与你，若只如初见。
走出诊室的那一刻，我看到他一身白衣独自坐在安静的走廊里，埋头看着手机。走廊里虽没有阳光照进来，但却让我觉得如此明媚。彼时的我还不知道该迈着怎样的步子走过去，如何跟他打招呼，是走还是留下来坐在他身旁。虽如此想着但还是表现的一身轻松径直走过去，随即便坐在他身边的长椅上，有一句没一句的聊着。仅仅是这样坐着也让人觉得很安心，因为那个时候我对他有着许多美好的感觉。虽说不清道不明，也不知为何，只是觉得这样就好。话不多，亦很少有眼神的交流，我却从未觉得尴尬，也许这便是我愿意和他坐在一起的缘由。
那天他似乎也很放松，不像前两次吃饭那样有些许拘谨。晚饭过后的聊天之余，他偶尔还会哼几句歌词。那晚或许是因为我过于认真且强烈的挽留，我们才得以拥有相识以来最长的一次相处时间。而且现在我确定，那将是我们最后一次如此长时间的坐在彼此身旁。
重要的不重要的，真实的虚假的，过去的现在的，该说的不该说的，相信的不相信的，我们一并说了很多。但如今仔细回想起来也并想不起什么具体到可以描述的话题。那晚让我倍感温暖的的是他紧落在我身上的目光以及他谜一般的笑容。那种温暖在而后还是如我所料，成为我与他之间这段关系遗留的最后一点温度。
在不经意间我发现他坐在我对面多次注视我良久，这是以前从不太未有过的。我不知道他为什么而注视，也不太清楚他在想什么，也不敢猜他在思考什么。以前但凡有一个眼神的对视就会立刻闪躲，这一次却可以如此平静且温柔的望着我，眼神里透露的是无需逃避的云淡风轻。目光里好似带着山间清爽的风，散落着古城温暖的光。让我在这许久的平和中安然觉得：就这样了，这将是我们之间的结局。
我们从下午五点一直坐到了晚上将近10点，在肯德基靠墙的角落里迎来和送走了一批又一批的人群。他把我送到楼下的时候是二十一点四十二分，这是必须告别的时刻了。我缓缓进门，关门，锁门，他在外边看着我这一系列的动作。“咔嗒”一声上锁的声音，我知道，自此之后，我与他之间将是一场旷日持久的离别。他挥手说"上去吧"，我应声说“回去吧”，他转身，我亦上楼。我大概隐约知道他会退回到玻璃门前看我上楼，我亦因此而隐约觉得悲伤。楼梯拐角处我本只想偷偷看一眼他是否真的在那里，我下定决心无论在与不在我只管上楼，不会再多说什么或者多做什么。可当我回头的一刹那发现他孑然一身站在那里的时候，还是忍不住要停下来对他深深凝望。那一瞬间我只是不想他在隔我大概只有五米远的地方目送一个最终没有给他一个眼神的送别。我转身时他有猝不及防的逃避，也许他不曾想过我会回头。我只能微笑，轻声说“回吧”不知他是否听到。而后便同时转身，各自走开了。大概我们都来不及思考什么，即在二十二点四十七分，告别了。遗憾的是，那晚在黑暗中兀自回身望向他的那一眼，却没能看清他的脸。
我不知道他是否体会过一个人目送一个人微笑，挥手，转身，再回头，再转身然后消失在拐角处的荒凉心情。我自多情，多愁，感伤，忧郁，所以在我的眼里多的是触景生情的哀伤和不舍。目送爸妈离开的时候，转身发现朋友消失在路的尽头的时候，还有一些重要的人检票进站的时候，剩下我一个人独自站在火车站广场的时候，和我站在楼下门外木质的褪色旧地板上吹着瑟瑟寒风，用我饱含忧伤、不舍以及无能为力的目色望着他微笑，挥手，转身，回头，再转身然后消失在拐角的时候，我心中都有不可名状的难过。所以，送我回去的那最后一晚，我想转身再看他一眼，只是觉得那样他可能不会像我目送他离开那般觉得内心荒寒。也许他自始至终也并没有如此觉得，但我宁愿相信，有那么一刻他曾有过。
从此之后，我们即是近在咫尺的遥不可及了。我只是偶尔臆想着，或许哪天我们还可以在医院方寸的小院中不期而遇。是在上班的早晨，浓重的雾霾里。亦或是在下班的晚上，昏黄的灯火中。只要能遇到，那便是恰如其分的重逢，叫人欣慰之至。和他再次重逢的时候，我想我会无比强烈的想面对着他重复喊出他的名字。只是我觉得我们并不会再有这样的机会。
不曾想见的日子里，他曾多次闯进我的脑海。独自过红路灯的时候，路过KFC的时候，去小店喝粥的时候，走在木质旧地板上的时候，望向那个拐角的时候，以及上第一次楼的时候。那一帧帧画面像旧电影般闪闪放映。我也曾多次翻看我们的聊天记录，直到有一天我把它们全部删掉。我发现人真的是不能靠回忆生活的，因为人在回忆往事之时，内心是那样一般辛苦。那些失眠和厌食的日子，整个身体都失去了支撑一样。他说怎么还失眠了，为什么饭量那么大的 一个人现在不爱吃饭了。其实，在他心里这原因他是知道的吧。
仔细想来从第一次突如其来的相见，至今也不过几周的时间，很多时候我竟记不起他的脸，让我觉得很奇怪。有时候想，他的存在或者我对他的好感可能就像是夜风偱走的回声，反复荡漾几次之后，终会归于永久的寂灭。
人与人之间的感情真的是有太多种，总有那么一些是你阐述不清的，就好像“剪不断，理还乱”，就好像“才下眉头却上心头”。或许就是有那么一些人，从你第一眼看TA的时候就已经不一样了。TA不是同学，不是朋友，更不是恋人，TA什么都不是，但又好像什么都是。我想你并不是想拥有TA，也并不想在TA身上种下爱情这个东西，你只是觉得TA应该存在在你如此漫长的生命里，就像这庭前静默的海棠，一季一季的花开花落，就像这夜里明灭的灯火，一闪一闪的熠熠生辉。
他有他的节奏，而我有我的生活，我们只是在一起吃了吃饭，说了说笑，仅此而已。我想这并不能算是一件令人悲伤的事情。并不是任何两个人的生活被写在同一行就可以变成诗。若一个是唐诗，一个为宋词，即使都很美，也终不能对仗工整。我只是偶然会想起他，偶尔想发条信息问候一下，偶尔想和他聊一聊，偶尔想和他一起走一走。这也没什么大不了。
他对我说“相见不如怀念，你说呢？”我并没有回答。因为比起回忆我更喜欢当下，比起怀念我更喜欢相见。我想哪天我就可以落拓大方的站在他所在科室的门前，对他说今天一起吃饭吧，我想我们可以把关系慢慢变得缓和。只是他觉得这关系已经不可缓和。只是他说相见不如怀念。只是他说人生若只如初见。只是他说这样结束挺好。只是，后来他再未曾出现在我微信的聊天列表中。如此，我们再无法坐在一起了，哪怕只是一次晚餐。
这便是结局了。本应该是不错的。
