过年的时候，家乡终于开了家能同步上映大片的电影院。在此之前，我那个落后小镇的电影院，永远放的都是十几年前的电影，以及各种各样电视上不让播的那种“你懂的”影片。

我和朋友本打算去电影院看一发周星驰的新片《美人鱼》，结果一看票价80，呆愣了几秒就走出去电影院了。往外走的路上，我和朋友说，这不是钱的问题，而是我买这个票显得我他妈太蠢了！

这就不谈论在一个贫困的城市，买这种贵票到底蠢不蠢的问题了，我反正是回到杭州才去电影院看的《美人鱼》，票价39元，已是我买过最贵的电影票了。

由于自己的迟到，我是在电影开场几分钟后才进的电影院，然后还非常尴尬的走错了影厅，坐着看了几分钟才发现是《三打白骨精》，又很尴尬的换影厅，摸着黑一边喊着“对不起，对不起”一边踩了好几个人的脚，顶着别人的咒骂，才找到了自己的座位。

我当然不是来写影评的，写到这些只是因为刚坐下，就看到那个把咸鱼当美人鱼展览的桥段，以及那句在我看来很有趣的台词——“这不就是一条咸鱼吗？”……“标本就是用盐腌制的，这你都知道！”

1、

我也是头角峥嵘过的，且自负到了一定程度。

曾经在自己的卧室里，龙飞凤舞的写下四个大字「邓敬无敌」，然后四个毛笔字就挂在墙头，肆意宣泄着年少轻狂。那时候才情横溢，看的都是诗词歌赋，写的都是星辰大海，不懂装懂又喜欢卖弄，半梦半醒之时，拿着圆珠笔在床头墙上赋诗一首，到现在还隐约觉得那可能是我这辈子写过最好的诗，毕竟我现在又不写诗了。

然而墙上的「邓敬无敌」在前年被我妈扯掉了，大概是觉得有碍观瞻。床头的小诗也字迹模糊，辨识不得了。

我和所有觉得自己是“天选之子”的傻逼一样，终究变成了一个不那么特别的人，或者说普通人。

普通人的生活都这样，烦恼着收入，盘算着开支，搞不明白的事情自己去摸索，各种问题都试着去努力解决。想要的生活是琴棋书画诗酒花，得到的生活却是柴米油盐酱醋茶。

童真还在的时候，会听美人鱼的故事，会幻天想地，在自己的幻想里布置这个世界，中二的觉得这个世界在等着自己。

时过境迁，我却再看不进那些貌似丰满的故事，也读不懂比自己小十岁那些少年的天真烂漫，诗情画意。

人生哪有那么多起承转合，美人鱼在现实生活的盐里腌制成了咸鱼。

2、

在多少次头破血流后，你才发现自己生活在一片苦涩的盐里？

说起来挺可笑的，我自己是在开始过得顺心的时候，才猛的意识到自己已经干涸了。那些曾经让我激动的东西，丧失了兴趣；那些曾经让我抱怨的苦恼，也变得平乏，懒得反驳。

情绪就这样在自己身上流逝，偶尔的一把火点不燃热血，几滴露水也滋润不了灵魂。我开始想这样一个问题，究竟是我真的过得顺心了，还是习惯了生活的盐分，变得重口了？

知乎上有这么一个问题——你有什么道理后悔没有早点知道？最高票的答案是这么一句话「太用力的人跑不远」。

这让我想起了小时候看过的电视剧《武林外传》，里面大概有这么一个桥段，男主女主逃出一个地方后，继续被仇家追杀。按道理应该慌不择路，撒丫子狂奔的逃命，却在男主的合理安排下，变成了一场散步。大反派得知这一切后，反而称赞男主，说他们要真是末路狂奔，早就脱力而亡了，而现在却仍有一战之力。

可现实里懂得这个道理的人毕竟那么少，有时我们用力的去期望一件事，投入了那么多精力，没有回应还算好，更多换来得却只是头破血流而已。

头破血流的次数一多，就开始怀疑人生，心理上的保护机制便开启了，去你妈的期望，我早就不抱什么期望了。所以说人真的就是消耗品，逆境做功，磨砺出来的不是刀锋，而是圆滑的石子。

