生活中，你是否遇到过这种情景：
- 女朋友告诉你：“如果你今天不陪我去看电影，就证明你不爱我。”
- 父母想让你在家乡找一份稳定的工作，于是告诉你：“如果你不顺从，就是不孝顺。”
- 交往多年的朋友告诉你：“如果你这次不帮我，那我们的关系就至此为止。”
- 公司领导告诉你：“如果你今晚不加班完成工作，那这个月的奖金就别想要了。”
这些来自你最亲密的爱人、父母、朋友和同事的话，总是让你无法违背，只能乖乖顺从，而一旦你无法达到他们的目标时，还会感到一种无以名状的罪恶感。
以上便是“情感勒索”常见的场景。
01.何为情感勒索？
“情感勒索”这个概念是由美国著名心理治疗师苏珊·福沃德提出的。她根据自己从业生涯的大量案例，对人际关系心理做了大量的研究后，出版了《情感勒索》这部经典作品。根据书中提供的释义：
情感勒索，是控制行动中一种最有力的形式。
我们身边的亲朋好友会用一些直接或间接的手段勒索我们，如果我们不照他们的要求做，那么就会有苦头吃了。
情感勒索者清楚地了解我们十分珍惜与他们之间的关系，也知道我们的弱点，更知道我们内心深处的一些秘密，因此不论他们多么关心我们，一旦与我们无法达成某种目的，就会利用这层亲密关系迫使我们让步。
我们最关心、血缘最浓、交往最频繁的人，对我们的杀伤力往往也是最大的。因为这些人和我们互相知根知底，就算并非有意，也清楚地知道该怎样利用彼此的心理和情感上的弱点来达到目的。
几乎在每段人际关系中，这类让人苦恼的互动情况都是造成双方摩擦的主要原因，而这种一方意欲掌控另一方的状况就是“情感勒索”。
02.发生情感勒索的深层原因是什么？
生活中，情感勒索并不总能轻易被我们发现，有些勒索行为比较外化，所以很容易识别，但有些勒索行为却打着“为你好”的旗帜，让你很难辨认。而大部分的情感勒索都出现在了那些看似和谐、美好的关系中。
苏珊告诉我们，这些情感勒索者之所以屡屡得手，一次又一次在矛盾中占上风，主要是因为他们抓住了受害者的弱点，它们就是恐惧感、责任感、罪恶感。
那么生活中什么样的人群，更容易扮演情感勒索者的角色呢？苏珊把情感勒索者分为四类：
第一种施暴型，是情感勒索者中比较明显的一种。
施暴者非常难相处，因为他们态度强硬，手段激烈。如果我们不答应他们的要求，他们就会大发雷霆，或者对我们实行冷暴力。
比如《不要和陌生人说话》里的安嘉和，因为嫉妒、缺乏安全感，对妻子实行暴力。又比如《安家》里房似锦的母亲，一旦似锦不答应给钱，她就威胁要去她公司里闹个鸡犬不宁。
第二种是自虐型情感勒索者，他们具有歇斯底里、充满被害妄想的人格特质。
回想一下，小的时候是否有过幼稚的自虐之举？比如，我们会抱着被子对父母大喊：“你要是不让我看电视，我就把自己憋死！”而成人自虐的情况则会复杂些，他们会警告对方，如果不照着他们的要求去做，他们就会把生活搞得一塌糊涂。有的人甚至会不惜伤害自己，比如跟对方说道：“你要是敢离开我，我就自杀。”
第三种是悲情型情感勒索者，他们可以说是高超的演技者，这类勒索者与自虐型相似，具有很强的悲剧色彩。
不同的是，悲情型勒索者通常会让人察觉到他们的苦处，他们不会威胁任何人，但会暗示你：如果不顺从他们的心意，他们就会受苦，而他们所受的这些痛苦全是由你造成的，所以你要为他们的痛苦负责。
比如，在一次综艺节目中，袁姗姗爸爸这么说：“她不结婚没关系，只是我走的时候会很遗憾就是了”。虽然他只是说出一句不咸不淡的话，就足够让在场所有的子女恐慌。
第四种是引诱型情感勒索者。
引诱型勒索者是情感勒索中最不容易被发现的。引诱者把自己的情感勒索隐藏得很好。让我们在甜蜜的诱惑中，一步步走进了情感勒索者的圈套。
比如，有的丈夫会和妻子这么说：“你要是辞职带孩子，我就会加倍爱你”，“你要是生二胎，我就会帮忙做家务”。引诱者抛出的诱惑会让我们心动，却不知道，这不过是一种欺骗式的情感操纵。
情感勒索就像一阵迷雾，有时会让真正的状况变得模糊不清，但是各种类型的情感勒索之间并没有绝对的界限，有的只侧重于一种表现，有的可能综合了两种或者更多。
那么，我们该如何摆脱情感勒索呢？
03.冲出迷雾 摆脱勒索
在与情感勒索正式交锋之前，我们需要做一些准备工作，准备工作分为三个步骤。
第一：与自己签下一份承诺的约定，为之后的步骤打好基础；
第二：练习说出一句有力的声明，给自己一个坚定的立场；
第三：练习用另一种表达方式，对自己说一些肯定的话，让自己不轻易妥协。
完成了准备工作后，我们就要正式面对情感勒索了。面对勒索者提出的无理要求，我们应该怎样做才能既不伤害对方，又保护了自己的利益呢？
作者在书中提出了SOS原则，它分为三个步骤进行：
Step01：学会停下来，为自己争取思考的时间，拖延回复节奏。
