很多时候，都在问自己，现在的生活究竟是怎么造成的？
我无时无刻不想，无时无刻不在问自己 为什么？
我这个人吧，感觉总与亲情有点无缘，心心念念想拥有亲情，可是 每过段时间，都会因为各种发生的事情，与父母失去联系一年半载
一个人的时候，总会想家，想他们，可是 我又有何脸面见他们面对他们呢？
今年的春节，一个人躺在出租屋的床上，很多时候，眼泪都会不由自主的流出来，我怪我自己，恨我自己，可是，又能怎样呢？
一辈子太长，总要经历起起伏伏，坎坎坷坷，可是，一辈子又太短，很多东西失去了就不会再来，好比时间，昨日既逝去，便不会再来。
很想改变自己，让自己变得强大，可哪儿只是想的那么简单。
工作中，不断的挫折，不顺。我不能怨天尤人，更不能萎靡不振，身后无人，怎敢倒下。
听着父母亲戚聚在一起的时候，我总会想，是不是差了一个我呢？
从小，我得到的爱并不多，父母三天两头无休止的吵闹、打架，因为太小，不懂得大人的想法，更不知道如何去劝阻，幼小顽皮，犯的傻事多，所以，我也是隔三差五的挨打。
好像被皮鞋踢过，被石头砸过，被抱着处过秧窝，被绑在黑白电视的电线桩上，甚至黑夜锁了我的房门，进不了房间睡觉。似乎小学四年级的时候，我还睡了一晚田埂，现在，我已经忘记了那夜的风是不是那么冻人。
长大了，我不恨任何人，每个人都有存在的方式，每个人都有自己经历的生活。
我变得独立，变得强势，无论外面的生活怎么样，从不会在父母面前提及，生病了，一个人去医院，失业了，一个人重新开始，我不说，他们也不会问。久而久之，我喜欢一个人，我觉得我不是一个内向的人，甚至算是外向、豁达的女汉子，可是，为什么总在夜深人静，受委屈的时候变得多愁善感。
这次又是快半年没联系过家人，换了手机号，换了工作，换了一切，前几天看了《活着》，使得自己更压抑，今日坐在地铁上，写下了自己的牢骚，是因为工作遇到了些挫折，进而使心情也不痛快，事情是这样的：我坐了几十里的地铁去等客户，晚饭也来不及吃，在寒风中苦苦等了两三个小时，所有人都等着客户，然后客户到了位置，都不过来售楼部，还说去逛会儿超市，接着又说不来了。
我没有权利站在道德至高点谴责谁，人，生来便是千奇百怪的东西，只是，一时有些失落，愤恨
或许，今天写这些是心太累了吧。
2019年3月13日晚21点45分
于地铁上。
