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当七堇姑娘走进心理咨询室的那个瞬间，我预感这会是我今年最棘手的病人。
之前已经有三个心理治疗师宣布放弃对她进行治疗。她的上任心理治疗师在电话中描述了她的恶劣病情，医生建议一栏中明确写着：建议送精神科检查并住院。
但我还不想这么做，我想先和她谈谈。
她一坐下来就开口问我：爱一个人就要为他付出一切吗？
在她的描述里，我发现这是一个在付出感的泥潭里逐渐疯狂的女生。
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七堇姑娘结婚时她22岁，而他25岁。丈夫比他学历高一点，有一份体面的工作。堇姑娘起初当着中学老师，第二年她生了儿子后，就辞掉了公职，肩负起妻子和母亲的双重角色。
丈夫和长辈不断地告诉她，一个女人要学会相夫教子，所以丈夫在家里说一不二。堇负责料理家务，照顾丈夫，想方设法让丈夫和孩子的生活称心如意。
到了第四年的时候，堇开始感觉有点不对，她感觉自己对家庭的贡献太小，生活空间狭隘，她向丈夫抱怨，并希望丈夫分担家务。
丈夫建议她要“懂事”一点，要学会“付出”。
丈夫正处于男人奋斗的黄金期，接了几笔大项目，同时也得罪了不少人。他变得武断，无法理解和容忍堇姑娘的抱怨。
有一天，堇无意发现丈夫与他的初恋女友的暧昧短信，不但没有愧疚的意思，丈夫甚至还抱怨堇没有初恋的温柔善良。
她非常痛苦，感觉自己做错了事情。她找了第一个心理咨询师，这个心理咨询师是个年轻的女性，一听到丈夫出轨就建议堇立即离婚，并回到自己的工作岗位。
本来心理咨询师该保持中立，但刚入行的咨询师还是容易把自己的主观意愿带给来访者。当然，中国的心理咨询也不成熟，来访者往往希望听到建议而不是得到帮助。
堇姑娘重新找了工作，并回家与丈夫闹矛盾。她要求丈夫给与她平等的权利，让丈夫准许她拥有自己独立的圈子和朋友，丈夫还需要分担教育儿子的义务。
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结果并不理想。
他拒绝了七堇的要求，并且用孩子成绩下降和身体生病作为理由要挟堇姑娘妥协，他还说：“你变了，变得不像当初那样理解和爱我了。”丈夫的话无疑引起她极大的内疚，看着堇姑娘低下的头，丈夫乘机提出离婚。
堇姑娘十分后悔自己的冲动，她找到了另外一个心理咨询师，她说：“我差点毁掉了我的家庭和爱情！”。心理咨询师引导她思考，丈夫的确在挣钱养家，而丈夫的日子也确实不好过。心理咨询师建议她为了孩子的将来，保住婚姻，牺牲自由。
第二个心理咨询师还是以自己经验给了堇姑娘答案。这样是不对的，违背了心理咨询是让一个人能更好地自己帮助自己的原则。
于是堇姑娘又回到了原先婚姻关系中的从属地位，但已经没法再像以前一样做一个称心如意的妻子了。家庭里矛盾不断，堇姑娘深陷离婚和服从的矛盾里，两个咨询师不同的答案让她倍感折磨。
她虽然没有离婚，但分房而睡停止了性生活。在丈夫不合适宜给她施加巨大压力下，终于有一天她精神崩溃了，在家服用了大量安眠药企图自杀，幸好，被丈夫发现并救回。
这次轮到丈夫内疚了，丈夫把她送到了第三个心理治疗师面前，治疗师听闻病情非常头疼，他邀请我共同会诊。
其实我明白，治疗师是希望我和他一起出具证明，送堇姑娘去精神病院治疗，他不想接这个烫手的山芋。
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中国绝大多数的婚姻关系都在重复这样的过程，丈夫赚钱养家，而妻子谋一份闲职则相夫教子，大家都认为这样的家庭模式很稳固。
