最怕一生碌碌无为

还说平凡难能可贵

快下班的时候，小白忽然在群里说：没有什么事情是容易做的，毕竟路都是自己选的，就算崎岖点，又有什么好抱怨的。

一瞬间，我就想到了这句话。

曾经志在仗剑天涯、揽佳人骑马喝酒走天涯的我，如今却只想怀胎十月嗑着瓜子晒太阳、牵着儿子到处浪。

细思极恐。

我有一个很酷的朋友，叫做老水。

他是一个设计师，就是那种平时不出手，一出手就让人献膝盖的那种，读大学的时候，他就是学校里的风云人物。我跟他曾经举着啤酒罐坐在寝室楼上聊未来，他说，“就是高标准严要求，对什么都一样。”我豪迈地跟他干杯，醉昏昏地跟他说，“你在发光！”

毕业之后他去了北京一家很有名的广告公司，挥斥方遒，挥洒青春，像个年轻时候的李太白，我觉得他一定会干出一番大事业，所以早就提前预定了抱他大腿的席位。

今年放假回来没多久，却听说了他回家的消息，紧接着，就是收到了他的结婚请柬。

我怒气冲冲地去问他，像个被第三者插足的正宫太太。

他学会了抽烟，头发好像有秃掉的趋势，“太累了，想活得简单点。”

我抢过他的烟，“靠，年纪轻轻的，说什么呢，说好的潇洒呢。”

“你不懂，你不知道我经历了什么。我受够了，梦想什么的真的是梦，只能想想。生活，生下来活下去，平凡简单，挺好的。”

那时候，我愤然而走。

现在却觉得，他可以被我理解了。

我听过一万首歌

看过一千部电影，读过一百本书

却从未俘获一个人的心

网易云音乐显示，我已经累计听歌16174首。怪不得每天早晨都觉得听到的都是一样的歌，就跟我出门，觉得遇到的都是昨天的同一群人一样，用相同的时间走完同一条马路，经过同一个公车站，走进同一个地铁口。没有惊喜，只有习惯成自然的无感。

豆瓣读书显示，我已经看完了429本书。读大学的时候，会因为看完一整本书而开心不已，立马跑去食堂点一份最贵的饭，再去楼下小卖部买一杯酸奶犒劳自己。现在好像也没变，如果玩得太开心或者吃得太嗨，就一定要回去看书来中和那种喜悦，就像小时候我妈带我去游乐场，然后一定跟我说，“玩也玩够了，回去好好写作业”。

但我没有爱人。

我一个人。

“好寂寞的样子。”

“你是不是同性恋啊。”

“要么丑要么懒。”

“一个人多好呀，自由自在。”

“我也是一个人，觉得自己是骄傲的单身贵族。”

……

可我不寂寞，不想和女生结婚，不那么丑，很勤劳。

可我也不觉得一个人很好，也不骄傲，有点穷。

一个人，是一种状态，仅此而已。是个陈述句，后面是句号。

不需要被标签，就跟空气一样的存在。

有多少人戴着耳机听着自己情有独钟的音乐

孤独的在拥挤的公交车上日日夜夜

在不是自己的城市里孤独的活着

我发现自己越来越平胸。

这个锅，我觉得地铁来背。

以前在武汉读书，觉得901真是的是世界上最拥挤的公车了，然后现在觉得那时候太年轻。每天8点钟开往人民广场的一号线才是深藏功与名。

地铁上的人靠的很近，但是每个人都不说话，也没有表情，就只是带着耳机，注视着手机屏幕。

我有时候会听你妹电台，一个人捂住嘴巴，低着头忍不住地笑。有时候听昆曲，咿咿呀呀的，让我更加想睡。更多的时候，是随机播放，跟着耳朵里面的音乐，不知不觉想起很多很多的事情：

那个嘴角有痣的图书馆大叔，每次都很严肃地坐在那里，朝我喊，“过来，登记一下。”

那个骑着电瓶车每周六早上去菜场买鱼的中年男人，擦肩而过的时候，我总能闻到他身上的中药味。

那个围着格子围巾长得很像王大陆的滑板少年，在街角和一个有纹身的姑娘接吻了。

那个说要陪我去庐山看星星的人，在某天告别之后再也没有相见。

……

每一个在城市生活的人都曾经是一本书。

可是后来，慢慢的呀，就变成了草稿本，上面潦草地记录着淡薄而悠长的日子。

大家做着同样的梦，意淫着同样的人，有着一样的看法和世界观。

世界的缤纷色，好像掺了很多水。

可是没人觉得不妥。

哭着吃过饭的人

是能够走下去的

《四重奏》里面，真纪对雀说了这么一句话，在雀绝望至极的时候。

果真，在结尾的时候，很丧很loser的四个人，站在了大剧场的中央，完成了最多观众的一次演出。

昨晚，后台有人给我留言：

我喜欢之前那个每天发文和我们分享故事的你。

我回复：

是不是现在的我已经不好了。

她说：

你还是你，喜欢是部分不是本分，这样说是想你变得更好。

口轻溃疡的我忽然扯开嘴偷偷笑了起来，像个二傻子。

她还说：小姐姐，加油。

我丧了那么久，也该痊愈了。

毕竟，我曾哭着一个人吃完了火锅。