没有什么能够阻挡我对美好生活的向往，女人脆弱而刚强。请你相信，这不止是一句戏言。
我是一个女孩，出生在北方的农村，平凡到尘埃里。
我对远方所有的向往都寄托在了读书和考大学上，这是从我落地那刻就注定了的事实。
出生时，已经有三个女儿的父亲要把我送人，据说那户人家是个小康人家，能够给我足够好的生活。
我不怨恨父亲，感谢母亲，她让我始终拥有着母爱。父母给了我生命，让我看到初升的太阳和蓝色地平线。
生命有美好就会有磨难。
五岁那年，母亲生了一场大病。村里所有人都以为我们姐妹四人成了没人要的孩子，邻里包括所谓亲人给了我各式眼光与流言。
那年上初一的大姐自己喂了一头猪给自己交学费，用的是同学丢进垃圾桶的笔。我抱着母亲已经穿磨坏的衣服等生病的母亲从医院回来。我小学一年级那年，所有的孩子都吃午餐，只有我自己没有，老师给了我五毛钱。我低头含着泪接下了它。
我时常想，家里的穷由病导致，也因为我们家的孩子很多。
也不知道从什么时候，我变得很冷漠。在我的记忆里，只有自己努力的样子，其余有关家人有关朋友的回忆都会随着时光流逝而淡去，但我自己努力的每一个细节都从未抹灭。我时常想，如果有一天我不再努力，那我的人生也就毫无意义。
我不喜欢放假，每一次休息都不利于自己未来的发展。这样说似乎很怪异，忽然想起张爱玲说，如果你了解过去的我，就会理解我的现在。
女生的自尊脆弱而又刚强。每一次停下脚步，催促我向前的不是曾经的艰苦，也不是当下的困难，而是理想中期待的自己。
所有的努力都是为了对得起自己曾经受过的苦。
女人的心胸小吗？不过是为了成全自己罢了。修身齐家治国平天下，我也只能努力做到齐家了。至少，三观正确。
我竟然喜欢苦难。
在我的时代里，初中和高中我都被学校免学费录取。我喜欢上了挑战。
我习惯用快乐用风趣幽默掩饰黑暗狠绝的内心。那年，我第一次走出了小村庄，带着所谓理想。
我看见那片云海，美得无可救药。这是我二十二岁那年，第一次坐飞机时的感慨。
我小心翼翼地坐轻轨，上高铁。我是十足的路痴，如果你问我，出门靠什么，那我只能回答，一腔孤勇。
我讨厌自己小心翼翼的样子，可偏偏我做什么都是小心翼翼。命运总爱开玩笑，讨厌的偏在，喜欢的一个都没有。
近一天半的行程，我把十几年的飞机、大巴都坐回来了。然而我依旧不确定，这一路颠簸是否会有我想要的结果。
我的村庄很小，这是我上大学以后明确认识到的；村庄很古旧，这是我来到深圳以后明确的；村庄空气甜润，这是我迈向外界第一步就感受到的。
这世界的每一个角落都是那样的可期而又可恨。自己的家乡，有令人窒息的流言，而远方的故事足以让我向往。
一二线城市装不下肉体，三四线城市放不下灵魂。可我愿意把青春留给下定决心后的抉择。
永远不要用“外面也是如此”这样的话自我欺骗。外面有你不曾见过的大好世界。
儿时，祖辈的重男轻女让我坚信，自律是唯一的出路。试想，如果我从未突破，我的现在又该如何呢？
我习惯用刚强的自律和脆弱的柔软武装自尊心。
于是，越来越多的女性和我一样想要自己变强大，这样即便经历婚变，也有自己的事业，自己的筹码。女人可以示弱，前提是足够强大。这是女人脆弱的自尊心的最好证明。
生命总会有一个转折。
董卿说，以前爱坚强的力量，现在爱无奈后的悲凉。人到了一个阶段，总会发生一些变化。或是伪装得太久，变成了伪装的人，或是性情真的发生了变化。
我竟然也有柔软的一面。
当我面对学生，我把最美好的笑容给了那些着红衣的少年，我把最温和的自己呈现在他们面前，我想把自己变成一位暖到骨子里的人，温暖他们。
人生至苦，所到之处皆辛酸。可是，别忘记沿途总有好风景，别让自己心累，别让别人心疼。
我曾经问年近九十的祖母，一辈子里最幸福的日子是什么时候？她眼神幽远，祖父在世，新婚燕尔。
女人理想的自己也许不是事业有成，像女强人一样叱咤风云，而是平和温情，在小日子里有事做，有所期待。不必策马扬鞭，缓缓前行亦是一往无前。
三生有幸，理解生活。
