了。这一点上，我有些自知之明。
倒是坐窗边，想些什么？
想的是如果我不是我，我是谁？点上一支烟、倒上一杯酒、放上一首歌，我坐在自己的位置上，可是我的脑子里幻想出来的这个人，却满屋子乱跑，他跟个孩子一样，他做着我没有做过的事情，我做不了的事情。
当然了，烟我不会抽，酒也不爱喝，他只能活在我的想象里。
写每一篇故事，遇上表情动作，人物细节的时候，我总在思考，又不能重复，又不能没有画面感，如果是“打”这么个动作，要怎么做，能够让读者感同身受。
于是，我摆弄着自己的躯体，眉毛、鼻子、手掌、胸……胸肌！
对，我得让我自己都能够有那种感觉了，才能够把需要的“声音”“画面”“感受”融入到这故事里面，再后来，我觉得这点程度，不够犯贱，一个巴掌，打在脸上，啪啪啪，太软绵绵，干脆不用巴掌，拳头呼上去，牙齿跟牙齿碰撞，咯吱——，骨头蹭在脸上，力道还没化开，直接将眼睛里的眼泪都疼了出来。
好在，我发神经的时候只有我一个人，绝大多数时间，我不喜欢在有人的时候进行长时间的写故事，有时候脸部扭曲，跟个疯子一样，倘若被人看到，那就真是疯子了，这就超出了神经病的范畴了。
突然兴致阑珊，想出去走走，出了门，便不知道要往哪里去，脑海里瞬间成了空档，然后把手插在口袋里，这个时候谁也不想遇到，一遇到，我就不知道说什么，有时候说的好，那也就算了，有时候说的不好，还得落下个尴尬的印象，事后回想个好几遍，我应该这样去说，才不显得我这人傻。我这人情商跟智商都不稳定，这也是神经病的表现之一。
出门一走，我就不喜欢停下来，最重要的是，我不知道在哪里停。有时候就停在路边，看着车来车去，人走了又回来，见过的面孔，熟悉的车牌，不一样的速度，不一样的表情，这个时候的世界很吵，我的心是安静的，我想的是，如果有一个“我”，从这里过去，有一辆车，撞了过来，倒在地上的我，第一件事情是做什么？是站起来，还是躺着不动，或者，就起不来了……
对，再说起死去，笔下有不少的人，最后当然都会死去，有的早已经死了，有的，则是我虚构的人物，有为了慷慨赴义而死的，有遭奸腻小人暗算而死的。但，终究人都有一死，故事的到了结尾，这个故事，也得要尘归尘土归土，这也就成了，每一次写完故事，我都像是在结尾与这个世界告别一样，因为，这是一种对“死”概念化，然后送进我故事里的“死气”，因为我知道现实的我胆小，所以故事里，就愈发的胆大。
就在不久前，我说我“见鬼”了，我的病，就更重了，走路，吃饭，睡觉，聊天，拉……嗯，意思差不多就行了，我见得鬼更多了，可是这时候我反而怕了，怕的是什么？是我头顶上的头发越来越少，有一天出名的时候，你们看到的是个“地中海”，那我可能会选择破罐子破摔，直接把头发都给剃光~
我觉得这个世界正常人太多了，索性找不到药了，就治一下胃病就好，神经病，还是不治了，你们得知道什么样的人是神经病，不能学，学了，你也是个神经病，钻进去了，想出，怕是出不来。
……
最后，基本套路。
我，真的是在认认真真讲故事，不要以为我撞鬼了。
愿你指鹿为马，心想事成，被这个世界温柔以待，不要过于执念，以免你要去看书才能证明自己不是神经病，毕竟，像我这样不要脸的人，已经不多了。
我，是神经病，我决定，还是不证明了。
