《天寒地冻，不予心亡》
文/FD·素禧丸子
2016年1月17日清晨，一大早手机就弹出提示“腊八腊八，冻掉下巴”。
我躺在床上裹在厚厚的被子里，一面划动着手机屏幕，一面感受着被窝外的温度，心里无数个不想起床的声音在回荡…….
今年的冬天格外寒冷，一出门就被迎面而来的寒风吹醒。冷冽的风穿透厚重的棉衣，像把锋利的小刀刺入骨髓。
我站在公交车上，夹在一个缝隙中努力的控制着平衡。穿着厚重的人们让本就不大的空间显得更加拥挤，而且带着冬日空气环境所赋予的不洁净感。
待到傍晚下班，等候在路边站牌下，不禁感叹要再一次经历寒风和拥挤的洗礼。
来自北方的人，自小习惯了地冻天寒，是不怕冷的。只是当被巨大的孤寂感包围时，我想即便是暖春，此刻或许也会有几丝冷清。
天还没有完全黑下来，一抬头便看见天空中略带梦幻的一幕，远处的大烟囱里有浓浓黑烟飘出，人们在灯火阑珊下行色匆匆。
或许每个城市的感觉，大多是相通的；夏季有持续不断的高温，冬天有挥之不去的雾霾，时时刻刻都在堵车的拥挤和人潮汹涌…….
这个城市尽管总是拥挤嘈杂，尽管空气污染总是雾霾，尽管有时候带着淡淡的无奈和哀伤，尽管离梦想不是很近也没有很多奇迹发生；但我似乎已经离不开这里。
或许是喜欢那些乱七八糟的艳俗的繁华，或许是喜欢那油腻腻的大麻花油炸糕和肉包子；或许是喜欢看夏日清晨遛鸟的大爷和抖空竹的人，喜欢看他们身披晨光的画面，像撒了金粉般美丽……
其实我知道，只是因为我爱的人在这里，曾经的青春年少在这里，一路成长关乎的回忆在这里，流过的眼泪发出的大笑都在这里。
就好像当初任凭家人千般阻拦，也不顾一切的要逃离去远方一样；当列车发动的那一瞬间，泪水像开闸的洪水般汹涌而来，心中说不出的酸涩让我都不敢回头再多看一眼前来送行的妈妈。
所以注定还是要回来的，总是爱有多长，牵挂就有多长。
旅行归来，已是毕业的第二年。
兜兜转转的几乎没怎么工作，相比毕业就找到工作并一直在岗位上努力着的人，我似乎是浪费了很多时间和金钱。
有时也不免为现在的一事无成感叹和惋惜；但终究是不后悔的，毕竟这其间经历的事情看过的风景和收获的友情，我都会将其视为巨大财富；一直陪伴着我，不曾贬值。
清晨和傍晚的天津站，总有着不一样的感觉；清晨的朝阳带着希望，而夜晚的灯火阑珊下似乎隐藏着许多故事。
每天都有无数的人在这里迎来送往；或步履匆匆，或坐在广场上发呆。
我无数次在这里迎接到来的人，又送走离开的人；无数次途径这里时就会不由自主的忆起过往，或欢乐或悲伤，或微笑或叹息。
而那只巨大的时钟，好像时刻在提醒着我们时光的流逝……
我又想起毕业前夕大家一起去泰山，正是在同样的晨光中出发，满怀激动；又在同样的夜色下归来，一身疲惫。
但那时的我们无论怎样都笑的没心没肺，似乎永远不知疲倦，眼眸里写满纯粹，青春的荷尔蒙就像脱了缰的野马尽情奔跑着释放着…….
