接了女儿回来,实在撑不住开始拉实了窗帘,只点了一盏散发着暖桔的台灯准备宽衣解带爬床上躺平。
刚换了暗红色的被套,是用了很久的旧物,带着很多往日的气息,那些曾经和娃一起躺过的很多个岁月,桔色的暖光给整个卧室笼罩了一圈隐隐绰绰的温柔,此时女儿也一起凑过来母女俩抱了会腻歪着,彼此深情对望,回忆过去小家伙的种种淘气过往。
女儿说妈妈你好美,顷刻画风一转拿了我的手机就跑回自己房间去玩游戏了,这个小骗子。
想起女儿刚学会说话那阵子,我和她说她在我肚子里的那些事,小小娃娃居然口气成熟地她说妈妈过去的事不要再提了。
孩子从你独自离开,一经落地,她就是一个独立不断成长的个体了,她一直一直在往前,过去对于彼此已经失去了意义。
那些过往,好的已经变成了生命里比较优秀的部分,而所有的不堪,都成为了对生命的滋养。如同落叶与泥土,都成了生命之树的养分,来成全彼此更好的成长。
养育孩子是基于养和育,是养大、哺育,是培养、教育。大人的矛盾之处在于拼命让她吸收养分,以确保她的茁壮成长同时拼命给她创造头脑风暴便于扩充她的知识储备,在竞争激烈的环境里时刻处于有利位置,最终脱颖而出,同时又想她能好好地享受地当下时光的美好,而不至跑的太快。
就像网上前阵子比较火的例子,希望大学里的孩子好好完成学业不要谈恋爱,一毕业又希望她马上结婚完成人生大事,完美契合又不掉链。
现在的父母活得好幸苦,关注孩子的身心健康,关注她的学习,关注她的人际,事无巨细生怕一不小心给漏了重要的东西,神经都是处处紧绷,一有闪失马上内卷,分析权衡内心对自己责备不已。
教小孩子全面收集信息、尽量获取客观事实后再进行主观评判。
教小孩子区分自己的事情、他人的事情、社会的事情,这三者分别要花多少时间精力情绪在不同年龄不同阶段才是最合适的
教小孩子基于现有能力,区分可以改变和不能改变的。
以上这些统统都要在确保大人个人的成长基础上,如果大人不成长,自己都做不到的话,大概率来说孩子对自我的要求也不会太高,没有优质的土壤和养分自然很难养育出优质的孩子。
今天打开简书准备写东西的时候,无意看到一个妻子的吐槽,说她早起做饭育儿带娃等所做的一切只是希望得到丈夫的安慰,结果没有一字半句,忍不住一个人痛哭。
我想说你都能做这么多了,何必在乎他的一个怀抱和半句安慰。生命从来都是独立的个体,无需依附他人而活,不要期待,期待往往都会落空。
大家都在各自领域拼命成长,完全是顾不得喘口气好像顶风作案不停在完成各自不同的使命,人和人之间从来都是锦上添花何来雪中送炭,那些哭着喊着要来的言不由衷的怀抱和半句安慰你去稀罕啥?!
累了就歇一歇,难过了自己安慰自己,太多取悦自己疗愈自己的方法,聚会,喝茶,到处去走走,看到喜欢的东西就买买买,不喜欢的就扔扔扔。也有太多学习提升自己的方法,看书,运动,写字。
女人要明白靠对方给予的短暂温暖和阳光终究是靠不住的。
不要想去讨好和取悦任何人,唯有双向的奔赴你的人生才有意义。如果自身的不够丰富,再怎么讨好都无法取悦别人。
人活得最累的时候,就是身边的人全部都不如自己,那时候,不管你遇到什么事,她们都没有能力帮你,而她们遇到什么事,马上就会来找你。
用人情做出来的朋友只是暂时的,人情散了,感情就没了;用人格吸引来的朋友才是长久的,丰富自己比取悦他人更有力量。
人生与他人无关。做好自己,回归本心,丰富自己,提升自己的能力和价值,只有无可替代的独一无二的自己才能有足够的资本为自己支撑起一片天空,而你在这片天空下才会连呼吸都是甜的,到处都是自由的气息。
也唯有提升自己,在融入身边的圈子,你身边的人都是优秀而成功,当你的圈子越来越高级,你们只是随便聊聊,也会时时刻刻感受收获巨大。
这是个良性的循环,你的的眼界和格局都提升了,你身处牛逼的圈子里,看到的东西和得到的资讯都是前瞻性的。
很多时候,你认知领域里所不知道的某些东西,一旦接触到,也许就是你的契机。
诺贝尔得主屠坳坳获奖感言:
不要去追一匹马,用追马的时间种草,待到春暖花开时,就会有一批骏马任你挑选;不要去刻意巴结一个人,用暂时没有朋友的时间,去提升自己的能力,待到时机成熟时,就会有一批的朋友与你同行。
朋友如是,夫妻如是,身边所有人都如是。