昨晚，突然想起你了，只有你，没有往事，更不用说假设和憧憬。

  是的，我辗转反侧，

  是的，我想了很久，

  是的，我不知从可说起。

  我……很突然的想到你，躺在病床上，都已经塞了耳塞准备入眠了，可是怎么就那么突然。想到了你二十二岁的轮廓，深邃的眼睛，浓黑的眉毛，高高的鼻梁，嘴，对别人总是犀利讨人厌，那么不依不饶，对我却从来没有。分开时，肯定不太愉快，估计和平分手的情人要么早就不爱另有所爱，要么死心已久。这么久了，总是想起你的好，永远记得你说的，或许世界上没有比你更爱我的男人了。我不知道为什么，像是被你诅咒了一样，总想起你的好，如果我用你对我的十分之一好去对你，你肯定心花怒放的不知天高地厚了，而且我这样说一点不夸张，对吗？我们败给了什么？

  也许，我快结婚了，你呢？这个男人，不是高帅富，他有男人的儒雅，有爱人的真诚，有为人夫的责任，虽然他对我表达很少的情感，但感受得到他爱我远远浓于我对他，可笑的是，你们完全是两类人，不同，完全不同，可能相同之处在于，真心待我，想娶我，对我的爱让我觉得内疚和不成正比。而我，也完全不同。

  你当初是怎么忍受我的任性和幼稚？怎么包容我的情绪和偏执？怎么容纳我的倔强和固执？回想起来，我自己都无法理解当时的我，为什么不好好的，好好的爱，好好的在一起。是的，现在我努力好好去爱，克制自己的任性和固执，我改变了很多，我学着去包容和理解，去给对方我的爱心，我努力地做着一切，越久却压制不住原有的任性，当然只是当初的五分之一了，至少我自己这样觉得。

  认识到自己的自私和贪婪之后才发现你的用心，我不是一个好女友，好恋人，从来都不是，以前不是，现在仍然不是。

  此时此刻，牵着我的手的这个男人因为我随意说了一句去坐海盗船而带我来到了这里。耳边繁杂的尖叫，有两个女孩儿笑的很开怀，就在你曾坐过的那个位置，我记得也是这样的情景，我在树下看，你在半空被庞大的机械甩来甩去，偶尔有压惊的换气声，夹杂着刺激和失空的恐惧，那天，我们都穿着白衬衫，你的长袖，我的短袖。那件衣服，我再也没有穿过。

  看着看着心情突然不好了，有那么一霎那，低头间眼泪涌出，我不知道它意味着什么，我不难过，不伤感，不痛心，只是简单的触景怀人。我身边的男人依旧拉着我的手，说，玩哪一项？这个还是海盗船？匆忙间，为了避开他的眼神，回答道，我害怕，算了吧。细心的他，肯定觉察到了我的变化，起步往回走时玩笑的问我，是勾起了我童年的回忆吗？为了掩饰，我仍然迅速回答，是的。

  一路上，我放开了他的手，没有如往常那样依赖着他，他也一样，过马路时也没有拉我，当然也没有如往常那样有说不完的话，我们，只说了三句话。要吃糖葫芦吗？你确定要去广场吗？你的心事还没有想清楚吗？

  如果是你，超不过五十米肯定拉住我，非要打破沙锅问到底为什么不高兴了，我越不说，你肯定拉的越用力，以致弄疼我。而他没有，也许他想了很多，甚至比我还多，他应该会猜到我在想什么。他不同于你的这一点，懂我。

  看到窗外的万家灯火，我想着哪家是属于我的，缭绕的灯光下，我的丈夫和孩子会是什么样。可以确定的是，不是你了。可是，为什么会突然想到你，非怀念，非想念，无喜无悲，但，情绪低落，难以控制。

  我想倾诉，但不知对谁，也没有谁会在意我此时的低落，尝试着跟别人努力进入这个话题，但不知从何说起，无所适从。我想坦白于身边这个男人，但又怕他多心，失望，伤心，我不忍心他为了理解我，假装大度的倾听我的一切心声，我知道，说到你，他无法大度。因为，他看一眼街上别的女人我都会非常在意，即使他对眼睛管制很好，我也会钻牛角尖。双方都一样不是吗？正如你不许我跟其他男性有过多的话语，在你看来，你这样要求我是因为你从来不跟其他女性搭话，不可否认你做的很好，可是我无法接受，信任源于内心，非此。

  不过现在好多了，轻松了很多，犹如吸进肺叶中的一团烟雾吐露在了空气中，随着空气流动，烟消云散。你的生活我不知，无从知，也不想知。我的生活继续。遗憾的是，断片的那阵，伤着自己也伤着别人。