可终究我们还是败给了各自的生活跟时间。
渐渐的，大家忙着工作，忙着所谓的未来，忙着向现实低头；慢慢开始有了分歧有了争吵；似乎每一次的争吵就把彼此拉远了一些；最后终于狼狈而慌乱的各奔东西。
当时秀秀是第一个走的，说还是想回家里发展。
在我的印象里，她是属于那种丢人堆里都认不出来的平凡女生，甚至可以用土气来形容。
但来自农村的她无比淳朴，也很节俭，下面还有个弟弟所以特别会照顾人，处处都是我们学习的榜样。
但也正是因为这样，她很木讷，不善表达自己的感情，不懂说话的技巧也不太爱说话，她的工作不太顺利总是碰壁，最后终于心灰意冷，决定离开。
或许漂泊在外的人总是想念家乡的。
只记得她离开的那天我还在上班，她来我工作的地方看我，由于要上班我们匆匆见了一面话没说几句她就走了。
我看着她离开的背影，不知道她是什么样的表情。
当时并没有意识到那样的分开，或许以后就很难再见面，我们总是说着以后要常见面常联系。
可她回到家后我们的联系就越来越少了，偶尔的联系也变成了无话可说，隔在电话两端的距离中充满了尴尬。
直到最后失去了联系。
事到如今，我们没再见过……
大白是典型的乖乖女，乖到不知道穿什么衣服时也要听妈妈的话。
她很不独立，她特别依赖人，她还特别恋家；我很多次看到她因为想念父母想念家乡的哭泣。
所以后来大白也走了，用同样的理由。
昔日的欢声笑语远去，信誓旦旦远去，说好不会遗忘的惦念也在这过程里被逐渐淡忘。
即使我们都没有刻意的去做些什么，但一切都仿佛那落日余晖下折射的影子，闪耀在傍晚时分，夜幕降临后就消失了。
有一天我整理东西，忽然掉出来的小卡片，上面写着旧时的潦草字迹，内容是那样幼稚。
我嘲笑了一下曾经的自己，却忽然心头一热，不禁想起曾说过的话，眼眶潮湿了。
总是会有这样的瞬间，让我们在想起一些人、想念一些事的时候心头无限柔软。
时间太久，记忆就会模糊。
想念是真的，但遗忘也是真的。可模糊背后还是会有那些经历所带来的踏实的喜悦和感动。每当日后想起时，即便模糊也还是会光芒万丈。
我想我会一直在心里默默纪念着它们，我短暂仓促并不充实却格外真实的青春。
大白后来回天津办事情，来看我。
天气很炎热。
我们吃着烧烤喝着啤酒，在深夜的大街上边聊着曾经的事边幸福的大笑着，放佛又回到了曾经的时光。
短暂的见面后她要离开了，在车站等车的间隙里，我们坐在河边吹着晚风。她说对天津已经极尽失望，毫无眷恋，若无什么事以后都不想再来。
听到那句话，我忽然楞了一下，没想到共同生活了几年的地方竟然带给她如此痛苦的回忆。在夏天夜晚温柔的风里，她不知道我悄悄流了眼泪。
或许是因为我的家本就在这里，所以我爱这里；可别人不同，所以尽管心里极其难过极其不舍，但我都无权干涉。
雨落无声，风吹过也无痕，我目送她进站，眼睛就又变得潮湿……
所以说，夏天是个咸咸的充满潮湿的季节。
所以喜欢在夕阳下的海河边漫步，总是波光粼粼，带着故事带着回忆。
日子赶着日子过，总是来不及思考什么，就要被迫接受安于现状的习惯。每次跨年的夜晚，都会带着同样的激动喜悦，对即将到来的崭新日子充满无限期许。
可日子过着过着，似乎就变成了陀螺，重复着不停的旋转，最终还是停在了原地。有时候失败感会突然的升腾起来，可又如同温水煮青蛙般好像永远无法跳脱……
时常问自己到底想要什么样的生活，总是内心无数个疑问飘过却没有答案。
一个人的生活起初总是孤单的，表情里大概时常带着一丝悲伤。原本以为这样的日子会让我变的混沌不堪。
当一个失眠的夜晚，我躺在床上思考着一个又一个问题；想到天空亮了起来，然后好像懂了什么似得；忽然不再惊慌失措，张开手指任由光阴在指缝间大片大片的洒落，带着长情的味道。
深冬时节一次看完话剧出来，夜晚灯火阑珊下的海河飘着雾霾。
时值岁末。
“我静静的躺在床上，衣柜里挂着我的白天，墙壁上布满了着我的夜晚；杯子里盛着水盛着思念，窗帘里卷着风，卷着心愿。每一次脚步都踏在我的心坎上。让我变成风中的树叶，一片片随着那颤动，空气中发抖。我静静的躺在床上，床下面躲着我的童年。”
——《恋爱的犀牛》
看着深夜下这样的画面，台词一遍遍在脑子里回荡。好像忽然有了铠甲有了力量。
我认真回想着在过去一年的收获，似乎没有什么实质性的收获，也没有什么进步。
但或许飞速的向着成熟迈进也是一种收获吧。
我望着天边的晚霞，想起妈妈说此刻我已成长为她的依赖，想起她日渐苍老的容颜，想起她为了给我送包子在冰天雪地的天气里不远万里倒车的身影……
这一切的确不容许我再有丝毫的幼稚，此刻内心想咒骂过去的自己无数遍。但庆幸的是，我终于找到内心的坚定。
最好的闺蜜，生命中除父母亲人外最重要的人；一路成长一路陪伴。
2016的大年初八就要结婚。
伴娘是我。
我想婚礼当天我大概会激动的泪流满面。
终于我们逃过了迷惘仓促，穿过了人来人去的光阴；
终于我们步入了25岁的路口；
终于我们急速成长。
愿沉默时有人陪你一言不发；欢笑时有人陪你山呼海啸；衰老时有人陪你满目疮痍；
远行时有人背起行囊便陪你深邃宇宙。
愿我们就算跌进生活的荒流里也能波澜不惊。
——Freedom归舟作者原创作品——
