“对我们来说，是时时刻刻都想去死，可是又时时刻刻都想要活下去，我们对生活的希望比别人更多，可是我们却比别人更想死去。”
这是我昨天晚上刷微博的时候不小心刷到的关于抑郁症的话题。这种满是绝望的口气让人看了很难过。
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这让我想到去年冬天，我到现在只记得那段时间特别的冷，就是那种风刮进骨子里穿太多衣服都于事无补的冷。
或许是我心情的缘故，去年整个冬天在我的记忆中一直都是黑暗的颜色。
明明是去年冬天的事情，我却记得不是很清楚。只记得自己每天都在比前一天多穿一件衣服。出门把自己包的只剩一双眼睛露出来。
突然一下子对所有的事物失去了兴趣，不再追星，看电视剧，就连每日必刷的韩综，随时带在身上的甜食，都不感兴趣了。
时不时的心慌手抖喘不过气，间歇性的头痛，痛的厉害的时候就要躺上好几天，同时伴随着呕吐。吃什么吐什么，一天比一天没有食欲，一天比一天睡不着觉，就算睡着了也总听见有人在耳边讲话。百度上面的厌食症好像每一条都可以对号入座。
后来实在忍不下去了，就跑去医院。
人有时候很奇怪。比如，一个人去医院的时候好像莫名脆弱。
看着别人都有人忙前忙后，自己却是，挂号，拿药，付钱，找科室……都是一个人自己默默完成的，途中还要安慰自己这并不是什么大事，什么事都不会有的。但是还是会在等待的过程中会怀疑自己是不是得了什么大病。
后来医生跟我说，可能是压力太大原因。给开了些安眠药和一些七七八八的。但是过了几天还是那样。
这期间我换过几次医院。最后一次，我还特地挂了个专家号，朋友陪我在等位的时候说：“你记得一定要跟医生说给你挂水，你说你有好几次痛的晕过去了。”我点点头并表示一定会告知医生的。
看了我带过去的检查报告。医生说除了贫血没什么大问题。又问了我一些很平凡的问题，我跟他描述经常头痛的那些症状，建议他给我打针止痛啥的，医生微笑着说不需要，轻轻地问我大白天的还是在室内为什么要戴口罩帽子，可以摘下吗，我犹豫了一下只好回答他，因为觉得冷。
最后医生说，现在的社会大家多多少少都有点情绪的问题，你最近可能有些不开心的事情憋在心里久了，要好好自己调理一下。先给你开些药，看看情况再来吧。
我现在还记得我打算出门的时候握住门把回过头跟医生说：医生，你确定不要给我打打针什么的吗，我是真的很痛。
拿药的时候，我一直没好意思看说明。回到家后，我准备吃药的时候才发现，那些药都是治疗抑郁症患者的。
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那个时候，我很怕别人会觉得我负能量，所以，我没有跟任何人提起跟这件事情。我每天都像是被人装进了一个透明的麻袋里，与周边的世界隔离着。
有时候甚至会觉得我的意识可能会离开我的躯体，在人来人往的街上独自飘荡。我难过的时候很难过，只是开心的时候不多而已。
对于抑郁症，之前我一点都不了解，只从平时的记忆中收集零星的具有描述性的词汇拼凑一个模糊的认知——
睡眠障碍，情绪起伏较大。带着一种怀疑，它并非是失去快乐，而是失去活力。具体来说就是自己突然对几乎所有的事情都失去了兴趣，包括那些不得不做的事情，只会感到麻烦。就连吃饭都成了负担。好像这个有着情绪名称的疾病最后的结局，就是生命的结束。
直到我看到这个20岁女生的自白：
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抑郁症，有没经历过的人吗，理由可能每个人都不一样。他们也把它叫做是“心灵的感冒”。
我对这个话一开不并不是很理解，因为其实是会直接把整个人生吞噬掉。
