她辞职了。
她生活在一个高压力的一线城市，每天要面对许多客户，刁钻的，抠门的，当然偶尔也有好的客户，但是那一两个特别谈的来的客户，却又因为各种原因拒绝了工作上的合作。她想要换一份工作，不需要这样持续的维护客户，或者说，不需要看客户的脸色。但是年轻的她并没有什么丰富的社会经验，也没有什么特别出众的能力，不论从专业能力还是沟通能力，甚至，她没有一个足够好的形象。作为一个销售，她渐渐的疲惫，开始厌倦她的生活，她想要改变，去过另一种人生，足够灿烂的人生，足够多彩的人生，于是，她辞职了，她把所有的快乐寄托在希望上，把所有的希望寄托在辞职之后的生活里。
第一天，她睡到了自然醒，起床洗完澡叫了外卖，对了，她不会做饭。一天从吃完饭的下午开始，坐在电脑前打开微博，把之前因为工作没时间刷的微博全部浏览了一遍，满足的想，终于把这些错过的玩笑全部读了一遍，这样至少不会和朋友聊天的时候发现自己接不住别人的梗。看着外面街道上拥挤的车流，转身去泡了一杯茶，心想，这样惬意的才是生活嘛。回想到上班的时候偶尔有时间休息一天，早上睁眼发现客户发了十几条语音的那种崩溃，现在真是爽爆了。晚上和父母视频聊聊近况，说自己辞职了，心累。妈妈跟她说年纪轻轻心累什么呀，她忽然很烦走，觉得跟父母聊这些他们也不会理解自己在这个城市的压力，转移话题潦草的结束了对话。晚上躺在床上想这简直就是幸福感爆棚啊。
第二天，基本上重复了第一天的生活，又把之前没看的综艺节目全部看了，那些充满笑点的段子让她觉得很轻松。顺便逗逗猫，对比上班的时候每天忙忙碌碌早上出门之前给猫铲屎添水添猫粮，她觉得这才是对宠物的负责，给它陪伴。
第三天，依然重复前两天的生活，但是她已经觉得在家宅了两天整个人似乎看电脑玩手机搞的脑袋晕乎乎的。她想，我的生活不应该这么无聊啊，想要约朋友去逛街的时候发现大家都在上班，只有她自己在家，带着一种你们还得上班但是我已经在家玩的优越感自己出去看了一场电影，吃饭，逛街，买买买。
这样的状态持续了一周，她开始烦躁，晚上熬夜到三四点钟，不睡觉但是也没做什么事情，无非也就是上网看视频，逛淘宝，并且因为在家太闲，为了打发无聊开始买了很多的零食吃，早上称体重的时候发现在家已经胖了四斤，就短短的一周时间，她很抓狂，但是不吃零食又没有事情做，而且，她觉得自己居然比上班的时候更焦虑。烟瘾甚于从前加班的时候。她看到自己在朋友圈发的状态，发现自己辞职才一周时间。
“我的天哪，居然才过了一周，为什么我以为已经过去了一个月？”
焦虑的状态让她开始怀念上班的日子，至少每天还有地方去，她怀念每天坐地铁去客户家的紧迫感，怀念每一次签合同时候的快乐。她忽然觉得，上班的快乐很多啊，为什么当时那么想逃离，似乎什么地方出问题了。到底为什么。她翻了自己在大学的时候写过的日记，里面写了好多鸡汤，她笑，原来自己大学的时候没事就爱给自己熬鸡汤，怪不得现在看到鸡汤就觉得恶心，一定是那时候鸡汤喝多了。哈哈，不过也一定是因为那时候鸡汤的作用让她刚开始工作的时候做了一个积极向上勤奋好学好员工。她工作的时候业绩并不差，偶尔也可以算的上是比较好。那我为什么辞职。她想不明白，又点了一根烟。
高中的时候她很喜欢乐器，一直在学习，但是到后来她一直突破不了瓶颈，卡在一首曲子上总是突破不了，后来她跟自己说，快高三了要考大学的嘛，没时间在这些业余的事情上浪费。但是她并没有因为放弃那个乐器而考上一个好大学。后来，上了大学，她想去丽江玩，但是总说自己没有时间没有钱，到毕业她也没有去成。然而她也没有把不去丽江的时间做了什么更有意义的事情，只是多看了几集美剧，没有钱还是没有钱。她想，或许当时做了现在一切都会比现在更好啊，考不上好大学至少还有一门精通的乐器呢，就算借了钱，至少去了一直想去玩的地方不会现在一直遗憾啊。对啊，我为什么总是在逃避自己的追求呢？！我明明可以过的比现在好很多不是吗？
掐灭烟头，她想明白了一件事情，她以为把一切都寄托于希望，事实却是她每次都把一切交给了幻想，她从来都没有真正努力的为自己做些什么。她想要慢下来的时间，只是因为她逃避了让自己成长的机会，开始太难，好不容易有了开始她却总是想办法在即将走到的转角停下脚步选择了放弃。继续坚持的人生可能是丰富的满汉全席，可是她却硬是用温火把生活熬成了没有味道的白粥，虽然可以保证温饱，天天吃下去也会营养不良。何况，连丰富的生活都坚持不下去，如何坚持那乏味的人生？
她终于明白自己焦虑的根源，她决定明天重新回去工作。而且是重回原来的公司去面试，她这次想要尝试她从来没做过的事情，坚持。
希望她一切都好。希望她变成真正的元气少女。
