大学毕业这个时间节点曾经是我一直以来都很憧憬的一件事情，我以为毕业工作以后意味着方方面面的自由，但是我天真了，离开了学校那个温暖的象牙塔，我真的理解了什么是大家所说的社会的毒打，换工作可能是大学毕业第一年的常态吧，至少我这一年是这样的，换了四份工作，那就简单的记录下这兵荒马乱的一年吧。

因为疫情我们大四的下学期就没有上课，于是我想着在家呆着也并不是很好，整个人都很废，加上不想沉浸在考研失利的这种悲伤中，特别希望能做些转移注意力的事情，我在校招的时候签了一份国企，是省属国企中的综合岗，我理解的应该就是干杂活的那种吧，虽然很稳定，但是总觉得那份工作并不是自己理想的工作，于是就重新自己找了一份书法老师的工作，我本科学的是汉语言文学专业，书法完全是自己的个人兴趣，小时候也学过，练过十来年，算是有些基础叭，凭心而论，我从很小的时候就开始练习，如果真的去和科班出身的书法生比的话也基本上半斤八两叭。

这份工作找的很随意，就是在boss上聊了几句就决定去那里工作了，根本没在意工资，因为想着自己喜欢，所以值得，我在这里做了半年，刚开始由于疫情还不能大规模的招生，所以没有课时费，还每天需要去发传单，做地推，再加上是试用期，工资又被打了折扣，每个月只有一千八百块的工资，赚了三个月的一千八，虽然很微薄，这时候的男朋友比我大一级，在读研，我能感受到他对我这份工作的不屑，不过这都是后话了，因为毕业以后我们就一别两宽了，我那时候的打算就是在这里过度一下，等着学校的毕业证发下来以后就去大城市发展，并没有长期在这里的打算，这份工作转正以后加上各种补助才有两千七百多的底薪，其实除去一千多的房租以后是不够花的，好歹我还有上学期间带的学生，每周可以补课赚个几百块贴补生活，再加上自己写一些东西也会有一千来块的稿费，算下来每个月也能有个五千左右吧，就这样度过了半年，我厌倦了这种生活，因为看不到希望，看不到自己几年后的成长，特别怕时光就这样被虚度。

后来工作不忙的时候总会留意其他工作，但是发现太原这地方的工资水平基本上都是三千左右，很低很低，但是还好生活成本也不是很高，期间我还应聘了个老家那边省会城市的私立高中，可以给到到手八千的工资，对于东北地区来讲，这个工资真的不低了，但是后来还是没有去，因为学校规模并不是我理想的状态，我还是希望有机会去学校的话，能去一个规模达一点，生源质量好一点的学校，但是我的学历和毕业的院校却让我失去了很多这种机会，非师范，不是双一流的毕业生真的太难了。

不过这些辛酸泪都是自己当时报志愿的时候脑子进的水，我的经验教训就是能报985弱势专业不报211强势专业，如果没有特别明确的喜欢的话。大四那会儿不是没有去大厂的愿望，但是简历被筛选的死死的，好多政府单位又要卡一卡党员，大学期间没注重这些真的太难了，要是当时努力学习保研一下，估计就不会有这么兵荒马乱的一年了。

其实工作的这六个月我无时无刻的不在想着辞职，机构的老师更偏向于服务型的老师，因为收费比较高，所以很多家长其实是很挑剔的，他们在意的很少是过程，基本都是最后能达到的效果，所以在这种扭曲的机制下我过的并不快乐，书法的学习原本就不是一个一蹴而就的过程，我记得小时候的我练一个笔画可能就要练习一个月，但这段工作经历让我意识到了现在的教育有多么的急功近利，加上和销售的关系很紧张，我后期基本很少有学生了，这也让我更加懂得了一个道理，那就是木秀于林，风必摧之，当你以为自己在努力工作的时候，其实就已经成为了划水同事的眼中的，肉中刺了，领导的话真的是听听就好了，初出茅庐的学生真的太容易把这些场面上的东西当真了，我真的吃了这个亏，加上当时很多同事的学历并不是太好，沟通起来会觉得很累，在一个自称企业文化是让世界爱上中国优秀传统文化的公司里还有很多人不了解四书五经，说起来论语竟然都是一知半解，从四月份到十月份，我整整工作了六个月，这六个月的工作不累，工资不高，但是对于个人的提升并不是很大，后期没课我基本打完卡就在自己看书，练字，画画了，但是这种闲淡的生活让人觉得特别消耗自己，后来领导就让我去讲国学课，这个国学课是属于服务性质的，虽然很多人听，我准备的也很用心，但是我是没有一分钱拿的，美其名曰的是锻炼我的能力。