对于情感勒索者的要求，不要马上回应，而是用一些技巧让自己在远离压力的环境下，有足够的时间来思考。此时，你可以告诉对方：我需要时间来思考、我不想现在就作决定、让我想想等等。
所以，给自己一点时间，好好思考情感勒索者的要求，以及自己将要采取的应对方案。
Step02：化身为旁观者，冷静观察自己和对方。
苏珊·福沃德把情感勒索者提出的要求归为了三类，分别是无关紧要的、影响自我完整性的以及需要做出重大决定的。每一种不同的要求，都需要不同的决定与回应方式。
在你给对方做出回答前，可以尝试着问自己以下几个问题：
他的目的和动机是什么？
他是否有考虑过我的感受？
对于这件事，我真正的想法是什么？
Step03：制定策略，陈述事实，坚守原则。
在书中，苏珊·福沃德为我们提供了4种终结情感勒索的有效策略：
1．非防御性沟通
在处理情感勒索时，非防御性沟通对任何阶段的任何人都很有效。当你面对压力时，不要先为自己的决定做辩护或解释，那样只会让气氛更紧张、情绪更激烈。
作者建议，可以试着用非防御性的语言来进行沟通，比如：“对不起，让你这么生气”、“我能理解你的心情”、“你的想法没错”、“你绝对没错”等等，这些语言也是非防御性沟通的精髓。因为只有先改变自己的讲话口吻，才能试着去改变他人。
2.化敌为友
当情感勒索陷入僵局时，邀请对方一同解决问题以转移谈话的方向，这便是运用了化敌为友的策略，往往也是很有效的方法。
3.交换条件
当你希望对方改变行为时，你也同时需要改变自己，这种交换是必然会发生的。
没有人喜欢自己单方面退让，但事实上，条件交换是一种相当有效的方法，因为双方都能获得想要的东西，从而还可以避免大部分冲突和争执中常见的相互指责与攻击。
4.运用幽默
幽默是人与人之间的一种默契，在一段基本良好的关系中，幽默可以成为一种有效的工具，帮你抒发对对方行为的感想。用幽默来和情感勒索者沟通，不仅可以让你们双方感觉放松，还能预防你们之间激烈冲突的发生。
04.罪恶感很沉，想象力却很轻
在生活中，当我们面对情感勒索者时，不仅要学会与他们相处，还要学会与自己相处。我们内心的恐惧感、责任感、罪恶感是导致我们被勒索的原因。
而情感勒索者正是利用这三种情绪，让受害者顺从自己的意愿。
那么，我们应该如何让自己摆脱恐惧感、责任感和罪恶感的影响，冲出情感勒索的迷雾呢？
要想改变那些让你心情沮丧或压力沉重的信念，最好的方法就是列出别人对自己的一些期望，然后在前面加上“凭什么”，以此来转变自己的思维模式。
比如，将“我丈夫希望我在节假日都去陪他的家人”改换成“凭什么我不能好好享受自己的假期，而要陪我丈夫的家人呢”。
作为一个成年人，你有权选择接受某些信念，而不是坚持过去有人向你灌输的那些。
对于罪恶感，我们总是深信它来源于自己做了坏事。
但事实上，我们很难分辨出什么时候是真正的罪恶感，什么时候是他人故意煽动的罪恶感。
对于他人故意煽动的罪恶感，它们其实不是事实，而是个人的一种主观感受。所以作者建议，当你有感到罪恶感时，可以先问自己5个问题：
1、你的所作所为是否出于恶意？
2、你的所作所为是否非常残忍？
3、你的所作所为是否在虐待对方？
4、你的所作所为是否有侮辱性、贬损性？
5、你的所作所为是否对对方造成了实质性的伤害？
如果这些问题的答案是否定的，那么你就需要重新审视你的罪恶感，看看是否是勒索者的蓄意为之。
苏珊·福沃德还发现，可以通过释放人们的想象力，用讲述童话故事的方式来对抗罪恶感。罪恶感很沉，而想象力却很轻，即使是最阴暗的感受，都能在想象力的激发下被释放出来，所以童话故事是对抗罪恶感的最佳利器。
一段关系之所以会坠入勒索的陷阱，是勒索者和受害者双方的弱点共同造成的。而情感勒索看似以受害者让步、勒索者满足告终，实际上是侵害了受害者的自我完整性，同时也让勒索者的心态变得更加扭曲，而他们关系中的问题却始终没能得到解决。
面对情感勒索时，我们需要“摆正立场，坚定信心”。摆脱情感勒索行为的改变很难直接达成，更不能一蹴而就。
但是，当你冲破迷雾、拒绝情绪虐待时，那种生活恢复到正常的美好感觉就会重新回来。
05.写在最后
对很多人来说，情感勒索不是一种陌生的体验，因为它总是在不知不觉中渗入到我们的亲子、婚恋以及其他类型的关系中，成为索取我们时间、精力和关爱的手段。
我们在生活中与亲人、同事、朋友相处时，都会在不自觉中扮演着情感勒索者和被勒索者，而一段健康的关系，应该是建立在互相关爱、替彼此着想、希望对方更好的基础上的。
别让最亲密的人以爱的名义操控了我们的人生。
愿我们都不是情感勒索者和被勒索者。
以上是近期读此书的笔记和感悟，望有助。
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