欢乐一天，加上前一晚上没睡好，回到家里，感觉自己虚脱了。把书包那些放地上，瘫软在沙发上，完全不想动了。
晚饭后洗漱完，9点了，继续瘫坐在沙发上，看下手机，一天没爬楼没回复的信息。老公和婆婆在看球赛。老公对孩子说，好啦好啦，九点多了，去刷牙睡觉了。我没有反应，动都不想动了。在洗澡之前就跟老公说了，我好累啊，洗澡就睡了。过了十来分钟，老公转头看向我，又说，带孩子去刷牙啦。我说，我好累啊，你带他们去吧。他马上黑脸，摇头小声说着，就你一个累。累就不要玩手机啦。然后，臭着脸去给孩子准备牙刷，杯子。那一刻，心都凉了。我就不能累吗？我带孩子在外面玩一天了，就不可以累吗？谁说带孩子刷牙是我的义务啊？你在看球赛就不能做一下吗？控制不住的抱怨。另一方面，又害怕他生气，那一刻就是怕。拖着疲惫的身躯，走向厨房，帮女儿刷牙，刚开始女儿闹着玩，我有点不耐烦，感觉到自己准备要把情绪发泄到孩子身上了，我赶快刷一遍，停下来，“妹妹，你继续刷，刷好了进房里睡觉哈，妈妈好累，先回房间了。”然后我就走了，我怕什么，我真的累，我真的需要休息了。我也不想抱怨对方体谅与否，不想解释我又多累，那一刻，最需要的是让自己静下来，好好休息。
后来女儿也进来了，在床上翻来滚去，在我身上爬上爬下，我问，是不是不想睡啦？女儿说，是。我说，那妈妈开门给你，你到厅里找爸爸玩，困了再回来找妈妈睡好不好？女儿说，好。然后，抱女儿到厅里，交给老公，我说，她说想再玩一会儿，我先睡了，她要睡了再带进来我这里吧。然后我就回去睡了。没过多久，老公又带着女儿进来，说要睡了。这次我实在动不了了，女儿要滚进我怀里，我就一把搂着她，就这样了。我也不知道她什么时候睡着了。后来老公进来了，想抱女儿睡回中间去，我才醒来。跟老公聊了两句，说起，那天爸爸说收到他的生日祝福信息，只是不懂怎么回信息，所以没有回复他。老公也觉得好笑。就这样，刚刚彼此的抱怨，就过去了。
第二天，挣扎醒来，已经差不多八点了。洗漱后，到厅里坐着吃早餐，和婆婆聊天，我说起，哇，真的好累啊。昨晚9点多睡到现在，还是很累。动都不想动。婆婆回了一句，你每次出活动回来都说累的啦。你哪次去活动回来不喊累的呢？像是一盆冷水泼过来，特别清醒，这种清醒不再是以前的受害心理，不再是“你怎么这样说我！”虽然，脑袋里还是升起了反驳的念头，“换作爸爸，看肯不肯这样带出去。爸爸动都不想动吧。……”没有说出口，因为更多的，是清醒地知道，自己在抱怨。想起唐老师曾经分享的，人与人之间的抱怨，比较容易觉察到，对事件或者其他的抱怨，就不那么容易发现了。是的，从前一晚回到家，到第二天起来，我说了好多次累，我在抱怨辛苦，似乎在外面积极一天，回家必须卸掉一些怨气才平衡。我的抱怨也想博得大家的注意，告诉大家，我付出了多少努力，背后隐隐透露着“你就不行了，你就不愿意了”的优越感，隐隐影射着你就不够好的比较心。虽然如此，也庆幸这次觉察快了，管住了嘴，没有让怨气制造更大伤害。也不用灰心，这也是成长的必经阶段，在向着少抱怨不抱怨的新模式渐渐考虑，螺旋式前进。
不是雄心壮志，我愿意我就可以吗？没有抱怨，我一样很好，不需要证明别人不好来彰显自己有多好。那都是我愿意做的，我可以做的。除了抱怨，如果没有想到更好的表达，那就沉默吧。让自己静一静，让情绪飘一下……
