中元节我们这边有个烧纸钱的习俗，是烧给死去的亲人，希望能收到这些钱能在下面过的好些。
今年我们也是依旧是在932（奶奶的小区）的老地方烧，不到6点我和大波就到了，一路上走过去都能看到一堆一堆的灰，还有一些正在烧纸钱的人。站在那里等的时候，我的记忆就开始回想。
我爷爷是在我读卫校的第二年走的，当时我还以为只是小病住住院，过一两个月他就会出院了，直到后面查出是肝癌晚期。他一辈子也满累的，但同时又是一个元气满满的人。他不同于我奶奶，爷爷很开朗很喜欢散步，有非常多的好朋友，也非常的重男轻女。我奶奶很强势比较墙头草，人品其实不怎么好，所以也没什么朋友，平时也就只有2个和她性格差不多的婆婆一起坐着聊聊天。
爷爷奶奶的相处模式相对比别人其实算是有点奇怪，从我有意识起就开始分房睡，买菜煮饭的都是爷爷（几乎可以说我没有吃过我奶奶煮的菜），碗也几乎是爷爷洗，衣服就各洗各的，有什么的都是奶奶说，爷爷没得反驳。经济来源就是我爷爷那几千块的退休金，但是全给我奶奶抓手里了，一个月就只给菜钱和烟钱。
爷爷一天的行程要比奶奶忙一些，他们都是分开行动的，没有凑在一起过。爷爷夏天早上五六点就要出门散步吃早餐，到处逛 逛到九点十点买完菜就回来，把菜准备好就坐在客厅的老爷椅上面听收音机，等到11点就开始煮菜，他会煮好一天的菜分好上下午的放好，中午的就放锅里等我们回来吃饭。下午也会出去散步，散完步就回来煮饭，热菜。奶奶呢就出门聊天回来吃饭但都是仅限小区周围。
我是小学六年级下册转学回来的，大波就从小和他们住一起，我们同居到我读初二的时候，妈妈就回来带我和大波与他们分开了。刚开始同居的时候其实非常不习惯，因为爷爷重男轻女的太明面了，每次吃饭都是有什么好菜都全夹给我弟弟，偷偷的给他塞零花钱，假如我无意撞见了就会给我5毛，但是我弟是5块钱，我和大波吵架的话，都是说我不让着弟弟。我就非常委屈，因为小时候我就像独生子女一样养着长大，现在多了一个弟弟，什么都要分、还要让着他，爷爷奶奶又偏心，熟悉的爸妈又都不在。但是非常庆幸的是，大波很爱我，他几乎不会和我抢，我说什么一数321他就立马会做我要求的事。因为他说他一直想我在他身边陪他，他自己一个人在家很无聊，后面我转学回去他很开心，所以到现在我和他都是非常好的姐弟关系，有什么都会互相倾诉。
到了初一喜欢看偶像剧了，湖南台会放那个一起来看流星雨记得会放到10点左右，9点半爷爷就会在那里假装上厕所，然后抬手看钟说好晚啦睡觉啦噼里啪啦的，我就不理他继续看，10点他就直接出来关电视了，后面我学聪明了就拉着大波一起看，然后和奶奶告状，他就不能直接关电视了，但是会一直在客厅叨叨叨的，那时候真的神烦。
到了初二作业比较多了，开始会在客厅用大灯管做作业，他也会叨叨叨还不睡什么的，后面就用台灯在房间里面做他就不会讲了。一直都很想知道他以为 我看晚一下电视、开久一点灯这样产生的电费是多少。
但是就这样的他，自己早在不知道什么时候的时候，心里就稳稳妥妥的接纳了他，可能是在他在我耳边叨叨叨的时候，或者是大发好心给我零花钱的时候，更可能是每次下火车都能见到他身影时候。每次不管是我和父母还是自己一个人坐火车回来，他不管多早多晚都会等我。记得有一次很早的车，那时候是回湖南办身份证自己一个人坐火车回来，要做一个晚上八九个钟才能回到来。那时候没有手机我就只知道他说会来接我，他也只知道大概我到的时间，后来火车提前到站本来说六点到的，但是我五点多点就下车了，我以为他没到、还怕我回到家他就已经出发在半路了，就想着得赶紧回去了。谁知道一出站口就见到了他。他还对我说他一到就去问了工作人员我这班车次的时间，我还记得我问他怎么这么早到，他就说反正也要散步，火车不准点怕火车早到就早点来等。他是自己一个人从家里走路来的，接到我就打的回家。932到火车站打车最快也要十分钟，他就在天都还是黑蒙蒙的时候，就自己一个人出门慢慢的走过来，半路上心里还没有数不一定要等多久，我不知道他多早出的门，也不知道他走了多久，但是我想可能再也没有一个男的会这样对我了。
他出殡那天我真的哭惨了，心里真的很悲伤很悲伤，看着他火化真的很心痛，到现在也是一想他我就会偷偷哭，后来听到安和桥那首歌，那个歌词真的很感同身受，抱着盒子的男孩和哭泣的人们，还有那个夏天随同青春一样不回来。
在没有经历这件事之前，我都还没透彻感受理解 子欲养而亲不待，树欲静而风不止的这个道理。我都没有真正好好珍惜我身边的一切。自从他走了我就懂了，我怪我自己没有好好珍惜他，没有好好对他，老是和他顶嘴吵架。庆幸的是我明白的还算早，只是对你晚了，这真的是我一辈子的遗憾。但是你知道么你教我学会了珍惜，还有啊我现在幸福点非常低，平常一些小事情都会让我开心，比如走在路上今天天气好就很开心突然觉得很幸福，下雨的时候也很开心，干嘛容易都开心，一开心我就会觉得自己真幸福，非常非常容易满足，和妈妈吃饭拌嘴也觉得真好，大家都还在身边父母都还这么年轻。我到现在都还记得爷爷没了最后一口气的时候，爸爸跪在地上抓着爷爷的手哭喊着对我说，爸爸以后再也没有爸爸了。我反应有时候很迟钝，我当时内心空白、头脑也空白，一点也不悲伤，唯一的就觉得累，怎么这么累，后来情绪累积到出殡的那天就是个爆发点，感觉自己悲伤的差点快承受不住了，然后越过日子越平淡，在大的事也抵不过时间的抚平，这个世上真的没有说缺谁就过不下的，就是看你过的好不好而已了。坐在殡仪馆车上的时候，车内的气氛极具悲伤全车人包括我都在哭，我看到车外的人说说笑笑，小孩子跑来跑去的笑容洋溢在他们的脸上，这种鲜明的反差在我脑海里印下了一个深刻的印象，我也不知道为什么。
