30岁了。
我仰着头看着天空，月亮依旧，星星依旧。
看着窗外阑珊的灯火，四月的风拂过我不再年轻的脸。我隐约记起18岁时候在这样的场景当中，自己是多么的肆恣和徜徉，任凭时间在指缝中肆意的流淌。那些劣质的香烟，那些打不完的游戏，那些失真的摇滚乐，还有自己暗恋的姑娘。你以为是在挥霍时间，实际上回头看看，是时间在挥霍你的年轻和无所忌惮的心和信仰。
有过一个很有趣的问题，大概是问：你从时候开始觉得自己不再年轻了？
有点回答是皱纹，有的回答是不再熟悉电视上的明星，没听过流行歌，父母老去等等……与我而言，是我开始算计时间了。我要算计，我每天要工作多久，要学习多久，什么时候睡觉，什么起床，什么时候吃饭。觉得似乎要开始有计划的安排生活，才能保证自己能够在养活自己的同时，做一些事情。这种感觉说来奇特，因为我从来不认为我会是个有计划的人，直到某一天，我突然变成了这个样子，以至于自己都惊叹起来。
我们都会变成自己讨厌的样子。之前觉得这句话简直太不可思议，人怎么会向着自己讨厌的路子走呢？怕是只有不开化的白痴才会那样吧，脑海中之前就是这样的想法。可是自己想在似乎每天都在想，我真的是变成了自己曾经讨厌的样子吧。即使仍旧保留着喝碳酸饮料的习惯，但却要时时刻刻担心牙齿会不会被腐蚀掉；想要无所事事的叼着烟在太阳地下面睡觉，却又害怕肺病缠身不仅仅戒了烟同时认真的锻炼身体；本想凭借感觉生活，经过一些历练才知道似乎和感觉相比，技术更靠得住。
如此小心，如此瞻前顾后，如此相信技术主义。
如果18岁的我看到现在的我，应该会一脸嫌弃的走开吧。
那天还和妻聊起此事，她是一个善良聪明的女人，虽然性急，但生活上很多事情比我看得要更务实。她的结论是：18岁的时候，你以为生活是那个样子，所以你就想变成那个样子。28岁了，你知道了生活原来是这样，你终究要为了生活而改变自己呀。这并不是什么错误。
可是总有一种负罪感，仿佛没有终于自己的理想，变成了理想主义的的逃犯啊。良心总有有一种临阵脱逃的溃败之感，一直隐隐不散。那个理想主义的自我看样子并不打算放过我，实时提点，分分不懈怠的在我耳边提醒，提醒现在的我，原本的我，想变成什么样子。
我原本想要放荡不羁，放浪形骸，快意恩仇潇洒的死在红尘滚滚红尘里。但看看现在镜子里的自己，一副训练有素的样子，对未知领域充满了探索和渴望，对技术充满了崇拜，想凭借一己之力，找到技术和艺术的平衡点，从而完成自己对这个世界的认知呈现。
真是贪心呀。
朴树突然跳出来，说，这大概就是你的命运吧。
近来也经常想到死亡的问题，这个问题似乎会随着年龄的变化，而不断变得具象和清晰起来。小的时候，死亡是没有实际形象的；懂事一点点，意识到死亡会是一局没有灵魂的尸骸；再大一点，生死的重量开始进入灵魂的深处；最近发现，面对死这件事，似乎是看的更清晰了。哪里清晰了呢？形如枯槁的身体，被插满管子，去世之前连大小便都无法自理，一副衰败腐朽之相……如此清晰的东西时不时会跑进大脑里，让我大乱阵脚。
处理这种问题向来不是我的长相，我本来就是个悲观主义者，再加上它们时长会变成梦境对我产生深深的影响。这种时候就要极其费力的借助外界的存在，让自己能够振作起来。科学什么的这时候是很难帮助到我的，转而借助宗教之力安抚内心的惶恐，如果佛祖什么的都不行，那就真的要靠百忧解了吧？
知，觉。看起来好简单的两个字，写起来也清清爽爽。
只是想要真的知道，觉悟，太难了呐。
但信仰仍在，需要尽快的把画板支起来，赶紧开始画画了，想要成为一个艺术家，不勤加练习是不行的。工作是工作，艺术是艺术。唯有看清自己如何生活，才能看到自己如何脱离生活。
我会成为一个艺术家的。
相信自己，心之所行，心之所向。
