到现在基本可以确定，我没什么朋友的根本原因都是来自我本身的问题。

在广州这个国际化大都市里，我每天遇到的人能数以千计。我可以和无数的人零距离接触，对，就是在公交或地铁上，或者是每一个和我擦肩而过的行人。在这批零距离接触的人群当中有一部分人是可以和我固定相遇的，比如和我同一个培训班里的学员，比如同一栋大厦的职员，再比如每天搭同一班公交上下班的陌生人。在这些固定的人群当中，有很多人我已经记住了她们的面孔，但是我知道我和她们也只能是短暂的碰面之交。尽管我迫切的渴望能够在这个城市里拥有真正的朋友。

在我新入职一家公司之后，A常常会热情的和我打招呼，A跟我是同一个楼层不同公司的关系，我们常常会在洗手间碰到，她总是有话对我说，她会问我是不是新来的怎么以前没见过我？又问我是哪家公司的？做什么工作的？她还会问起我的上一任？她也能跟我聊些其他琐碎的事情，而我却每次像面对上司般的态度简短又礼貌的回复她。其实A跟我说话的时候，我是满心欢喜的，我希望能和这样一个充满活力的女孩交朋友，可是我的性格禁锢着我，让我越不开社交的鸿沟。我经常能看到她和她同事之间的互动，那言行举止俨然就是闺蜜般亲切，看得出来她是个人缘很好的姑娘。这样的女生令我非常羡慕，我常常会思考她们这样的社交能力是不是与生俱来的。为什么不管我怎么努力都学不会呢？

B女孩是和我在公交车上遇见的，说来很巧，她和我每天上下班的路线是相同的。从去年夏天到今年夏天我总能隔三岔五的遇见她，或是上下班等车的时候，或是在拥挤的车厢里，我忘记了从什么时候开始她就引起了我的注意。她的个头跟我一般，但是更瘦一点，经常穿着一件白T恤配一条蓝色牛仔短裤，等到冬天的时候就是牛仔长裤配黑色外套。她几乎从来都不会打扮自己，每天素面朝天，穿着也是暮气沉沉的搭配。她似乎也注意到了我的存在，有好几次我们的目光发生过碰撞，但是每一次眼神交汇之时我又迅速地把自己的目光收回，尽量避免对视的尴尬。我不知道她的名字，我们之间也从来没有过交流，我只知道每一次公交车到站之后，她都会默默的走在人群的后面，让别人先上，她从来不会去推去挤，总是随遇而安的面对着浮躁的人群。我觉得她应该是个善良的好女孩，但是很可惜，我和她之间无法相识相知。

C女孩是和我最有缘的陌生人，一年前我们曾是同一个培训班里的同学，我知道她的名字。她是个很用功的学员，上课时总能答对老师提出的问题。她也能和其他的学员打成一片，课间休息的时候，她们就会像一群小女生似的围在一起叽叽喳喳。我和她的微信出现在同一个班级群里，群里经常有同学发上来的难题，她都能一一解答，临近考试的时候，她常常会在群里给我们加油鼓励。在我看来她是一个积极向上的女孩。我不知道她认不认识我，因为在一个有六七十人左右的班级里，我始终是默默无闻最不起眼的那一个。非常巧合的是，最近我又在我工作的办公大楼下遇见过她几次。我们在楼下一起等电梯，只是一个远远的背影我就认出她了，但是我不敢走到她的视线范围内，因为我不确定她还记不记得我，为了避免相遇的尴尬和不知所措，我选择了走楼梯。我同样也渴望能和她成为朋友，因为我觉得一个积极向上的女孩一定能感染身边的人。但是天知道我为什么会选择走楼梯，也许是因为我心里有两个小人在打架，最后悲观的那个小人打赢了。所以为了避免一个不确定的结果，我也避免了一切不确定的开始。

其实我也有过主动和人打交道的时候。同样是在一年前的培训班里，有一个女孩和我发生过一些交集，在这里我称她为D。那天晚上下课后大家准备回家，在电梯里，有一个女孩问D：“你住在哪？”D说：“X村”，那个女孩又问她：“X村是哪里啊？远不远？”站在旁边的我听到X村两个字时就像触电般激动起来了，因为我也住在那里啊。我当时不知哪来的勇气，觉得我应该要把握这个机会和D交个朋友，想着——以后下课就可以一起搭伴回家，而且我们同在一个班里可以互相学习——诸如此类的益处。然后我就趁着她们的谈话间隙，连忙鼓起勇气告诉D我也住在X村。这句话一说完我就后悔了，因为我觉得又把自己陷入了尴尬的局面，我当时心跳得很快，我觉得电梯里的人都在齐刷刷的看着我，我受不了这样的注视，把头埋得低低的，我能感觉到我的脸在发烫。不过好在D很快就回复了我，她表现的很惊讶，反问了我一句：“你也住在X村？”我连忙嗯道。

后来出了电梯，她又问我平常怎么坐车回去，我告诉了她，但是她说她跟我坐车的路线并不相同。原来她要回到的地方比我平时下车的地方远很多，而且我平时坐的那趟车也到不了她要到的站点，所以她要走上半条街的路程去较远的地方乘车。本来这个时候，我完全可以选择按照自己原来的路线去我较近的公交站坐车回家的，可是我为了能尽快和她交上朋友，我舍近求远决定跟她一起搭车回家。

在走去公交站的路上，我们都在聊关于课程和考试之类的话题，除此之外我也想不出还有什么是我们可以聊的。她的话比我要多一些，但是每次她的话结束后，我往往不知该如何接下去。她走的也很快，她说她每天这样走都习惯了，而我为了努力追上她的步伐竟有点气喘吁吁。

我们终于走到了公交站，旁边是夜晚繁华的商业街，公交站旁立满了等车的人群，这个公交站能到X村的路线有很多，每隔一两分钟就有一班车开来，但一车车都是满载的归人，我们都没办法挤上去。时间就是这样慢慢消磨在期盼和失望中，我们相看无言，几乎全部的注意力都集中在远远开来的公交车上。这个时候我意识到自己后悔了，我思考着我和D这种无以名状的关系。在此之前她并没有引起我的注意，如果不是因为无意中听到她们电梯里的谈话，我想我可能永远都不会和D有任何交集。

等了很久，终于有一辆车是我能上的，这辆车就是我平时坐的那个到不了D家的那趟班车，我为了舍近求远绕了一大圈，最后还是选择了坐上它。我有点无奈，D说：“没关系你先回去吧。”到了这个时候，我也顾不上那么多了，便独自乘车走了，把D抛在了脑后。回到家后，我看了看时间，比我平时回家的时间晚了将近一个小时。

从此之后，我再也没有和D一同搭乘电梯的经历，也就更谈不上一起回家了。偶尔碰面也只是相视一笑，点头之交，再无其他。时到如今我也想不起来她的名字。

我想社交这种能力，我可能永远都无法拥有吧。也许我终其一生都只能学会和自己自在相处。最后我想用来自毛姆的《月亮和六便士》中的一段话来结束今天的文章，谨此送给每个孤独的灵魂。

我们每个人生在世界上都是孤独的。每个人都被囚禁在一座铁塔里，只能靠一些符号同别人传达自己的思想；而这些符号并没有共同的价值，因此它们的意义是模糊的、不确定的。我们非常可怜地想把自己心中的财富传送给别人，但是他们却没有接受这些财富的能力。因此我们只能孤独的行走，尽管身体相互依傍却并不在一起，既不了解别的人也不能为别人所了解。