最近总是莫名的丧，想起以前看过的《不求上进的玉子》，想着再看一遍，但是不到两个小时的电影，竟然花了一个下午也没看完。

虽然国家线的热搜已经慢慢下去了，但是关于考研的字眼还是格外扎眼。大家都心照不宣的没有联系我，偶尔去微博看到一样没过国家线的人，想要评论的手犹豫了好久，还是没把安慰的话发出去。

能把这件事说出来，说明已经好多了。再说，安慰有什么用呢？一群人在一起比谁更惨，然后互相说一些无关痛痒的话？世界上的悲喜不是相通的，我不想分享别人成功的喜悦，也不想我失败的悲伤。

看着电影，心里似乎轻快了一些，但我想这不是电影的功劳。只不过，时间过去了一定的距离，我开始有点遗忘那一刻的“当头一棒”罢了。

终于可以把资料收拾一下，偶尔收到几推送，都是教育公众号的复试课程广告。正想着取关，收到了之前一位研友的消息。

她先发了四个字：

我没过线。

然后正当我输入一些鼓励的话的时候，她又发了一句话：

如果这样努力还是不行的话，我真的不知道还能怎么努力了。

我突然鼻子一酸，想起之前初次加她微信的时候，那是初试的前一天。我跟她对着坐了几个月，但从来没有互相搭讪过。偶尔抬头两人眼神相碰，都是淡淡一笑，尴尬地躲开。

直到临考前一天，图书馆的人走了大批，我看着手里新印的资料，一边看一边忍着眼泪。直到考试前几天，才知道我买的资料不全，还有一部分根本从来都没有复习到。虽然已经尽力的弥补，但是在心态上我早已经七零八落了。

她正在收拾桌子上的东西，好像是发现了我的异样，她又重新坐了下来。写了什么，然后把一个便签纸递给了我，上面写着：

虽然不知道你为什么突然这么紧张，但是见证了你每一天努力的我，相信你一定能行。如果你愿意的话，可以加我的微信，我愿意陪你坚持到最后一刻。后面是一个笑脸，和一个微信号。

看完纸条，突然委屈一下子冲破了喉咙，但还是咽了下去，假装不在意地把纸条贴在桌子上。

从穿着短袖都直冒汗的夏天，到穿着的棉袄还要贴个暖宝宝的冬天，每天早上都能在嘈杂的背书声中，看到她坐在楼梯间的角落。背书背到缺氧的时候，看到她翻页的动作，心里都会默默逼自己一把。

身边的座位上的人，总是换了又换，有时是喜欢盯着考研英语发呆的女生，有时是不停的在草稿纸上写着等式的男生。有人坚持两三天，有人坚持到穿毛衣的季节，就再也没出现，就连桌子上的废纸也没有收走。

但她总是，一如既往地静静坐在那。下午的时候，阳光会从她的肩膀越过，照到她正看的资料上，那画面多美啊。想着我正在看书的我也应该是如此吧，心里也会偷偷笑。

最后一个月的时候，我总是会在早上洗一把凉水脸，不擦干，就这样一路走到图书馆。包子太腻，吃了会发困，就连着吃了好久的吐司片，再配上一杯超浓的黑咖啡。看见她会偷偷地从兜里掏出一小包饼干，悄悄地嚼着，还安慰自己起码不噎得慌。

在图书馆闭馆之前，我才勉强看完最后一页。匆匆回复了爸妈鼓励的消息，就顺手加了她的微信。好像因为是陌生人，又不是纯粹的陌生人，我说了我的窘境。她给我发了一张照片，是我在角落背书的背影。由于朗读室是露天的，周围又很吵，我穿着的臃肿的棉衣，带着兔子的耳罩，头发上还粘了一个“努力”的刘海贴。

后来她说，这些日子，她也把我作为努力的动力，每天看着我的时候，都会心里默默加油。

对啊，我们真的很努力了不是吗？没有用。

我真的不想再努力了。

我真的讨厌这种满满的挫败感。

我真的好无力。

我不知道该怎么回复她，因为现在的我，也真的不知道怎么努力了。

晚上，0点的我，还在看着《不求上进的玉子》，我希望变成玉子，也害怕变成玉子。我开始享受玩手机、看综艺，还有吃的饱饱随便一躺的日子。但又深深地焦虑，原来我真的要放弃努力了吗？真的再怀有期待了吗？我真的就这样了吗？

突然，心中更加悲伤了。

电影的结尾，玉子经历了又一个秋天之后，在吃饭的时候，接受了父亲让她改变的建议。没有戏剧、没有惊奇，就像是秋天到了叶子会掉一样，自然而然。

放弃就比坚持容易吗？

“如果多背一个大题就好了”

“如果不是资料不全就好了”

“如果重来一次就好了”

“如果再检查一遍选择题就好了。”

还是有会不甘吧。像偷偷准备简历的玉子，只是害怕徒劳无功的尴尬，谁都有这种时候不是吗？最后总会像玉子的秋天一样，我们的春天也会过去，然后迈向下一个春夏秋冬。

脑袋里乱糟糟地，也写了一些乱糟糟地文字，写完了，天也快亮了。这糟糕的心情，也开始慢慢明朗了，不是吗？

祝好。加油。

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