1. 沟通的第一定律：在沟通的过程中，每个人最本能的关注都是自己。

你可能会觉得，在这次沟通当中，她需要“你”给出什么有价值的回应，但其实她真正需要的，只是让自己被看见。

什么是“被看见”呢？一切的关键就在，以谁为中心。

围绕“你”为中心，就是站在你 的语境里，你是主角，我要做的，就只是听到 你 的心声；当我们的沟通，往往是围绕“我”为中心，是站在我自己的语境里，表面上我仍然在听对方说话，实际上我在乎的是自己看起来怎么样。

所以，我们就会急着把自己的观点、方法、建议强塞给对方，一味强调“我想给你的东西”，而没有去感受“你真正想要的东西”。 虽然，提供了一大堆自己觉得有用的“帮助”，可往往是出力不讨好。

我们把这种以“我”为中心的沟通方式，称为“I 型沟通”。I代表“我”。

2.“I型沟通”的特点

那你可能会说：虽然主语是“I”，但是，我真正解决的，可都是ta 的问题啊，我是想帮ta，目的还是为了ta 啊。

但我想说明的是：你要帮他解决问题，首先得明白：这是他的问题。

如果不明白这一点，就会掉进一个陷阱：在沟通的时候，分不清彼此的边界。

 “I型沟通”的特点：好像解决问题的核心人物是“我”，而不是“ta”本人。要知道：不管你再怎么想“帮助”ta，这个问题的归属在ta 。

不得不说“I 型沟通”，已经写入我们大多数人的沟通程序里，因为我们从小到大，我们都是这样沟通的。

当我们遇到问题的时候，家长好像就是那个“最有办法的人”，他们的第一反应就是立即来帮我们解决，恨不得直接告诉我们答案。

习惯了这种沟通方式之后，我们自己也用这种方式和别人沟通，包括我们的同事、朋友，以及我们深爱的人。当我们身边的人遇到问题的时候，我们也会立刻要求自己变成那个“有办法的人”，把ta的事，当成“我”的事，以“我”为主语：

哎呀，你遇到麻烦了，我来帮你想一想该怎么办！

“I 型沟通”不仅仅是给答案，同时还会“给评语”：（I型沟通特点：1. 给答案  2. 给评语）

你怎么连这都不会？你就应该早点听我的！你要是能这么想就好了……

即便这些话不是脱口而出，它也会隐藏在“给答案”的这个姿态背后：我觉得这件事很简单， 我觉得你早该听我的，我觉得你可以再想想……

这些“需求”，都是在传达你对ta 的“否定”。

回忆一下，我们听到这种“给答案、给评价”的“I 型沟通”时，内心的感受是什么：

孩子：她觉得我不够聪明，她以为我没有思考过，她不满意现在的我；她不相信我有自己解决问题的能力。

所以，看上去你是在帮助ta 解决问题，你是为ta 好，被这些浓浓的“善意”包裹着，你就察觉不到那些潜意识里，传递出来的信息，它包括了：规劝、说教、训导、评论、警告…等等。

在这种“帮助”下，反而剥夺了ta 自己解决问题的机会，ta 会觉得自己被否定了、被指责了、被威胁了，可是因为你是为他好嘛，所以他因而即使感受到感到内疚、羞愧、愤恨、自卑，也都像包裹在棉花里，无处释放。可想而知，对两个人的沟通，完全不加分。

他可能用自我封闭的方式来防御，保持沉默，关上沟通的那扇门， 不愿意再表达自己的真实感受。

3. 对沟通造成的两种“破坏”

❶ 让对方自我封闭，关上沟通大门。

我们很难面对情绪。尤其是负面情绪。因为生长环境，社会习惯等原因，我们会认为，负面情绪都是“坏的”，沟通的目标是为了尽快消除负面情绪。听听看这样的话是不是很耳熟：有什么好哭的；忍一忍就过了啦；不要哭了，你应该坚强一点，你应该阳光一点……

似乎每个人每天都应该是正能量满满的，但你要知道，对方的情绪就在那里，并不会因为你想要消除它就真的没有了。

其实，你沟通的目的，是想帮助 ta 尽快走出负面情绪，可以，我们不自觉地用了“I型沟通”，否定ta 的情绪。这种沟通的方式，又进一步让人产生羞愧、自责、内疚等负面情绪：