啊，又开始了，一天中会反复问自己为什么要这么辛苦的活着，明明活着这么的艰难，这么受罪。对人有恐惧感，只想一个人在一个昏暗的房间里躺着。
就连过马路的时候看着前面驶来的车，想想撞死也挺好的，会突然莫名其妙的想发脾气，脑子里偶尔会有拿刀拉手腕的想法，有时候自己都快变得不认识自己了。
现在真的是结束了，像沉入无边无际的大海，耳朵听不到声音，嘴巴也变得迟钝，无论是身体还是心灵都会被摧毁，但我又不能做任何事情。
就直接到走进医院的那个瞬间是很困难的，有点不爽。会感觉自己把自己当成了精神病患者，反正别人也会这么看我。
但是这个病也跟别的一样，有时也是需要专家帮助的。对我来说，药起到了很大作用，就这样一直坚持下去的话，或许能够像感冒一样度过。
有时候，我反而会活得很认真。实际上也有过成果，但是由于这个是突然出现的。就像平时一样工作的时候，突然就会掉下眼泪。
我也不知道这是为什么，这样的话，大家也就会以奇怪的眼神看着我。
也有很多朋友离开了我，因为一直会说一些消极的话，怕会影响到他们自己。所以，会跟我保持距离。
对我有帮助的人，是没有有一味地提出建议。也没说我也知道，我当时也这样，这样类似的话语。就一直等到我自己主动跟他们说，跟这些人现在还保持联系。
我不知道别的人会怎么样，而且这个也不是什么正确的答案，但我当时写了很多文章。一个人写，一个人看。
也想了很多。想我并不需要一直都扮演着好人。我们经常会听到自尊心这个词，但是并不需要太在意那种大目标，我就是我。
现在一天一天过去了，就算是特别小的事情。今天就算只出了趟门，那天也就成功了。现在还是偶尔会出现，在这个方面真的是很像感冒。但是，现在我知道这是什么，也更加的了解我自己。
啊，今天也是那种日子，那也要活着。
那些时候，会有二重人格。别人懂什么，希望别再关注我，虽然是这么说，但其实还是有点希望别人能够听我说的心情。
所以，我在别人身上，看到我的影子的时候。现在能内心方便的跟他们搭话了：“有什么事情吗？”
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这些被恶化成了疾病的情绪，远比我们想象中的还要复杂，而在这些情绪中挣扎的人，也远比我们想象中的还要辛苦和勇敢。
所以在这里希望每一个“你”，虽然不知道要走多久，可能下一个分叉路就能告别眼前所有的潮湿和阴郁，所以，无论如何你都要走下去才好。
电视剧《我的大叔》，男女主有一段对话：
至安：“我不喜欢冬天。”
东熏：“春天很快便能到了”
至安：“我也不喜欢春天，春夏秋冬我都不喜欢，厌倦了，每年都在重复同样的季节，人难道只会出生一次吗？假设每次人生都只活了六十岁左右，总共重生了五百次左右吧，我想应该也能有三千岁了吧，人为什么总是不停的重生呢？”
但是最后那个身心俱惫，生活满是黑暗色彩的至安在电话亭里哽咽的告诉东熏，再次重生也没关系了。因为那个帮她超过“四次以上”的好人终于出现了，尽管刚开始的她是那么的厌倦生活。
有人说，抑郁症的人都会有自己的一个世界，在这个世界里别人很难融入进去。有时难过有时开心但大多数都是缺少倾听者，所以才会在自己的世界里活着。
所以，很想告诉大家，如果身边遇到了陷于抑郁困境的人，请友好的伸出手，拉他们一把，让这个世界对他们来说，少一些可怕的灰色。
即使你有些无法理解或是觉得矫情又可笑，也请你试着假装认真倾听或者关心一下。
因为这个时候他比你想象中的更要脆弱和无助。和你倾诉只是她信任你，渴望得到一点关注而已。
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