週五，是個讓人輕鬆的日子。可是之於我反而壓力無邊，老闆催的我頭蒙眼花，同事又不合拍。我已經呆了一個星期，沒有功勞也有苦勞這句話在這個小小的地方不成立。
那麼一刻，好變態說要來找我。這句話她說了好幾次了，她的變故太大，我的變動也大，幾次三番未相見。我看著電腦上讓我頭痛的表格，狠狠心，在微信上敲了一排字，這週末你回家麼？沒多久，對方回我，你要來麽？有些小雀躍小激動，秒回好啊。然後我就買票了。我的計劃是晚八點坐車九點到，小五說太晚了吧。我又刷了刷，最後選定六點五十五。快下班時老闆從外面回來了，我傻眼了，看來又要加班。本來六點下班就不好趕車，雖說離車站蠻近的。六點二十我急急忙忙的把表格畫出來了，問老闆，這板子最晚什麼時候要？現在想想那時刻的我真是醉了，跟小孩兒一樣。老闆說今天就想出來，我回答，還需要檢查，他說那趕快去檢查吧。我傻眼了，說47塊一時半會兒檢查不完。又加一句我有事要走，要不明天讓柔柔幫我檢查。他說，你明天想休息？我愣了，我本來明天(週六)就休息啊，一周就休息這麼一天，我雖然是新去的，也不傻啊。該休息還是很自覺的。這板我傻傻地一個人畫就算了，不計較你們欺負我，我為什麼要傻傻的承受這些，畫KT板這一周，我每天累得要睡九個小時，這對以前的我來說非常不可思議。
一言不合就找安慰，我問土豆，呆了一星期我不想乾了，怎麼辦？現在辭職會不會不好呀？她說自己考慮清楚就行。我有些煩躁的回，我不想被放養啊。她沒幽默感的回我，你要自己養自己。我一言不發的盯著默默哀悼。
我坐在小五床上淒慘的喝濟州燒酒，一邊悲戚的嘟囔好苦，一邊往裡面倒果粒橙。看著色彩清透的八角杯被混合物填滿，乾涸的心稍微好受了些。我開始大倒那些讓我反胃的工作，我說這一周我不在乎了，就算實習，反正實習也沒工資，可是老闆這態度忒讓人心寒。忙的要死還要擔心拖欠工資，我今天剛問我的待遇，我去，史上最低，我能受得了麼，呵，簡直了，讓我怎麼過，幾天前就不想乾了，有責任的在週五給他畫完康師傅項目，才問他待遇開始想怎麼跟他說走人這事。本來就沒對待遇抱太大希望，現實給了我提示太多。我還是安慰自己要是他給的還算合理怎麼辦，雖然累，還是可以接受的。可是耳光真的到臉上了，我也算清醒了。工作環境不喜歡我可以忍，工作勉強不喜歡可是應該有轉換的機會也可以再等等，老闆喜歡讓你加班，無語中也可以承受。可是當他給你的待遇讓你無法生活的時候，當剩餘價值被榨取得太狠的時候，想離開就聽從自己的心吧。如果你看不到未來，你可以小心翼翼的去摸索。但當你看清本質的時候不要再考慮這樣是否合適，只要你無愧於心，沒有什麼不合適，就像你累死累活的趕著完結項目之後再找虐，你早就想走人，卻非要自認為有責任感的舉動，沒人領情。你沒利用價值了，理你都是多餘的。
坐在返回的夜班車上，看著窗外，迷惘著，這種生活要過多久才會找到自己。不喜歡忍受不了就換工作，或者被換工作這種狀態。可是誰不是忍著忍著在工作跟生活中徘徊，為什麼別人能忍你就不願意妥協呢。
有時候我安慰自己，我還年輕這麼早認命的做不喜歡的工作總歸對不起自己。
這些煩心的就自動屏蔽好了，中午我終於吃到了我耳濡已久的王婆大蝦，騎了永安自行車，之後唱歌，再然後看了心儀的電影<飛天魔盜團2>，出了影院，頭有些微蒙，我拉著小五的袖子，低低的說，我好像後勁上來了有些微醉，我心裡在責怪不該在吃大蝦時喝啤酒的。我蒙圈的拉著小五袖子說我要去衛生間，不好了！我好困。一路我被拖著出了所謂全國最大的商場時代廣場的門，路經遊戲廳，我也不忘找虐，我想玩遊戲，我們去玩吧。小五目視前方頭也不回，你還上車不。我頓時就滅了，討厭！人家就是不想去坐車的意思嘛！台階都不會給。
