初中开始 每天晚上必须跟哥哥说完晚安才能睡着 像是一个仪式 听不到他说这两个字 我真的会睡不着 然后呢 毕业了 他有了他的女朋友 我带着这个习惯上了高中 还是如此 总是得必须找着一个晚上陪我聊天的人 然后最后 互道一声晚安 才能睡着 如果没有 便会觉得 空落落的 像失了什么东西 然后就会向QQ 上久久不联系的人道晚安 得到回应 才甘心 直到一天 闺蜜看了我的日记 在我后面的空白页上 都写上“晚安” 还说 以后不要再去别人那里 “讨”这两个字了 我把你每一天的晚安都说了 我那时候以为 我要的只是这两个字而已 心里有个缺口 得用什么东西堵着 才不会有风吹进去 觉得心凉
我总是怨恨我的父母 好像有原因 也好像是我无理取闹 我每个不同的年龄段 会慢慢对他们怨恨的原因 有不同理解 初中我只是以为 他们给了我太少的陪伴 他们自以为是的所作所为全是为了我 其实是他们年轻气盛不想负起为人父母的责任 导致我整个童年都是黯淡无光的 高中 离他们很近 还是很少去看他们 真的不知道 到底怨恨他们什么 转眼就上了 大学 我来到外省 只身一人提着箱子就来了 一开始 很怕没有朋友 便伪装成了善于交际的人 话多 会开玩笑 很快就找到了志趣相投的人 从此形影不离 时间久了才发现 彼此都是有点孤僻的人 不愿意跟别人交流 从此俩人都开始“与世隔绝” 我们都不喜欢太会交际的人 觉得太世俗 时至今日 大二 我们还是没有别的什么朋友
追了一个男孩 三年 一直被拒绝 所以我开始想 我为什么会喜欢他？ 我为什么忘不了他？他为什么一直拒绝我？我怎么做才能忘了他？
我以为我只是依赖他 在高中那段压抑的日子里 他对生活的乐观能感染我 事实上我任何闺蜜都像他一样的乐天派 我认为我“天生”对这种人没有抵抗力
再后来 我觉得是我自己内心不够强大 才总是依赖别人 直到看到知乎上的一个帖子 真。醍醐灌顶 我之所以会依赖别人 心理不强大 是因为我根本没有“自己” 过去的二十年 童年生活没有得到过 我本来应该得到的 父母对我的爱 没人聆听过我内心的需求 他们直接施加给我 他们以为我需要的 或者根本对我不付出什么 因此 我对自己的定义是“原本就没有资格被爱的人” 所以在从小学开始 我与别人的人际交往就存在着 我一味的去满足别人的需求 像是祈求得到别人的友谊和陪伴 但事实上如此做 很少会得到真心的回报 因为我付出的永远比别人多 如此我心里便会存在落差 因此产生矛盾 不过后来 那些接受过我如此付出的人 都会怀念我 也许她们都不会再遇到像我这种心甘情愿付出的人吧 现在才明白 我那些像别人讨来的一句句晚安 都是想得到别人对我的或许是有点“爱” 因此我才能知道自己存在的意义 我一直都是靠别人对我的 爱 定位自己的存在 一开始 “自我” 就不存在 所以 失去了别人 我就好像失去了自己 经常会觉得迷茫 我还以为是自己孤僻 连自己都没有的人 怎么可能不孤独啊
如此 下定决心“重新做人” 真心想找回那个丢了20年的自己 真想跟她来个世纪大拥抱 然后告诉她我这20年是如何度过的 很辛苦啊！！！！ 我再也不想心就像浮萍一样 总是飘着 要把心踏踏实实放到肚子里 做想做的事 表达自己的需求 不再对任何不爱我的人傻了吧唧的付出 或者说 即使没有别人的爱 我也能对自己说 我会爱自己 先做一个“自私”的人
