从严格的角度来解构人想要进步的思维的话，会发现很多未曾发现的东西，譬如说我，不自觉的要设立标准然后让自己去实现，不自觉的用标准去衡量比较世界上的其他人，而根本的动机是什么呢？成就感?证明了自己的能力？亦或是朝着梦想再进了一步？而我为什么又需要证明自己呢？梦想对于我来说只是想要达到的吗？……尽了最大的努力去探究后，暂时得出这些都来源于贪爱，而贪爱不一定局限于物质，也有可能是精神上的各种体验，我不禁想问自己，我究竟憧憬着什么？同时也想问，人们究竟想要什么？
诸如此类的问题，曾经困扰我很久，而意识到它们的来由是莫名其妙的时候，近似于病态的时候，桎梏才被打破。
让人被自己牵着鼻子跑的莫过于”一闪而过的念头“和”自己的大脑“，今天要做多少事情，明天要去哪里玩，晚上准备吃什么，好想谈一场恋爱……做出这些思考的真的是我们自己吗？或者只是一种习惯？一种无意识做出的连环选择形成的既定流程？如果不是的话，为什么我不断地要为浪费光阴而懊恼，却很难做出决定性的改变？为什么只有享受的时候才会觉得不那么困难？人的本能？人的本能为什么是追求安逸？如果人的本能是追求安逸的话几百万年前的人类又是怎么有能力生存下来的？在这一连串的问题中，我找不到什么东西是真正意义上属于“我想象中的自己”的，更像是窗户上的尘垢亟待被擦干净然后才能看清窗外景色的情形，”自主意识“名存实亡，好像又沦为了被自己操纵的过去。
如果搞清楚这种状况，才能理解心锁的存在，它总是在我享受的时候出现，叫嚷着应该努力学习精进，然后什么都没有完成；它总是在我学习的时候出现，叫嚣着要一目十行过目不忘，然后脑袋昏昏欲睡不知其意：它总是在我睡觉的时候出现，叫唤着应该早点睡觉迅速睡着，结果在床上翻滚一夜无眠。它像无形的锁，将你锁在小笼子里，看不到其他的可能性。
幸运的是，它总是比井底之蛙高明，不会甘于待在自己的世界里安之若素，浑浑噩噩的活着直到死去。
不幸的是，它有时会成为心魔让人走进习得性无助的死循环，在放纵的快乐和努力的痛苦中挣扎，心力憔悴。
它们就是病态的，懒惰只是利用了人渴望反馈周期短的习惯，而盲目的“进步”不亚于给中毒的人打一剂强心针，使得毒素迅速流向全身加速死亡。什么毒？贪爱的毒，正因为努力获得的结果比随手可得的更为困难和迷人，正因为厌倦了普通的满足后发现的新天地，它使人难以意识到自己的目前程度，不顾一切冲向”终点“。
如果是学习，应该考虑自己学了多少，抛开书本还记得多少？而不是花七八个小时才叫学习。
如果是努力，那就应该让自己看到，真正有益的事情做了多少，琐事杂事做了多少，而不是用一天的奔波换来一个谎言。
如果是放松，更应该让自己清楚为了什么而放松，放松后身心能量是否恢复，而绝对不是在放松的时候忧心忡忡，瞻前顾后，因为休息的时候根本不是学习。
如果想要改变，不妨想想自己目前是什么样子，然后为什么想要改变成那个样子？对于自己的情感需求熟视无睹的结果就是我之前所提到的，我所经历过的，和一切脱节。所以我搞清楚了，它们来得莫名其妙正如想要睡觉想要吃东西一样莫名其妙，它们令人不知所措正如你想要打破实际上不存在的要求一样不知所措。
如果不能从中认识到自己的存在，以及自己究竟是由什么样的观念和逻辑组成的话，人只会钻进自己打好的绳套。
