我喜欢关注明星，每天会刷微博了解明星动态。赵薇被封为女版巴菲特，范冰冰和李晨谈恋爱，奚梦瑶维密大摔……娱乐圈的半个圈的人我都认识。
自我分析其中原因，最主要的可能是因为我自己内在太渴望被关注，太想拥有被众星捧月的感觉，可是现实中我却缺失，只能从网络中寻求满足。小时候（幼儿园到高二年级）我是每天生活在这样的氛围里的，高三后却因为突然的头痛头晕，精神几近萎靡崩溃，而从此失去了自己高高在上唯我独尊的优越感。虎落平川被犬欺，此后的日子里，我一直处于被压抑，被贬低的状态中，内心是极度自卑，极端自闭的，每天活在周围人的脸色中，找不到真实的自我。
可是内心始终不认输，不服气，对未来心存幻想，总是期盼某个时刻我还能找回曾经失去的一切，而现实屡屡不能让我如愿，所以总是在梦境里、幻想里、脑海中、网络中寻找这种备受瞩目的感觉。而追星（不是痴迷，只是关注他们的动态），关注他们的动态应该是我这种心理的投射。尤其在我失落、失意、感受到来自他人的压力、冷漠、误解的时候，越是热衷于无聊地刷明星的微博。
我是羡慕他们辉煌的成就和亮丽的人生。被他们的“功成名就”深深地吸引。或许这就是我内心对自己的要求，是的。从小，我就是一个外表看起来柔柔弱弱，斯斯文文，内心却充满了对成功和金钱的渴望的小女孩。我不是那种霸气外漏的进攻型，所有的抱负、理想和野心都深深地埋藏在心底，不敢表露出来，外表云淡风轻，闲云野鹤，内心却是急功近利，急于求成。这样的人生，多半是表里不一的，虚伪的，挣扎的，痛苦的。在人群里，我是假装平和的，平静的，在孤身一人的时候，我又是热血沸腾的，野心勃勃的。所以，我总是不敢再外人面前表露自己的真实的心迹。所以，我总是对外人是不真诚的，也所以，我总是没有对其他人说过太多的真心话。更因此，我很少与人进行心对心的沟通和交流。大部分的时候，只是泛泛而谈，聊一些外围的事情，从没有将自己的真心拿出来跟大家交流。在前两年有个时间段，我每天都会感受到孤独，我觉得自己的内心不被人理解，也没有人愿意走近我的内在，我每天像一个纸面人一样晃晃悠悠走在人群里，肤浅地说一声你好，就和别人说再见了。
这样的现实，与束之高阁的理想简直就是矛和盾的关系。一半是海水，一半是火焰，我就这样每天苦苦煎熬。内心的欲火蠢蠢欲动，外表的冰山静立不倒。一天中大半的精力都被这样内耗掉了。不用别人嘲讽我，孤立我，内耗已经将我全身的体力消耗的几近全无。哪还有什么精力去应对外界的种种？
所以，我总是将希望寄存于未来和幻想。越是在现实中缺乏力量的人，越会在脑海里臆想出自己无所不能的模样。我仇恨周围的能人，他们有什么能耐，只不过会拍马须溜，阿谀奉承，干眼皮子活而已，其实自己没有多少本事。我都不屑用他们那些伎俩！如果我头脑清晰了，我会成为作家，我会成为斜杠青年，我会突破庸俗的人生成为一个报纸上、媒体里宣扬的励志青年。
这样幼稚的想法像紧箍咒一样每天紧紧地束缚着我，让我暂时逃离失败的现实，在幻想中寻找一丝丝慰籍。
毕竟只是空中楼阁，当我回到现实中，走到拥挤热闹的人群里，我更加的惆怅和茫然。我究竟可以干什么？眼前的生活和工作理不顺，做不好，理想中的生活又够不到，再抬眼看看周围，同年龄的同学同事只要踏踏实实努力去付出的，如今都得到了自己应该得到的东西。而我，收获了什么？一点点可怜的自我安慰而已。
明星也不是一夜成名，那经历的无数坎坷，无尽心酸，是挡在屏幕后面我们看不到的文字，而鲜花和掌声，必定是用血和泪一点一滴换来的。
我还在关注他们，因为我有这个心理需要，我需要时不时被刺激一下，我也需要在烦乱的生活里娱乐自己，可能还有一个更重要的是，我的内在仍然渴望受到关注，受到万众瞩目。只是，现在，我明白，关注他们可以，但要想改变现状，只能用数十倍的精力关注自己。
在没有人积极的关注你的时候，你需要的是，自己关注自己！
