今天上完了最后一节课，也算是进入节假日，整个人放松些许。
舍友们都回家了，忽而觉得天气虽好，周边空无一人的时候还是难免孤独啊。
学不进去的时候，读了史铁生<我与地坛>，看一个平凡的再不能平凡的人坐在轮椅上去怎样思考人生。随着他的描述，自己像是一个站在他身边的隐形人，默默的陪着他走着，看过了十年。看过了十年前的夫妻变成了老夫老妻，看大了小时聪慧小孩长大后才发现是智力有问题的姑娘，看不到了母亲在地坛寻找他时的紧张却又不敢言语的焦急。
我就像推着轮椅一般，陪着他，听他给我讲很多心事。讲他如何看懂了生死，讲他如何克服了身体的残疾，讲他如何把世事看明白才能苟且存活，讲他20岁时如何抛下年轻的傲骨，一辈子不能顶天立地。讲他怎么读书，讲他看到的地坛的黄昏，身边的花草以及这周边的相识却不相知的人。
看到这些，竟不自主的想，为什么我会如此的感同身受这些感受。上帝或许让你安静的坐着，就是为了让你安心的创作吧。人类总会去在事情发生之后，写出很多漂亮的巧合，比如上面的话。
那我为什么会如此的感同身受呢？我甚至又期待又害怕，上帝将给我怎样的安排，来让我去度过这后半生。第六感又是什么？
对于生死，我最害怕，最敏感，最在意的时候应该是初三的时候。我每晚把脉休息，并且需要数着跳数，感受到正常，我才会睡去。那时候总很怕死，后来，就不怕了，甚至会去感受和逼近死亡，做了不少荒唐的事。叛逆的时候，什么也不怕，生死也不例外。后来就很怕了，因为活了这么久，不想中途而废，不想已经产生了太多感情又断裂，不想丢弃和被丢弃。所有生存的意义一定不是那些丰饶的，没感情的物质，一定是一文不值的感情，让人牵绊。
晚上去后海溜达，去找一位驻唱的姑娘。她有着齐耳的短发，黑色。穿着黑色的牛仔长外套，马丁靴。她唱歌的时候，声音沙哑，充满力度，她的每首歌都饱含深情，就像她休息时吸进的每一口烟一样饱满。如果单就沧桑，她一定是足够的。可上帝偏偏偏爱她，又给了她调皮与天真，她休息的时候喜欢双手捧着哇哈哈，一点点泯着，十分可爱。可惜今晚她不在，我站在门口呆了很久，还是没有等到。
朋友劝我别再等了，保持对她的这份距离感就很好，太熟悉反而对彼此都不利。突然发现我自己也是一个很有占有欲的人，看到了就想拥有，拥有了就想长久，往往忽略了时间这一因素。
后海，人多而杂，但人自由而浪荡。
晚上大家脸上都有着深深浅浅的痕迹，想必时卸下面具留下的印。
嘞的那么疼，为什么都要戴面具呢？
是雾霾，还是人心。
