不管谁说了什么都坚持努力的你，超帅气。
文/白二二
1.
忘了从什么时候开始，我成为了一个忙忙碌碌的人。没有休息日，没有8小时睡眠，周末也没有时间拿起酒杯聊以慰藉，僵硬的躯体，麻痹的灵魂，成了一台机器。
这一切，对于25岁的年轻人来说太过残酷。一日如一生，我仿佛看到了自己的这一生，自始至终。
一成不变的生活，生命严重缺失一些美好的细节，变得毫无意义，想起这些便无端烦躁。开始喜欢吐槽，喜欢抱怨，我活脱脱成为了一个怨夫，连自己都深恶的那种人。
不知道身边朋友是如何受得了这样的一个我。有一次在我的牢骚声中朋友帮我算了一笔经济帐，把个人收入具体到当下的每一天，“3000”这个数自哄住了当时的我，如同饮下红牛启力加脉动，顿感干劲十足。
在大干一星期之后，这个理由反倒成为了我的焦虑。日薪3000，仿佛成为了对自己人生的定义和局限，金钱成为了自我考评的唯一尺度。你看，你日薪3000啊，加班熬夜是应该的，没有休息也有钱赚啊，开会时间长点也没关系，没有女朋友也不是事，毕竟你日薪3000啊。
你看，所有不好的事情全都成了“日薪3000”的代价，所有的不满愤怒焦躁也全算在了“日薪3000”的头上。真是又爱又恨，焦虑。
2.
老爸几十年都不会做饭，最近却迷上了煲鸡汤，每天晚上睡前都会在家庭微信群里转发一篇鸡汤文，然后再@石木良人(我的微信名)。
第一天看老爸煲汤没经验，回复了一句话，然后就给我讲了半晚上人生哲理。被强灌一肚鸡汤，睡觉做噩梦梦到自己溺汤身亡。
第二天看老爸煲汤我姐没经验，回复了一句话，然后就给她讲了半晚上人生哲理，加上对“石木良人”的担忧。
第三天我们都有经验了，不回应！等到睡前看完书集体冒泡回复一句：晚安！立马关机倒头睡。
尽管如此，老爸的鸡汤依然不受阴晴圆缺回与不回的影响，数日后，直接在群里表达对我的担忧，担忧的事有三：
①没孩子。②没立业。③没长大。
我心想婚都还没结，还没人给我生猴子呢我哪来的孩子。难不成他们支持我想当一个单身爸爸的梦想了？可以可以可以。
紧接着他又在群里转告老妈对我的三个担忧：
①没媳妇。②没女朋友。③没谈恋爱。
嗯，还是老妈的担忧符合程序。大亮亮说这三个担忧的顺序有点乱，我说没毛病，这才是我亲妈。
3.
综上所述，我陷入了深深地抑郁之中，在考虑要不要把人生第一次相亲奉献出去，然后娶妻生子望子成龙。在考虑要不要拿着稳定收入继续日复一日过下去，然后老去死去。
然后放弃掉大多我爱的东西，和想要的生活方式。
在纠结了长达一个月之后，直到我看到了给我介绍的相亲对象照片之后，原本打算妥协的我果断拒绝了，毕竟我也曾经是个小鲜肉啊！再将就也不能太过分啊！这这这照片长得也太欺负人了！
跑题跑题，在纠结长达一个月之后，直到我看到了七年前自己的一篇日记，原本打算妥协的我果断拒绝了。
日记里有这么一段话：愿多年以后的你能看到，艰难坎坷也好，一帆风顺也罢，依旧坚持做自己，做自己想做的事情。
彼时的我不顾旁人怎么说怎么劝，毅然退学寻找远方，来到远方做了一个服务生，一个月拿几百块钱还要倒赔着我曾最年轻最灿烂的笑脸。那时候很穷，但是会穷开心，会攒很长时间的钱给爸妈一个惊喜或者给女朋友一份礼物，会挤出时间一个人背包去旅行。
此时的我面对这段话无比汗颜。细数这几年的经历，个中滋味只有自己能懂。更何况谈收获，经历远远比日薪3000更为珍贵。
日薪3000的当下是从倒赔笑脸开始的，那么当下的重新开始，总比得上当初那个服务生好上一些吧。
25岁，我还很年轻，才不会做一个躯体僵硬神经麻木的僵尸。这篇文章写下来的时候，我已经没有了工作，已经卖掉了房子。我即将成为一个无业者，从流落街头开始颠沛流离，从卖掉房子开始四海为家，从机场车站开始天南海北。
最后，想在这里写下一段话：
对面打野在磨刀，隔壁老王在练腰。我不能继续用3000块的日薪来束缚自己。25岁大好年华，用来赚钱太浪费。我要去打野，我要去练腰，要去做更多喜欢的事情。
还有，愿多年以后的你能看到，艰难坎坷也好，一帆风顺也罢，依旧坚持做自己，做自己想做的事情。
