“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”，又到一年清明时，在这个祭奠亲人的时节里心底深处的悲伤是无法遏制的…
我的父亲离开我已经过了三个年头了，三年前的五月份，具体不记得哪天了，我陪父亲去查体，查完医生告诉我下午再来一趟，心里隐隐有些不安，下午我一个人去了医院，医生告诉我怀疑是癌症，需要进一步检查确认，我的脑袋轰的一声，浑浑噩噩走到大厅里，给哥哥打电话，听到亲人的声音，眼泪再也抑制不住……
外面的太阳白的刺眼，白的失去了所有的色彩，我告诉自己哭吧哭吧，哭够了回家就不要在流眼泪，不要让父亲看到，我和哥哥选择了隐瞒病情，积极治疗，能隐瞒多久是多久，让父亲慢慢接受…
父亲是敏感的，不用多说他也了解了自己的病情，他也是乐观的，积极的配合治疗，在他的脸上看不到悲伤，还是乐呵呵的跟人聊天，声音还是那么洪亮，我跟他说您又重生了，那时的我们都是开心的，以为手术成功了，病魔就会远离…
短短的三个多月，在每月一次的例行检查时，病魔转移了，怎么会这样？怎么可以这样？在给了我们希望的时候，又狠狠的给我们致命一击，那么的残忍…
辗转济南继续治疗，父亲还是乐观的，一天的治疗完成就去医院外面转转玩玩，父亲是坚强的，接受任何的治疗从不皱眉，问他疼吗，总是说 不疼…
父亲是恨病的，他能吃能喝希望能把病魔打倒，我们也鼓励他，给他希望，带他出去玩，让他开心…可是做再多也阻挡不住病情的发展，有时他自己出去散步，我在楼上看着他的背影，眼泪不知不觉的就流了出来，他的背影那么的孤独，那么的苍凉，那么的……绝望…
父亲是顽强的，病情已经不可控制，他也没有放弃治疗，他不甘心，我知道他的不甘心，没有生病的人永远不会理解病人那种求生的欲望有多强烈，永远不会
我们兄妹两个，父亲对我的疼爱不像对哥哥，对哥哥是教育他成才，为他的将来铺路，尽可能的做一个父亲该做的，对儿子父亲是不知道该怎样表达疼爱的，但我知道儿在外的牵肠挂肚是最好的表达…我是深深看在眼里的，我说父母偏心的时候，我心里其实是幸福的，我比哥哥陪在父亲身边的时光要多很多，记得小时候父亲给我洗头，跟我踢毽子，每次外出都会带回好吃的……那时是最快乐的，听见自行车铃一响，我便飞快的跑出去，接着父亲的黑色皮包，翻找着…父亲哈哈大笑，我也跟着傻傻的笑……这个习惯一直陪着我到我长大…叛逆期的我经常惹父亲生气，但是很快就被我的一声呼唤消没了气，我乐此不彼，气他在哄他……在我结婚的那天，父亲抱着孙子迎来送往，在他从内屋出来的一次我看见他偷偷的擦了擦眼睛，我瞬间眼泪朦胧……
父亲还是走了，任何人，任何事都留不住他，最后的日子里他也知道自己的身体，说，不行了这回真完了，我忍不住哭了，他是最看不得我哭的，赶紧说“别哭了，哭啥，我不说了”他就真的没再说过此类的话，是我太自私了吗？因为不让我们伤心，父亲直到最后也没说过什么嘱咐的话语…
父亲走了，脑子里时时刻刻都是他的影子，走在熟悉的街道，看着人来人往，想着父亲也曾在这里来来回回，想着他在这世间留下的足迹，在这儿我们偷偷的拔了一颗花，在这儿我跟着你撒渔网，在这儿我看着你挥汗如雨，在这儿你对着我挥手，笑着，我在这里…
大约一年前我做了一个梦，我在老家的庄子南边，看着人来人往，突然感觉到一个熟悉的身影，我不自觉的大喊“爹”，一个身影站住了，我欣喜的奔过去，趴在父亲的肩头，父亲一只手使劲揽紧我，这是从来没有过的，我欣喜的拉着他回家，感觉真好，父亲回来了，他没走，回到家我跑去告诉妈，我爹回来了，我妈没说话，父亲在院子里转了一圈，默默的走了，自始至终没说一句话，醒来我难过的流泪，村子南边就是他的坟地，他是怕我迷路，就是在梦里也要把我送回家…
父亲，我还没长大，您怎么可以放开我…
父亲，您还没老，怎么可以离去……
公历2012年5月14日父亲手术
农历2014年5月8日父亲走了……
