行吧，我承认自己性冷淡，不正常就不正常吧，没什么可怕的，我不会伤害任何人，顶多会远离丈夫而已。不愿意做爱丈夫老是说一个月就一次两次，他在家我很有压力，总是想拒绝但老是拒绝失败，这种事情我不好意思生气，每回生气都觉得自己不符合理由，毕竟他没有错这都是合法合规的行为。心里都忍着，有时候半夜想起来会很愤怒，都想离婚了。
今天想画画计划很久了最终没能如愿，怀孕生子啥也没干成，心情不好就边看电视边带娃干活等，除了琐碎的家务事，正经事啥也没干成。丈夫老是说他在家帮我带孩子做家务让我画画，然而他在家我心里压力大，不想画了。有时候会自我安慰孩子开心健康就好，但偶尔还是会难过的。毕竟自己的丈夫不是很能赚钱，不能保证我和孩子衣食无忧的生活到一两岁，也不能让我自由随心所欲。今年过完年就催着我去工作让这个家再宽裕点，无形之中我还成为了物质精神肉体的奴隶。
他一个人赚钱是压力大，我也压力大呀，想找个钱多事少离家近的工作，下班了方便带孩子。又不想管这个家，因为下班还得照顾孩子说不定还有很多矛盾。想借工作逃之夭夭不再回这个家。不想让婆婆照顾孩子又没有办法，想起婆婆把两三岁小孩吃的小馒头，塞到我八个月宝宝的嘴里就生气，我就看着不吭声，我没阻拦心里幻想着把她孙女噎死了看她怎么收拾结局。还好叔叔婶婶在多问了一句不能吃，好家伙手里正拿螺丝刀工具箱呢，这边直接徒手伸宝宝嘴里掏出馒头。我现在好几天不跟她打交道了对她很无语懒得说了，说多了都是事儿！我都能猜到等我上班了的结局，她随便想怎么带就怎么带，因为到时候你真上班了不能因为对她不满意，不满意了人家又有情绪说帮带孩子还不领情，不愿意让带就走。我这不能说辞职就辞职吧！最终痛苦的人就是我，我容易心情不好天天计较这些得气死，想要多活两天只能睁只眼闭只眼，把结局提前想的糟糕一点，孩子教育不好长大叛逆不好好学习不孝顺就那样吧，反正我对她也不是太尽责，除了能把她人模人样的养大，不能给她太多丰富多彩的幼年童年少年。想想也活该怪自己没本事，自己没本事就算了还不能给孩子选个有本事的爸爸公公婆婆。所以长大不爱我不认我这个母亲我也无话可说。
这两天公园里有个自言自语的女人，我估计是被逼成那样的，每天遛娃的时候都能看见，在这寒冷的冬天穿的也很单薄，她半披头散发的脸色像紫薯一样，一会说一会笑，一会生气的在理论些什么，我很心疼她总感觉她再过几天就撑不过去了。同时也想到自己也会变成这样子，因此不愿意想太多不高兴的事真会发疯变成她那样的。我真的不怕死如果丈夫不想让我活，他可以随时杀了我。我不会怪他，会非常感谢他放过我。他哪里都没问题也顾家也对我不错，但都不是我想要的。那么多家暴把妻子杀害掉，我怎么没碰到，很多有钱人非常想长寿，我是一点不想多活，即便自己有个如此可爱的宝宝。但又不想自杀，就想顺其自然的死掉哪怕病死摔死撞死意外死，因为自杀对那些拼命想活着的人太不公平，关键自杀理由对家人都太残酷，死后还会被人议论不负责任抛弃孩子。意外死亡最好，没人对老天的选择过于哀伤和谴责。
也没有抑郁，经常放宝宝儿歌的时候会跟着节奏哼唱起来，丈夫还说我天天如此快乐，像他小时候一样。我确实有时候啥也不想无忧无虑的~~~这么大的人了还能蹦蹦跳跳一蹦一跳的呢，仿佛是个三岁小孩子～~