3、

我从来就没有什么梦想，自己亲口说出来的梦想是小学五年级时的课堂上，班主任一个一个叫起来回答问题——你有什么梦想？

座位靠后的我，思索再三的回答是“我长大以后想当个科学家”——你们看，如此平庸的回答，一听便知只是个敷衍充数的答案，我说的时候不在意，听的人也别当真。然而还是惹得哄堂大笑，班主任笑着说“那你得加把劲了，好好学习”。

过去几年一直有这么一句话说起来让人热血沸腾“只有说出来被嘲笑的梦想，才有实现的价值”，听的我差点奋不顾身，准备回炉重造。还好自己也忍不住嘲笑年幼的自己，你说我当初要说梦想当个低俗的人多好，可惜年幼无知，层次太高啊。

总而言之，如果像星爷所说“人没有梦想，和咸鱼有什么分别”成立，现在的我是不介意做只咸鱼的。

我这里有一个珍藏多年关于咸鱼的故事，似乎从来没有跟谁说起过。

那时候奶奶走了好些年了，爷爷还在世，我不满十岁。由于父母离异，加上我亲爹的不着调，所以每次回想起来，都觉得那几年的爷爷像个独居老人，而我也只是偶尔会去陪住几天。

在那个很小的客厅，只有一张饭桌和一台电视，而有一天爷爷居然在客厅挂起了一条咸鱼（回想起来湖南咸鱼并不多，更可能是一条风干的腊鱼）。于是每天和爷爷吃饭，就会望到那条离我不足2米的咸鱼。

这个故事之所以我不愿讲，就在于之后所发生一切的可怕——那条咸鱼，也许是制作方法有误，或者是保存方法的欠妥，居然他妈的生蛆了！

也不知道我当时脑子是有什么毛病，明明恶心的要死，但就是不跟我爷爷提这事，而且还没发现其实那会我爷爷的视力就有问题了。于是我吃饭的时候，看电视的时候，甚至写作业的时候，都会不由自主的去看那条被蛆虫啃食的咸鱼。

在那几天，我眼看着蛆虫从鱼尾，一步一步蔓延到鱼肚，白色的蛆虫拥挤着往上啃，然后一些灰褐色的汁水带着蛆摔落到地上。最终我忍不住提醒爷爷，那条咸鱼不能要了。

好吧，最恶心的部分来了——我爷爷知道这一切后，还是把那条咸鱼清理干净，留着上半部分做成了一道菜。不要问我到底吃没吃，关于这顿饭的记忆都删除了。

所以说嘛，每天都忘却一点，生活更快乐一点。

4、

我时不时会在想起我爷爷的时候，想到这个咸鱼的片段。

这直接导致我在漫长的青春期里拒绝吃鱼，直到变成一个胖子开始来者不拒。

这些年莫名其妙的干过制造业，服务业，销售业——说直白点，干过流水线，端过盘子，卖过保险（这个是为了押韵！其实是卖过五金：），还在尝试新的生存方式，却很难在满怀期待了。

你若问我青春里有什么没干的事情让我后悔至今，那可又能另开新章、长篇大论了，但好歹我也后悔到了今天，反正我都是要后悔的嘛。

都说“不曾在深夜里痛哭过的人，不足以谈人生”，我在哪些辗转反侧，无法入眠的日子里痛哭过吗？我他妈又不是娘炮，我都是努力睁大眼睛盯着天花板，无声泪流的！

我偶尔说到这个细节，都会换来一个“你果然是有故事的人”这种眼神，然后我便回报一个“彼此彼此”的眼神。

看，这就是咸鱼之间的共鸣，区别只是腌制的程度不同罢了。当那些使我们丰满的理想流失殆尽，我们便再不会腐烂在那些泛滥情绪里，最终安全的像个标本。

多年后的今天，再想起那条咸鱼，仿佛得到了什么启示——

既然美人鱼的保质期那么短，又何妨做条咸鱼？排干了理想的水分，便可不被欲望啃噬，留下来的血肉，才是支撑你走到终点的一切，而不是那些看不见、摸不着，让你泪光闪烁，却又无可奈何的东西。

大多数故事的起承转合里，都是跌落到谷底才看见希望，而现实里有些路明知道没有尽头，却还是得走下去。

还好我是只咸鱼。