其实我想写这篇文章很久很久了，但却没有时间去写，每天上有不完的课，写不完的作业，忙不完的工作。
我相信很多人都和我一样，总是在深夜里特别的感性。
今天是2017年11月21日，算算我不开心的日子，竟已有一个多月了。
我不知道这种不开心是从什么时候开始的，大概是十月初，也可能是九月底，抑或是一开学。
我这个人吧，喜欢幻想，喜欢所有一切动手操作的事情，比如修电路，修水管或者玩玩PS PR什么的，总之，我就是特别喜欢一切能动手让我长见识的东西。
可能我在大家的眼里是个含着金汤匙出生的女孩，为什么呢？因为我长得白啊，看起来娇娇小小弱不禁风的，但，我是出生在广西的一座小山村里的，我们一家过得很快乐，爸爸妈妈爷爷奶奶还有比我小两岁的弟弟，一家人都很很幸福，虽然爸爸妈妈都是农民，没什么正常的收入，但我还是很开心，为什么呢，因为他们真的很爱我们，不惜一切让我和弟弟去念书。
可能在这里，就会有人疑惑了，为什么你一家是农民，农民干活肯定是会被晒黑的啊，为什么你却这么白呢，一定是因为你懒，不孝顺不干活，所以才这么白的。这个问题如果大家都这么想那我也没话说了，但是我出生在农村说不干活那是不可能的，因为你不干活你就没饭吃。
这是我第一次出那么远的门来到这么远的地方念书，是，高考的时候我没考好，所以上了一所三本大学，但我并不觉得三本大学有什么不好的，上三本大学是我一直要坚持的，为什么呢？因为我不想像村里还孩子那样，初中毕业了就出去打工，然后找个男朋友结果生孩子。
这样的人生，我不想要。
和我同龄的女孩子甚至比我小的女孩，她们现在的孩子有的刚出生，有的，甚至已经能打酱油了。她们没学历却照样过得有滋有味。在这里我并不是在歧视学历不高的人。
我只是想给自己的人生多一点东西，多一点见识，在以前爷爷奶奶那个年代，就是因为太穷所以爸爸姑姑们的学历就仅止于小学甚至没有毕业。
所以我真的渴望念书，哪怕将来我从事的工作和我的专业不对口，但我，至少，有个完整的，不留遗憾的人生。
然而现在我越来越大，懂得东西越来越多，可我发现我还是很蠢，很传统。这种应该称之为情商低。
今年九月份我刚上的大二，和很多学生组织的朋友一样，开学的前几天一直在忙迎新工作。原本打算大二一定要认认真真学习专业课，原本打算忙完迎新工作就和主席说清楚自己不做了，但是却又是放不下自己的爱好，于是还是进了这个部门。
可我自从进了部门以后，好像没有一天说是让我真正的快乐的，有很多委屈也有很多糟心，更多的是繁琐却走不开的事，害怕做不好，害怕被骂。
大二的我，基础专业课越来越多，本就脑子不够伶俐的我因为学生组织的工作，一下子就让我落下极多的课程，有时候我在想，我进这个部门究竟值不值得，很多时候我都会觉得不值得。
因为我上的是三本大学，交着昂贵的学费，学到的，竟不是自己的专业知识，而是整天忙于学生工作的东西。而我并不想这样，我想学习，想学更多的专业知识，不想对不起父母，不想对不起这昂贵的血汗钱。
但我，还是坚持下去了。
整天工作学习两头扎，真的很累。每每很累的时候，在夜深人静的时候我都在被窝里哭，哭自己不争气，哭自己不够努力，但是哭永远解决不了任何问题。
于是我告诉自己，坚持。
嘿。不聊这个了。
来说说为什么我为什么一个多月没真正开心过了吧，真的很难受。
也许没人会看到这篇文章，但我觉得，或许说出来了，可能会开心点吧，至少在深夜的时候，自己能跟自己说说话，解解闷。
我的舍友都是自己互相选择的，我们专业的女生人少，一个班最多也就五个，我们班四个女生。
一开始大一的时候是混合住的，我们四个人经常一块玩，后来我们四个人就玩到一块去了。
后来换宿舍了，大家就经常一起去吃饭，去玩，一起上课下课，逛街什么的，可是后来为什么会变成这样了呢。
我清楚的记得，事情的起源是在周三，但具体哪天我就不记得了，那时候我在跟活动，傍晚的时候她们告诉我宿舍断电了，我以为是整栋楼断电或者是没电费什么的，我就没太在意，后来他们告诉我，因为她们用了我电夹板导致的断电。
要知道，在宿舍内使用大功率电器是会被违纪处分的。
后来导员留在群里通报批评我们宿舍，让我们下课就去找他解释清楚，那天刚好是大课整个专业一块上课，可是用我夹板的那个女生小A第二节有课，另一个女生小B第二节要去上班，只有小C和我一块去了。
到最后，违纪单上只有我的名字。
我不知道这个在宿舍使用大功率竟是这么严重，我还跟她们说没事就填个违纪单而已，结果没到几周处分就下来了，导员告诉我，这个处分不能消，会跟着你的一生，你的贫困补助，奖学金，甚至部长职位都会没有了
当时我就突然想哭了，我不是因为这些得不到，而是因为一想到，如果爸爸妈妈知道了我受处分了，那他们该有多难过啊，本来家里就我一个人读大学，全家人指望我，如果我因为这个处分影响我毕业找工作，那该怎么办，我不想让他们失望，一点也不想。
我这一生让很多人失望过了，不想爸爸妈妈又因为我一次次的伤心失望。
我的朋友都骂我傻，她们不去为什么你要去，你这给人顶包了还乐呵呵的，是不是傻，起初我还没太在意处分的事情。
但是后来，她们对我，开始越来越冷淡，甚至我在我们的小群上说话她们都不搭理我。于是我就开始在想，是我做错什么了吗，你们要这样对我，啊，我替你顶包了，结果你还这样对我。
再后来，我就开始和她们不说话了，因为我真的很心寒很难过，可是这些她们都不懂，以为是因为我替她们受处分的事才疏远的她们。但其实，我和小A聊过，说顶替她受处分的事不在意那是假的，但那些都不重要，我在乎的不是那个处分的事，是因为她们对我的态度，啊，我知道，我是替你们顶了处分，可也不能因为这个事情对我这样啊，想想觉得这样对我公平吗。
起初为什么想去担责任，是因为觉得这个违纪不怎么重要，所以代表一个人去写了违纪单，小事化了就行了。
可没想到是这样的结果，吃力不讨好。
我真的太自以为是了，以为这样大家就会感谢我，对我感恩戴德，呵。
想不到当初那个抱着小事化了的心情去的，结果竟然落得这般下场。
现在的我，真的好累。
每天工作，学习，回到宿舍，还糟心。
那又该怎么办，还有三年呢。我该怎么办。
真的好累好累，每每想起这个事，就在想，要不，一了百了得了。
可是我还有亲人，心里还有牵挂。
真的好孤独，一个人自己吃饭，上课，放学，写作业，所有的一切，都是一个人。
好难过，真的，好累。
不知不觉已经过了凌晨了
写完这么长的文章，其实更多的是自己的抱怨吧，躲在被窝里的自己，希望写完以后，哭过以后，希望第二天是美好的。加油！
