回到长沙已经有半个月了，今天我和我的妈妈打视频时，我调侃的说道“嘿！妈妈，你说我都这么大了，你是不是可以考虑生个二胎呀，反正你这大号都已经练废了，小号说不定是个天才呢！”

但是妈妈的回答却让我的心里再一次泛起了愧疚，“涵涵，我们肯定不会生二胎的，有你一个女儿就足够了，你现在要好好学习，花多少钱都没关系，我们家不缺，出得起这些钱，只要你的前途光明就好。”

我得承认，那一瞬间我的内心是有些难过的，我甚至非常希望我母亲说她会想生个二胎，因为那样，我的爸爸妈妈或许会因为一个优秀的二宝而自豪，我一直觉得，我是没有任何值得他们骄傲的地方的，我长得不好看，我的身材也不好，个子不高挑，学习成绩不拔尖，我不懂得讨人欢心，说话总是尖酸刻薄，是个只喜欢宅家的焖子。

在我成长的过程中，我遭受过无数人的歧视和嘲讽，在学校里，在朋友中，在家人中，这其中也不乏各种亲人的阴阳怪气，将我和各种优秀的人进行比较，让我看起来是那么的无能和愚蠢。

我以为早已经习惯了这样的对待，以至于很多时候我看起来是冷漠而不近人情的，但是每一次妈妈对我说爱我的时候，我都会有无限的愧疚和痛苦。

原来爱与关怀并不一定是温暖的，对于已然习惯了寒冷的人来说，温暖并不见得是舒适的，在我不断接触和深入学习心理学和哲学后，我开始慢慢的探索，我曾经以为我痛苦的开始是因为我的童年，但是我发现，我痛苦的根源并不是我的家人，准确来说，即使我知道我痛苦的根源在哪里，我也没有办法去解决。

我绝不能说我不爱我的妈妈，我很爱她，如果有一天她真的生了第二个孩子，而这个孩子非常非常优秀，能够满足她内心所有的期待，而因此将所有的爱都放到这个孩子身上时，我可能也不会觉得怎么样，因为那是她在我身上，期待着，却又无法得到的美好。

人的命运就像一片凋零的花瓣，有些落在温暖的水池中，有些落在冰冷的泥土上，这让我想起了不起的盖茨比说过的那句话“每逢你想要批评别人的时候，你就要记得，这个世界上并不是人人都拥有你所拥有的优越条件，我们登上并非我们自己所选择的舞台，演出并非我们自己所选择的剧本，没有谁的剧本是值得羡慕的，拿到烂剧本，还坚持玩下去的人，才真的值得尊敬。”所以我无比庆幸，原来我拿到的，也是妈妈给我的并不是烂剧本。

有时候我会认为，个人的选择并不存在绝对的对与错，更多的是为了一个选择而付出的代价大小以及得到的结果是否称心如意。

遵循天道，有所得必有所失。

我得到了什么？又失去了什么？

但是这里又存在一个现实的问题，大部分人都不会满足结果，在人的主观劣势下，我们大多数时间都会觉得，付出的代价与得到的结果并不是对等的，人们总是急于获得自己急需的东西，从而变得冲动和失去理智，这里有一个我自己的观点，大部分人，包括我自己。

曾经的我总是自负地认为自己是理性而克制的，但是实际上，我那所谓的理性是多么的脆弱，在真实的体验面前，感性总是会超越理性而存在。

所以，那些所谓的共情的人，那句“我理解你”，到底包含了几分真实呢？

我并不是没有思考过一些关于死亡的理论，在我寻找答案而无解的时候，我甚至会和我的母亲争吵，但是每一次的争吵都让我觉得很痛苦，我不应该的，我告诫我自己，我应该克制我自己，我怎么能和我的妈妈争吵呢？那一刻的我并不是一个好孩子，因为我伤害了我的妈妈。所以总是在那一瞬间，我觉得，如果我结束自己的生命，就可以不再去感受这样的情绪了。

我来到长沙学习，就是带着一些逃避的意味的，也许我应该和我的妈妈分开一段时间了，至于是多久，我还不清楚。我不想去面对自己内心的愧疚和罪恶感了，

在我觉得难过和抑郁的时候，我会去湘江边散步，一直走，直到我快走不动为止。就在两天前，我望着那片黑压压的江水，我想，如果就这样，让这条母亲河将我吞噬，我是不是就可以不再这么难过了，因为如果连生命都舍弃的话，就再也不需要担心未来会如何了，我会去往哪里也都不重要了。

我并不是没有思考过一些关于死亡的理论，在我睡不着的时候我也会去思考，一个人的生命究竟具有什么样的意义？

对于我目前还不能理解的，看似无休止的时间而言，一个人的生命，这几十年不过是像昙花一现般的短暂，也许有些伟大的人的生命会如烟花一般短暂，却曾经散发过绚烂的光芒。

但是对于大多数不同人而言，他们不过是一阵过眼云烟，存在过，却又悄无声息地消失了。

那么这样的生命存在着，又有什么意义呢？以我自身的知识储备和经验，我并没有水平去评判那些被大师们用人类几千年经验积累的理论和知识。

在未来的某一天，我会明白我心中的疑虑的，如果我还能活到那一天的话。