我想可能这件事是压死骆驼的最后一根稻草叭，我辞职了，因为我找不到一个平衡点，感觉自己的付出和收入不成正比，正好自己也已经无缝衔接了下一份工作，这份工作是中文教师，主要教华裔的孩子中文，因为是在线授课，所以特别注重老师的表现力，我属于那种慢热的人，这种肢体动作以及夸张的说话方式我是很抵触的，所以这份工作做了一个月我就放弃了，还有一个重要原因就是它的反作息让我的身体发出了信号，每天的工作时间都是晚上十一点以后开始上课到凌晨两点，早上六点到九点，虽然白天有足够的时间去休息，但是我还是没法适应这个工作状态，每天头都是晕晕沉沉的，甚至有些炸，于是我的第三份工作也结束了。

第四份工作是做了自己的老本行，教高中语文，不过还是机构的老师，依然是在家办公那种，因为那份线下的工作让我对于人际交往特别恐惧，加上冬天比较寒冷，疫情有持续反扑，我很看好在线教育，虽然孤独，但是休息的时间健身，读书，充实自己，也算还好吧，来到了这里，还当上了一个学科组长，每次学生和我讲他们的语文成绩有所提升的时候我都很开心，感觉自己的价值得到了实现，加上我也没比他们大多少，沟通起来很舒服，尤其是和他们谈起对未来的憧憬的时候我感到自己也变得年轻了起来，这种感觉是前几种工作从未带给我的。

不过这几份工作给我的一个感受就是给社会主义打工要比给资本主义打工轻松很多，在资本的驱使下人真的过得很累，有一种莫名的力量逼着你成长和进步，我现在拼命上课，无非就是为了攒点课时，不要被扣绩效，我每天努力读书，就是为了提升下课堂的质量，让学生能通过我了解到更多的人文知识。

好像在资本的驱使下，不努力就是要被抛弃的，好多北漂的朋友都和我说他们过的不快乐，我毕业以后由衷的感受就是本科毕业真的起点太低了，可是考研败北以后，我就不敢在尝试了，我怕了，对于我这种恐惧社交的人来讲，我更需要增加工作经验。

不过在做这份在线教师工作的同时，我考了我们当地的事业编，打算去我当时就读高中的地方教书，好多同事也都是这样的，因为大家都知道二十几岁的时候拼一点无所谓，因为身体撑得住，但是大家都有干不动的那一天，那时候会有源源不断的更年轻的毕业生替代我们，这个社会的残酷或许就是这样吧，大学生真的很不值钱。毕竟在线教育是一个多劳多得的过程，每到周末连续讲十多个小时的强度真的有些受不了，但是这种强度的工作也让我积累了很多工作经验，因为这边是一对一教学，所以我接触的全国各地的学生也让我了解到了很多快速提升成绩的技巧，我笔试是第一名，这个第一名来的就很锦鲤。因为限制条件比较多，报名人数少，我根本没复习，就有了面试的资格，但是到底能不能去还是一个未知数，这种考试的战线真的拉的好长，去年夏天就发布了通知，因为疫情考试推迟到了年底，这个面试还不知道春天前可不可以进行···我只好在等待中度过。

其实已经谈不上这一年过得好不好了，只是需要更努力才能给自己更好的生活，这一年因为交不起房租办了信用卡，月光的日子真的很没有安全感，但是我知道这种日子都是暂时的，一切都会好起来的，我相信，如果我可以重新选择的话我想我还是会这样吧，换很多份工作才意识到自己真正适合的是什么，才能真正的选择一个行业一直深耕下去，这样等十年以后我想我曾渴望的东西也都会实现吧。

总体来说我很迷茫，和朋友们聊天大家说刚毕业都有这个状态，眼高手低，对自己没有一个清晰的认知，学校和社会的脱轨等都是原因吧，归根结底，还是需要自己调整心态，脚踏实地，一切都会好起来的。