殊不知这其实是国内的离婚率日益增高的主要原因。事实上大部分80、90的适龄女生都选择单身，因为她们并不想被婚姻剥夺自由。
所以，这不是一个简单的心理问题，而是一个社会问题，因为我发现这个时代的婚姻关系不是建立在平等性的基础上，而是建立在依附性之上的。
这是时代造成的悲剧，我觉得我有必要终止这个伤害的轮回，而不是送去精神病院一了百了。
丈夫觉得自己在外打拼不易，堇姑娘觉得自己在家失去了自由。双方在心理咨询过程中，都在不断强调自己的付出和辛苦。
而我觉得，正是这样的付出感毁灭了这个家庭，因为每一个付出感的背后，都是一种对对方的控制。
这种控制是必须先伤害自己，才能通过引发对方的内疚达到控制的效果，先伤己再伤人。这招太Low了，因为大部分时候只能伤到自己，而别人满不在乎。堇姑娘和丈夫不断重演着这种过程。
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小时候，妈妈对我们说：“妈妈这样累死累活都是为了你，你一定要好好学习才对得起妈妈哦！”
这便是妈妈从小就教会我们的——利用对方对自己感情的珍惜，以付出感为媒介，达到让对方妥协的目的。
这招最后会失效，原因在于，当一个人要求另外一个人妥协的程度超过自身承受能力时，他会选择中断情感连接来停止伤害。
如果妈妈老是逼我学习，而我成绩又实在上不去，我会选择疏远妈妈。亲情如此，爱情更是如此，没有谁能一直无底洞的付出，当超过极限时，离婚就是必然。
付出感也许可以消除一些小矛盾，但心灵若长期被绑架，会摧毁一切稳固的家庭关系，别人是无法完全按照我们对待他们的方式对待我们的。
“老师，我到底应该怎么办？我感觉我离不开我的丈夫，当我又没有办法再继续这个婚姻！”堇姑娘问我。
“堇姑娘，一方的牺牲换不来另外一方的相拥，别人给的那是依赖，自强独立才是真正的安全感。”我回答她。
其实我本来想回答她：姑娘，别傻了！付出一切只会毁了这段感情。如果你付出了一切就表示——“你”这个生物已经不存在了，加入到了“他”的概念里，既然两个人已经变成了一个人，那还有爱情吗？无非是一个人的自恋罢了。
我同堇姑娘和他丈夫进行了超过五次会谈，一步步帮助双方恢复沟通，我使用情景剧的方式让双方换位思考。
在最后一次会谈里，堇姑娘和丈夫相拥而泣，丈夫表态支持堇姑娘上班，并负责接送孩子。最后那刻我也流下了眼泪。
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不要将相爱和依赖混为一谈，这会迷失你的理智，玷污你的爱情。
如果你真爱一个人，不是你离不开他，而是你不愿意离开他。在爱情中，男方和女方都享有平等的权利。当一个人付出，另外一个人选择任性时，这段爱情注定付出的人发疯，任性的人失踪。
所以，堇姑娘要解决的问题并不是离婚，而是夫妻双方能不能放弃“我为你做出了巨大牺牲，因此你必须服从我”这样的病态心理。
我仿佛看到姑娘们眼角的泪迹，你为什么哭了？为什么感觉很不安？为什么感觉心......好痛？
我知道答案，因为你依赖了。而你依赖的人，最终会变为无赖。没有人会满意奴隶式的感情，两个人真诚相爱，是从不强迫对方去做违心的事。遗憾地是，这样的例子在国内少得可怜。
别拿付出感，去谋杀你的爱情了，重新审视自己和他人的关系吧！当我们努力消除自己和爱人的误区，在自愿的基础上相亲相爱时，我们必定会摘下幸福这颗甜美的果实。
因为，我们人类最伟大也最重要的需求是——独立。
完
