文/白薰儿
身边有个同学小A，我能明显感觉到她并不怎么喜欢我。没关系，我不会太在意，毕竟我不可能满足所有人。
但她在转发有我的昵称的推送时，用了“有病”，我很介意，对的，现在的我还没有平复好心情，趁着小愤怒“意犹未尽”，来更篇文记录自己的心路轨迹。
一开始我对小A的印象还是蛮好的，感觉会很好相处。后来发觉她的脾气偏暴躁，并且在这个时候越是沟通交流，越是容易惹她不高兴。我也从一开始的无奈和忍，到了现在的尽力去视而不见。
我想，同别人的相处是需要时间的，不能在内心形成成见，要多去反思自己的问题。
可是，你不喜欢我就不喜欢，也不要总跟我“闹”跟我“套近乎”:走来捏我的脸什么什么的——我想说，我不喜欢我不喜欢的人跟我这样接触，我不习惯。
我知道自己的能力还有所欠缺，还不足以去有资格指责别人。有时候仔细想想，其实什么都是可以用认真去弥补的。比如自己没有太好的记忆力，但可以做一个细致便捷的硬皮笔记本——然后慢慢摸索，成长——我始终我相信自己会慢慢具备那些能力。
我也知道自己有很明显的优缺点，我告诉自己去改，现在说话做事也去慢慢学着先思考再行动。
所以我不怕有人讨厌现在的我，因为我自信经过大学的洗礼我会变得更好。
就像，系学院有活动会想到要我去主持，在这个过程中我已不再害怕上台，也很少再紧张；下学期第一场校级诵读比赛我通过了初赛进入了决赛；周六将代表我们数学与统计学院参加市级演讲比赛的初赛；入选系学生会宣传部骨干后，我顺利入选了校广播站，成为了广播站的一员。
我每天每天很忙碌，但真的很充实。
今天的我早上新改了演讲稿，中下午跟学姐去采办系里校庆要用的道具，晚自习挎着相机给信科班心理班会拍了照并完成微信推送的通讯稿——我很累，但真的get到了生活的厚重感。
所以我敢说说心里话了——不再像曾经那般畏首畏尾——不再怕别人对我有什么看法，我就是要把心里话说出来，然后根据一些评论和指导去调整自己。
我始终相信，趁着自己青春年少的时候多多展露自己，甚至去暴露一些缺点，是有用的——能暴露的缺点既然自己改不掉，那就想办法制造点压力逼着自己去改。
就像今天学姐语重心长地跟我说的话，我曾经反思到这个问题，但我直到今天才真正想要去改变。
我喜欢学姐的直截了当一针见血。
而对小A——真的，你不喜欢我，别跟我套近乎。
明眼人都看得出你的虚伪，你倒不如表现出来来得潇洒，也能令我刮目相看。
我也没必要非要活在别人眼里，我的错我会扶着时间慢慢改，你既然包容不下我便走开——也请你不要跟过来套近乎，彼此都不痛快。
因为毕竟，我们合不来。
今天，微信里我的中学老师跟我说，“你要努力拿更高的学位，你老师大事帮不了你，小事你跟老师说老师一定尽力。”——就像一直一直为我默默付出的爸爸一样，我的老师，五年来也一直鼓励着我——我的老师也已经是我曾经就读初中的副校长。
我也喜欢老师平淡醇厚的鼓励，我现在不想把人性想太复杂——我感觉得到那份厚实的力量——它毫不伪饰，真挚得像寒冬里雪白的梅，沁着香。
我会好好的，带着老师的期望，带着我遇见的这么多人给我的鼓励和关怀，踏实走——不必心急，来日方长；扎扎实实地积累，我们总会成为自己想要成为的人。
尽管我就读的是一所普通的二本大学，尽管我依旧是不起眼的样子，但我有青春，一切都来得及——我的老师们，我的大学，他们都很重视我们，给了我们力量和资源——
于是我要坚持自我，调整自我，才能不迷失；
做一个“张弛有度”、但绝对正直的人——于是我容不得，你的虚伪——因为我深刻感受到，你配不上我的真诚。
