我不是决定论者，相信关于命运，自己可以抓得住，但是生来被基因所决定的性状我是无能为力的，我在被make的时候，就决定了我的第11条染色体上D4DR很短，以至于我对多巴胺非常敏感，在安静的环境里就足够舒适，不会无聊不会孤独，而在外界的刺激中，过多的多巴胺会引起我生理心理的全面不适，就是说，我是个怀疑自己D4DR完全缺失的total introvert。
然而人类毕竟是社会的生物，我那个全世界人类全部消失的美梦只能被看作是anti-social的危险想法，从我记事到现在，每一天都在抗拒中被迫适应这个外向者主宰的社会，每一步都走的很辛苦，以至于我现在能够有一份需要跟很多我定义中的陌生人打交道的工作让我觉得很不可思议。这种适应社会，不，是适应他人的痛苦，是除了极度内向者不会理解的，一个外向的人永远不会懂，你怎么会不愿意meet new people ? 你怎么会喜欢窝在家里看书这么无聊的事情？你竟然讨厌在KTV里唱歌？你竟然喜欢独处你一定是个freak ？nerd？geek ？你为什看起来总是很累很不安？好吧，长久以来我也怀疑自己有心理疾病，他人即地狱的情绪就像呼吸那么自然的伴随着我，别的孩子可以轻而易举办到的事情，诸如打招呼问路买东西，我却要先做好心理准备才能抑制我的"胆怯"，直到进入大学，我被一个陌生的城市一群陌生的人压迫性的包围，面对排山倒海的刺激，大概是求生的本能唤醒了我沉睡已久的D4DR，我才能比较轻松自如的做一个几岁的孩子自然就会的事情，就算对于一个内向者，这样的成长效率也是太低下了，父母的引导当然可以避免孩子这样曲折坎坷的历程，我的父亲可以忽略不计，除了经济上的帮助，他对我的成长几乎没有任何正面的作用，母亲给我很多最实际有用的建议，而她全然不了解我关于世界关于自我的任何感受，生长在这个国家，我teenage life在极度单调的学习中度过，我适应社会的能力甚至远远低于同龄的内向者，从儿童时期到成年，我不止一次想过自杀，除了至亲和书籍，我很难看到这个充满他人的喋喋不休的嘈杂世界有什么值得我待下去的价值。
我不会忘记父母离开后我在大学的第一顿饭，饥肠辘辘却紧张到无法吞咽食物，独自一人被淹没在那个喧闹的食堂里几乎窒息，冲回五楼的宿舍从阳台跳下来的想法几乎占据了我的大脑，那是我离自杀最近的一次，我很清楚我没有抑郁症，只是如果任何外界的刺激对我都是intimidating的话，生有何恋呢？那为什么我最终没死成呢？大概是求生的本能让我在未经训练未有意识的情况下，自发的达到了Mindfulness的高级状态 ，全凭一己正念：把我所有的注意力都集中在这个时刻，集中在吃饭这件事儿上，感知属于自己的内在和外在的刺激，采取不带批判或者说是全盘接受的态度。不去想过去或者未来，不管是痛苦活过的过去还是因死去而不存在的未来。也就是说，我动用了我全部的注意力感知力和身体机能吃完了我在大学的第一顿饭，一碗面质劲道面汤厚重口味略咸的鸡蛋打卤面，从来没有吃的这么专注，所以这碗普普通通的打卤面每一口的味道至今我也记的清晰。
直到读了Susan Cain的QUIET我才真正认识了自我，一本书可以拯救一个人，社交恐惧者害怕孤独更怕人群，而内向者享受孤独厌倦人群，我们没有恐惧，只是在人群中我们在不断消耗能量，安静独处时便恢复能量，把握好能量的平衡是我们处世与自处的黄金法则。从获得这些认识之后，书跟我就不单单是物与恋物者的关系，而是从我避世的逃难所变成了入世的不竭能量源泉。一个内向者，内心与世界一旦和解，便能有恃无恐，那么越过人群，认识世界就是一段并不漫长的美妙历程。成长到如今，在阅读中，自主开发了一套向内适应社会的机能，虽然简单粗糙，却也功能齐全运转正常。对很多人来说，在生活中养成阅读的习惯，是自我提升的愉悦之事，对于我，也终于在阅读中养成了生活的习惯，这是为了生存在改变性状的进化。我知道一百种关于书和阅读的用途：研究，猎奇，收藏，自慰，防身，避世，装饰，垫桌脚，擦屁股。。。。可是我从识字以来，不曾有过哪怕一瞬间从功用的角度来看待书，书之于我，如人之于康德，从来不是手段，从来都是目的，the ultimate end，我无法告诉你阅读有什么用，它至高无上的处在目的链条的最终端，但我可以告诉你为了能够一直读下去我可以做什么：好好活着。
Elain Aron的关于Highly Sensitive Person 的几本书我也不甚认真的大略看了看，其实很少读这种人生指南类的书籍，不是我太高傲，只是学不会。觉得比起Susan Cain，Elain的视角更学术也更广阔，单单用「内向」这个词形容自己这样的群体已经不够准确了，「内向」是天生敏感的一个表状并非原因，非要贴一个标签的话，还是HSP更贴切，不，我会叫自己EHSP:Extremely Highly Sensitive Person. 毕竟除了人，能刺激我的事物太多了刺激的程度也太强烈了，噪音如是，做工精美复古适合常立床头的闹钟我也只有看看的份儿，那不间断永远重复几不可闻的滴答声里我根本无法入睡，Ktv那种强度的噪音可以让我躁狂；强光如是，爸爸从来不曾理解为何我会因他错把我卧室多年暖黄色的主灯灯泡换成白织灯泡而情绪失控，在赤裸强烈的白光下我坐立难安，一行字都读不进去；咖啡因如是，曾经一杯咖啡失眠两夜，现在已经主动成瘾，每早一杯，一日不喝昏昏沉沉，两日不喝头疼欲裂。睡眠更是HSP才懂的挣扎，睡神嫌弃我，一夜只准我一觉，一旦夜半醒来，即使只睡了两三个小时，不管我是蠕动发呆冥想数羊还是听音乐也无法再次入睡，现在的我，不论凌晨几时不论为何转醒，醒了就是清明的，绝不在床上虚耗一分一秒向睡神乞怜，麻溜起身，找一本书，一读天明，也不觉得缺觉疲惫。
至于在新的环境新的人群新的刺激中心跳加速，呼气加快，冷汗连连，手抖不止这些身体和精神的反应也早已习以为常，大多数时候，我会诉求于进入mindfulness 的状态来帮助自己客服这些不适，周围的人大概只是觉得我有点呆滞，其实我只是在很专注的活着而已。
