最近是不是感觉现在上大学了，每天却都浑浑噩噩？
没有浑浑噩噩，每天都努力上进却会有焦虑袭来？
最近是不是觉得与周围人有些不一样而觉得有些孤单？
与身边的伙伴看似相处得融洽但却明白心灵上的沟通从来不曾有过？
某天睡到徬晚醒来，是不是突然感到无比的迷茫？
想来想去，却觉的再想头都要炸了。
以前我以为这样的大学生活真是糟糕透了。
现在不这样想了。
前几天一个已经毕业出书的学姐向我感概：
“学校里的生活太美好，尽管大家都有迷茫和压力，却都那么单纯，那么美好。”
再也回不去的曾经成了记忆里永远的美好。
有些不可思议吧，还未正式毕业就已经出书和签约工作的她竟然会有这样的感慨，我想了很久，我这样看似平淡的生活竟成会成为别人心中的美好和向往。
更值得感慨的是因为采访她的故事，看过她曾经在大学时写过的文章，那些充满了在特立独行中勇敢的前行的文字记录下的生活，迷茫和焦虑一样不少。也就是说那段只能死撑的时光也是她现在向往的美好。
学姐说自己有事业上的焦虑和迷茫，她询问我的迷茫时，自己曾有的迷茫竟全部都消散了，我不知道是不是因为自己真实的发现自己现在的迷茫其实是那么微小。
我告诉学姐不喜欢的人和事可以远离，这是现在我觉得自己唯一的宝藏。
二十未满的人，也并非未看过争吵和生活的悲剧。嘲讽和玩弄的世界仿佛从人们的口中化为无数不够幸福的原因。我们都明白这样的自由有多难得。
大二的自己明显接受了自己的平凡，因为了解事事未如意而做了放弃才少了许多迷茫，我知道这不是什么好的预兆。假若生活没有依偎，离开现在的土壤，我该去哪里，平凡的日子也没有想象中来的轻易。
我觉得有些羞愧，跑去询问伴着我长大的甜甜。
她的回答颇有理科生的感觉，她的迷茫是知识的迷茫，她的压力是家庭的压力，可能我们是相似的，在童年轨迹上，滑到了一起，伴着度过了永远美好的童年和中学时代。简单的回答看不到情绪，自己问出的问题引出的伤感自己竟也不知如何安慰。无论是她或自己。
回忆却被拉长，我还记得我们在树叶沙沙的小森林里一起说要好好努力，一起考上那个离家较近的初中，一起种下了一颗树苗，期盼有一天它能生长，承载着我们所有的期愿。
我不知道那苗是否也长大了。
那时候的少年气真的现在想起来有些恍惚。我不知我是否该放肆悲伤，学大孩子举一杯酒敬敬岁月。
这一些想法我没法开口，矫情的话我往肚子咽，我觉得这样好一些。
有些情绪不应该蔓延，我跑去问一起度过高中的盼盼。
同样的问题，而她的确像一个文科生，像交了一篇优质的文综答卷，她那些天很忙，她抽了两天的空隙想，而后回复说了很多，我的感触就更深了。
她说
那天看了一句话，一个人的幸福程度可能是跟她的痛苦挂钩的吧。换句话说痛苦越少，幸福越多吧。
除了少有的吧，看得出她最近在忙着写论文。
她犹豫地打着字，吐露着自己的心声：压力困惑或迷茫呢其实真的还好吧。压力可能更多的是说我父母年龄已经挺大的了，我希望自己以后可以在自己喜欢的领域找到合适的工作，带我老爹老妈玩一圈，额…可能听起来，嗯…你懂得。
我懂，我们长这么大其实最该感谢的人是爸妈。
她说，理想与现实的差距吧。就比如说可能某种原因吧我是很害怕考试的。可是我们专业考试还偏多，在老师眼前弹钢琴我还是会手抖。我很羡慕我们班那些可以弹的很好听看起来一点也不紧张的那种样子。
这是同龄人带来的压力，不可否认留心的人一定会有。也许与常人比较我们希望得到的进步也是相较于其他人而言的。
她说
最近可能事比较多。我写的论文又被打回来了还得改。有时候我真的不想干了，为啥我要让自己活的那么累。但其实很多人都是每天拼尽全力活出平凡的样子吧。
她有些矛盾，好在这么多年也学会了安慰自己。
她说
我记得我和你说过。我想在学前教育方面可以有所考究，我也其实一直在努力学会关注学会思考。学会去了解更多关于学前教育的东西，但其实真的有时候很无力，因为你会感觉自己似乎在瞎忙。
我记得，那天相聚时，她正夹起一块烤肉，塞进嘴里时嘟嘟着说着自己想好好地研究孩子的教育，说这些话的时候她在发光。可为什么有会感觉在瞎忙呢？
她说
但其实每天来想想似乎也不错。至少现阶段我会感觉自己处于一个刚刚好的状态
或者可以说是慢慢变成熟的状态，但是还努稳定。
作为朋友，我本能地好想抱抱她。也不知是不是想抱什么时候的自己。就算每天小打小闹的她原来也会有很多想法，很多想努力实现的事。她很繁忙，我替她开心，也希望她可以注意休息。希望她每一天都过得充实而美好。我想起曾经一起在操场散步谈心、在白炽灯下安静刷题、在食堂抢位一起吃火锅……记忆是流动的，我想到了很多很多人和很多很多事……
大二的我停留了很久，去思考到底该怎么生活，我抛开了无休止的忙碌，希望每一刻都随心地过，好好生活。曾经有段时间自己每天2点才能进入梦乡，自己都不可思议，然而也没觉得什么，不管怎样，假如能习惯忙碌的状态，那么痛苦的感觉就会消失的，每一天都忙起来，而不是做有些无用的事会好很多，但自己想坚持的我从来没想过妥协。违背信仰的生活才看是让人痛苦的，不管怎样幸福是很难琢磨的小孩。
我反而觉得真正感受到幸福的人有些空，就像现在的我，活的太自由，就像没有追求一样，抛开了很多自己不喜欢的事，仍然缺少自律，这样的状态也真的不是很好的。好像一味地嚷嚷理想，每一天却仍然在等待饭点和夜晚的来临。
渐渐长大，我接受了自己的平凡，甚至会感恩这些最简单的平凡。
我有些厌恶的是自己的懒惰。一方面因为懂得很多道理，害怕时间的飞逝，一方面，我自己的懒惰却像是在给时间引一条快速离开的小路。
假如可以平衡的话，我想还是心情的影响果可以换个想法，就是现在遇到的一切都是在塑造自己，那会不会想和苦痛交朋友呢，抱抱你，在遥远的地方，记住自己其实是平凡的但也是别人眼中的唯一，平凡是多么好的一件事情，平安喜乐，是一个人的福祉，也许是希望自己可以有很多很多的力量去给爸爸妈妈更多的快乐，觉得时间飞快流逝而产生太多无奈和迷茫。
所有的焦虑和迷茫都接受吧。
其实焦虑和迷茫每个人生段都会有，这一生都会一直在，它对每个人都一样。
不是熬过了这阵子就不会焦虑和迷茫了
经常说要和自己和解，难道不是和自己的迷茫和焦虑和解嘛？
