梦总是荒诞而毫无逻辑的，所以，在以下的诉说里，如果出现了什么不合常理的地方，望大家不予理会便可。
为什么要讲这个昨晚的梦呢？
仅是因为，梦里的我，做了一件我日常绝对做不到的事，让我有些震惊——震惊于那梦中的真实感，我好想像的这么做了，那种感觉很真实，我竟然能如此自然得流露出来自己的真实感受。
梦里，只是模糊知道，是一件关于哥哥的事情，应该是一件很悲伤的事吧，身为妹妹的我，竟然没有资格去参与到关于哥哥的这件事情中，梦中的我感动痛苦不已，以致放声大哭，泪流满面，泣不成声，嘶吼着：“为什么不行，那是我哥哥啊！”类似这样的话，类似这样的哭声，在梦中随着感情的爆发自然而然地表现出来。
然而，在现实中，不管如何，无论是生活中实在是遇到了无法面对，不想面对，痛苦、悲伤的事情；还是仅仅是心理上偶尔的低迷时期。我都不曾如此放纵自己的情绪。即使在最奔溃的时候，也只是自己在黑夜、被子里、无人的地方，才能肆无忌惮地让自己泪流满面，然而，嚎啕痛哭却还是没有的，即使是独处一室时，也不曾有过。
不知道，从什么时候开始，已经不会开口哭了，在最痛苦的时候，也仅仅只有泪水。声音，已经被封印在了那个还幼稚的年岁里。
其实，在记忆中，小时候的我也并没有太多次号啕大哭的记忆。大多时候，我都是一个隐忍的模样。
小时候，是一个安静的小孩，不太会哭、不太会闹，不惹人眼，即使懂得爱哭爱闹的孩子有人疼，我也并没有选择去引起大人的关注，选择窝在自己的角落里，安分守己。
稍大一些之后，那就更是不在乎这些了，自己能把自己打理好，也就更不需要麻烦别人了。
于是，时间久了，便习惯了，有事自己处理，有情绪，自己消化。大事，稍微跟家里商量一下，过度的情绪跟朋友嬉皮笑脸一下，就是这样看似潇洒地活着。
好像没什么事是会怕的，没什么情绪是控制不住的。所以，号啕大哭？并不需要啊。
然而，一直一直这么看似活得随意、没心没肺，偶尔竟然也会觉得很累。有点想停一下，但却找不到停下来的理由，或者是，不知道停下来能干嘛？无非还是那样活得没心没肺的模样。
那样，又有什么不同呢？又学不来争吵、哭闹，本身就不喜欢这样博得关注，或者说是怕被关注。
自己一个人就挺好的，开心了跟你们分享，大家都开心。但是，伤心的时候，我不想去破坏你们的好心情，毕竟难得开心，不是吗？而你们又都是我在意的人，我想要的是你们快乐，所以，更没有理由去拿这些无趣的个人伤痛让大家都不快乐啊。
正是这样，久而久之，便忘了如何真正的去哭，还好，没有忘记怎么去笑，即使很多时候，我也只是喜欢轻轻地笑。应该是习惯了收敛自己的情绪。
所以，在这个梦里，我哭得这么惊天地、 泣鬼神的，还觉得那么理所当然、把那些极少会吐出口的不平这么痛快的喊出来，真是很意外了。
更意外的是，我竟觉得这样的自己其实也挺自在的，确实是值得我再细细深思其中的意义了——不知道，往后的日子里，我是否会有这么个时刻，让我能这样卸下所有伪装哭泣，那肯定是很痛苦的事或时刻，但那个时候的我，如果真的哭了，那一定会是我重获新生的一刻。
而在这个梦里，我真的是哭了，这又是为何？这又说明什么？我想深究，却又怕那最终的结果。人——终是畏惧改变，尤其是蜕变罢。