昨天跟婆婆聊完天后，就一起陪孩子出去奔跑了，婆婆比我跑得更厉害，带着娃绕圈圈地跑。她的年纪，我的年纪，谁更累呢？回到家，婆婆继续带俩娃进行最爱的活动——洗厨房地。我趁机赶紧做运动，做完运动，娃洗完地洗澡也差不多时间结束了，我赶紧把地拖干净。最后一次洗拖把的时候，我撑着拖把，说，太累了。婆婆看着我全身上下湿透，气喘吁吁地样子，说，算了吧，不用拖那么干净了。去歇会儿吧。婆婆也不停手，却也没提过一次累。又想起唐老师分享的，感受“我累了”“我好累”的能量，和“我可以的”“我没问题”的能量，差别太大了。做运动时，累到腿都迈不开，跟不上跳操节奏了，我不断跟自己说，我可以的，结果，我勉强坚持下来了。当我撑着拖把说，太累了，我整个人都垮掉了。说实在的，撑着拖把的时候，远远没有跳操时腿动不了的累。一个念头，一句话，能量差天共地。真的一念天堂一念地狱。
“当我们感觉很累的时候，告诉自己，我还有力气！
我们永远不可能像孩子那么累，电量耗尽才停下来。……所以我们肯定还有力气，告诉自己我还有力气，我们就能坚持住。精力和体力都能一次次超过我们的极限，还不去暗示自己很累，我们下次就能突破，提升。
孩子跟我们说很累要抱，我们有什么感受？当我一再喊累，我给孩子的是什么印象？他有一个总觉得很累很辛苦的妈妈，生活带给她的是很沉重的感觉，妈妈永远放松不了。
教育是什么？为什么说父母放松的心，就是给孩子最好的爱？我们愿意看到一个满脸疲惫很辛苦的妈妈，还是愿意看到一个不管面对什么事都一脸放松的妈妈呢？”——唐老师点拨
说到抱怨，回想起那天结束回程的一个小插曲。
进入地铁站需要安检，我大包小包的，只想迅速通过，之前在其他地铁站都试过蒙混过关，不脱下包包过机，可这次遇上了负责任的工作人员，我说可不可以直接扫一下包包，不肯。我说，你看我这样弄来弄去很不方便，工作人员说，我帮你吧。最后坚持把包过机了才让通过。我正摇头心里抱怨着对方这么不灵活，儿子突然说：妈咪，你睇果个哥哥几叻，会帮妈咪手喔。（妈妈你看，刚刚那个工作人员棒棒哒，主动帮助妈妈）哇！bang的一声敲醒了我！还纯真不会抱怨的孩子，会感恩的孩子，看到的是哥哥的善意，哥哥的好，而我还呆在爱抱怨的模式里。是的，谢谢那个哥哥，好认真负责，把好安全关，又帮助我们通过安检。每个人都在积极做好自己工作。好好保护孩子发现爱的能力，感恩的心，首先，妈妈要先做到吧，用生命带动生命吧。
抱怨，是对美好生活的最差回报，抱怨，毁所有啊！
感恩吧，植入感恩的种子，替代抱怨的模式，生根发芽！
当我们面对孩子，
刻意教育时，
也许收效甚微。
但是爸爸妈妈不经意的自我流露，
甚至是最脆弱的时候，
对工作和境遇的吐槽、负评、不快，
孩子却一下子吸纳，
全部变为他们对外界事物的警觉。
那些把不想上学，
挂在嘴边的孩子，
那些无力和老师沟通，
烛火一样胆怯飘摇的孩子，
也许是每天餐桌听到了，
爸爸反复讲公司的倾轧，
自己的怨郁。
那些没有朋友，处处玻璃心的孩子，
也许是在妈妈这里反复听到，
对朋友的挑剔、比较和嫉妒，
也曾看到妈妈和朋友在一起
的虚以委蛇，口不对心。
在爸爸妈妈真实内在和对外人设中，
孩子会承袭我们最真实的部分。
每一只小狐狸，
在狐狸父母身边的幼年，
都第一时间学会警觉外敌，
学会避让危险，
之后才是狩猎和觅食。
生命就是这么设置的，
我们无意中安放进孩子心田深处的，
危险、不安、烦躁、焦躁，
会划定他们的行动范围，
确定外部世界的可参与度。
这就是为什么，
我们和孩子说了所有
光明宽广的道理，
他们却无法吸纳，无法被照亮，
是我们挡住了他们的光。
——渡渡鸟《是我们挡住了他们的光》