Ta 可能会疑惑：我是不是不该这么脆弱啊，我是不是做错了，我以后不能再在别人面前流露出悲伤的一面了。

而且你仔细想一下“不疼、不疼、肯定不疼”这种话是从我出发，是为了缓解我的焦虑，我的焦虑是缓解了，却把他独自留在角落消化自己的情绪。

有时候，沟通不当，还会导致更激烈的战争。

❷ 自我辩解，造成争执冲突

有时候，同事虽然说“请大家给点建议”，但他的意思绝不是自己的价值，被一再否定。

在I型沟通的模式下提出自己的意见，就会以“我”为中心，为了显示自己的权威度，很自然会做评价、下判断，习惯性用语一定是：我认为、我觉得，应该……

直接给结论，说他的方案不好，就会激发他的自我防御，不断为自己辩解，开会从讨论变成辩论，沟通根本没在一个频道上，只带了嘴巴来开会，没有带上耳朵。与沟通的本来目的背道而驰。

我们每次都着急着“说”，而忽略了“听”，其实欠缺的不是说话的技巧，而是一种思考的方式。

4. 沟通的核心是：课题分离

会产生“I 型沟通”的根本原因，是我们在沟通的时候忘记了：该以“谁’为中心。（沟通的核心：围绕“谁”为中心。）

我们总是忍不住把自己的立场放进别人的问题中，替别人去评判或解决。我们忘记的是，不管是他的痛苦、委屈、失望、难过……都是属于他的人生，他才是他自己生活的主角。

如果你想和他建立沟通，需要调整到他的情绪频道上，围绕他为中心，这时的沟通方式，主语就不再是“I”了，而是“YOU”：你认为、你觉得、你感受到了……

我们把这种沟通方式，称为“U型沟通”。

“课题分离”是人际关系的出发点，它的核心概念是：谁困扰，谁负责。

具体应用在“沟通”上，就是：TA困扰、TA负责，以TA为中心。

5. 办法：

❶ 学会发放邀请卡，打开ta的话匣。

以TA为中心，就是邀请 ta 表达，把话语权留给 ta ，让 ta 说出自己的感受和想法。

比如：“哦、是这样啊？愿闻其详、展开讲讲、我想听听你的想法……”，这些话，看上去没有任何信息量，既不包含你的建议，也没有任何评价。可是，它们传递出来的信息是：我很期待听到你的感受；我尊重你的想法和情绪；我希望更多地了解你……

它们就像是一张张“邀请卡”，让他打开了沟通的大门。

以“你”为主语，说出“你” 的感受（字幕： 公式：U型沟通= 你+感受）

有时候，我们共情，其实就是为了显得自己很共情，我们所谓的倾听，尊重，只是想让自己“扮演”一个善解人意之人。对方是会感觉到的，所以它达不到沟通真正的目的。

像“误以为共情”这样的沟通误区，在生活中还有很多。有哪些方法，可以做到共情，我们就不在这节《沟通管理》课程中展开来讲了，大家可以在momself 公众号上回复“共情”两个字，找到更多观点和方法。

❷学会提问，让ta 自己找到答案（苏格拉底式提问）

苏格拉底是古希腊著名的思想家、哲学家和教育家。当他的学生向他提问时，他不会直接给出答案，而是通过“不带预设”的提问，引导学生自己去寻找更深层的问题，生成自己的答案。

“不带预设”，就是不含任何“我”的价值判断，而是引导别人自己说出他想说的话，苏格拉底把自己的这种方法称之为精神的”助产术”——要知道，助产婆只能帮助孕妇生孩子，而不能代替她生孩子。

你告诉他答案，和他自己找到答案，结果可能会是一样的，但是效果截然不同。一个是被动地接受，让人觉得，这是你硬塞给我的事；一个是主动地发掘，让人觉得，这就是我自己思考出来的答案，是我自己的事，他会更愿意承担这个责任。答案也可能不一样，ta也许会带给你你自己都没有料想到的惊喜。

只要有人的地方，就离不开沟通。我有一个在台湾做杂志的朋友，他告诉我，但凡是做沟通相关的选题，销量都是最好的。足以见得，人们多么渴望成为一个擅长沟通的人。

我们学了很多技巧。我们学会主语都换成“你”，但心里还是以“我”为中心；我明明说了“你看上去很难过”，但你发现，对方根本没有感受到。

这种时候，往往是因为，我们常常忽略沟通背后的真实诉求。

在所有技巧的背后，有一个最根本的心法，那就是：沟通，是为了确认一些感受。确认我被你看见了，确认你跟我站在一起，确认我不是一个人。我们每个人，都是带着这个微小而迫切的愿望，发起一次又一次沟通。

如果能确认这一点，那么不管多大的困难，我们都不会完全失去信心。我们每个人，其实都在自己的路上，一直走，我们自己解决过很多困难，有过很多办法。只是有时候很孤独，需要在你爱的人那里得到一点确认。