我今年22岁，大学还没毕业，相比同龄人我总是落在最后的那一个。我时常用类似“没关系，一个人要走的路还很长”这样的话来安慰自己，但也许人生真的就是漫无目的，按部就班的。
周围人都选择上学，所以我也去；大家都谈恋爱，所以我也试着寻找，我会经常提醒自己一定要保留自身个性的那一部分，但我还是发现，自己已经开始慢慢融入了共性的洪流，也许这真的是无法避免的。我又开始欺骗自己，开始胡思乱想。现在有大把的时间可以浪费，所以我也根本不会在意现在是凌晨三点了，我该睡觉了。
我十分相信用星座去解释每一种不同的人格，直到我分手那天，她笑着和我说我们之后还可以约×吗？可能是我的脸本来就比普通人的要长一点，所以阴沉下来的时候就显的格外的冰冷。虽然她已经解释了，自己是在开玩笑，但我还是相信了，因为那一刻我觉我就像一个50多岁的油腻男人一样。一句玩笑话推翻了我所有曾经碧海蓝天的幻想，我曾经说过的每一句话，都让我觉得无比的恶心，我后悔当初的选择，后悔自己许下的每一句诺言。就像是在告示牌下面狠心的踩踏花朵一样，我践踏了自己的同时还伤害她。
我们在一起度过了很长一段时间，她特别好奇为什么我自己从不注意个人卫生，但总会把周围打扫的特别干净。其实我也好奇，为什么不爱洗澡的我，反而接受不了脏乱的环境呢？直到我接触了精神洁癖这个名词，或许我的精神世界始终是属于我的绝对领域，时常保持一个真空的状态，不允许别人介入，不接受外界的任何思想上的干扰。外在表现就是要保持周围环境的干净整洁，但其实我的实际情况要比理论上的严重的多，因为我发现我会去强迫别人，让其在精神和行为上要和我保持一致，保持相似甚至相同的“纯洁度”。
我不想让别人觉得只有我自己是一张白纸，其他人都是肮脏的，所以在很多方面我做出妥协。我避开了她的过去，在一起的时候强迫自己只考虑现在的生活，但其实这是在欺骗自己，因为很多事情还是会让我耿耿于怀，只不过是藏在了角落，没有表现出来。
这样扭曲的心理，对我而言不光表现在爱情上，所以极度的清高只能让自己越发的孤独。早已习惯了我的朋友评价我说：你仿佛不像是这个世界的人，我也这么认为。而且精神洁癖也不应该归为是一种心理疾病，我觉得更应该是一种社会疾病，因为我觉得这世上像我这样的人还有好多，把完美的自己存档在幻想里，在现实中却碌碌无为，但能认识自己也是一种进步。
