真的是在考验我，写完两千字甚至都有三千字时情绪特别流畅时文字突然全部莫名都消失了。按照以往，我肯定气得把电脑砸了。这次，我笑了。能感知到命运小天使正在我头顶上方笑着看我故意捉弄我，看我怎么办。
是的，这一年多，我似乎改变了许多。我在克服懒癌症，克服完美主义倾向。
好了，回归主题，我要深挖我的愤怒，不知还能像刚刚那么流畅吗。刚刚那几千字，几乎是佳作。你看我的老毛病又犯了。自己潜意识里有骄傲、期待赞许的一面。一开始没有这个期待，做到一半的时候尤其发觉自己做得蛮好时，就想要获得一个完美漂亮的结果，大大地有一个成就感。结果中途出叉时，我就愤怒了。
哈哈，这次我没有愤怒。感谢出叉子，让我意识到我在期许什么？
就像去年开始学画画。一开始是个学渣，但我很努力在练习，姿态也很低，后来开窍了，进步很大。好了，潜意识的坏毛病又出来了。给自己想象了一个大目标，然后给自己暗暗打气，我只要勤加练习，我就可以达到。事实是打击的。我根本没有能力去达到这样的一个目标。有时在具体某一幅画时，画里都是自己的性格和当时处理的情绪。所以通过画画这件事情，我意识到我在做事情的时候，要给自己定一个小目标然后一小步一小步实现它。
就像我另一件事情。学习英语。我在过往十几年的学习路上总是预设很完美的目标“一年后我要达到怎样怎样的水平”，结果不到一个月我就因放弃了。放弃的原因不仅是懒，还有因为目标太难太远，我今天的努力离目标太远以致没有成就感。所以谢谢我这次遇到了一个意志力特别坚强的同学督促我，我在重拾学习英语的道路上坚持了188天，而且主动把目标与现实结合，从预设的LEVEL7讲到LEVEL4，我一下子安心踏实了，每天看见自己微不足道的进步而安心。所以我相信，南北交是从双鱼到处女的英雄之旅。
说到这里，我想我的愤怒也很双鱼。
在刚刚那篇消失的记录回忆里，我意识到了我为什么要把一件小事表现得强度这么大的愤怒。一个原因我爱愤怒的世界。前面那篇里我写着写着，写出了遨游两个字。是的，我在愤怒的世界里可以自由的行走，这个情绪爱去哪里就去哪里，边界很大。我任由它扩展。所以在这个发泄的过程中，我潜意识里估计是爽的。把不爽发出来，是爽的。我还要不爽发得那么大。
前面那篇里我又写到了自由，甚至写到自由时我哭了。仿佛在那个愤怒的世界里，我才是自由的。但现在我也不敢肯定了。我喜欢漫无目的地想象，难道我在愤怒的那一刻也在想象吗？
前面那篇是写到我离家出走时突然文字消失的，那个离家出走确实我故意的行为。
为什么我的愤怒那么大，还有一个原因我不认输。在愤怒的对抗的世界里，我即便知道自己错了或者没必要这样了，但我继续会表现下去，因为我不想在对抗赛中轻易妥协，要吵就吵到底的坏性格，我是天蝎，估计蝎子就是不依不饶吧。
现在在我儿子身上看到了我小时候的影子后，而且我有极大的耐心安抚住我的儿子时，我知道在愤怒的世界里如何走出来。我对我儿子用了同理心去安慰他，给他台阶下让他自己走出来情绪。是的，父母小时候哄孩子的那套话根本不管用，只会刺激到我脾气越来越大。每次我儿子发作时，他爸爸和老人就无法安抚他。我基本可以安抚他，我知道他其实在生他自己的气，这个气可能是自己为什么总是做不好，这个气可能是我期待的画面怎么没有发生或者被破坏了。我安抚的第一句话往往是“是不是你觉得***做不好，嗯，这个是很难的”或者“我知道你想要这样******”，我先把他委屈的那一面站在他立场说出来，他的情绪会一下子好一点。按照常规的安抚，总是第一句“怎么了？”或者给他解释为什么会这样的画面，小孩往往加大哭泣。
有点扯远。
说到这里，我突然没有愤怒了。特别想像妈妈道歉。我小时候刺猬式的脾气无形中伤害了她，有一次到舅舅家做客，舅舅和我说，因为我太高频率地撒气，我妈很伤心。那一刻，我非常自责。
回到愤怒话题上。如果我是对做出完美的事情或者计划不愿意被打乱而有强烈的期许时，那我为什么要有这期许。喜欢被表扬，喜欢自己与众不同？
为什么喜欢被表扬？小时候被表扬过多了？我不知道。小时候的我是个读书很省心的孩子，考试第一名家常便饭。但我又是一个读书很懒很懒的人，奇怪不。所以现在非常后悔自己不用功读书，如果用功读书，我明明得到更好，这个后悔之意这两年特别重，也让我这两年达到人生从来没有过的勤奋。以往的日子总是自由散漫的。当然，这都是有利有弊，自由散漫不爱抢的性格造就了我的容貌我的气质我的机遇。
如果是爱被表扬，那是因为想被重视？我家里人不重视我吗，小时候没觉得。他们虽然不管我，但我没有被忽视的感觉啊。只记得妈妈对我成材估计很重视，小时候老催着我给爷爷写信，告诉他我又考第一名了。长大后才知道我妈认为爷爷重男轻女，家里独子单传到我这里变成小姑娘了，所以要拿第一名去证明我也很厉害。难道这是深层次的原因，不知道。感觉也不像，因为我没在意这件事。
那我为什么要完美，要事事顺心呢？是不是小孩都这样。
如果用动物形容小时候的我，那就是树櫴，懒洋洋的。同时也是个愤怒的小牛，捶胸顿足。又是一个安静地自我世界里敏感想象的又有些自卑的小女孩。所以我的本性是慵懒随性温和大条的人，但同时敏感到极度的人。对，我的愤怒还和我敏感有关，引起我愤怒的事情有时就是一句话。但我总是能洞察别人说这话的内心出发点，如果这个出发点令我不爽了，我就变得特别苛刻。比如，我老公在对待老人照顾小孩的事情上，总是被我抓住他说话的用意，然后和他对抗辩论，让他意识到自己说错了，尽管他不承认，但我必须指出他“你看看你什么心态”。指出他过多地照顾他妈妈的辛苦而忽视我妈妈的辛苦，被我一抓一个准。比如他一句“你妈下个礼拜可以过来吗”，就会被我戳穿他的想法。你明明知道我妈最近在忙着照顾生病的爷爷，为什么又无数遍催我去问她可否出来替换你妈，你妈已经到了这样被照顾的程度了吗？我妈去年那样天天辛苦地照顾我们，你就不想到减轻一下我妈负担。然后我会一针见血地指出他的心态。现在我不会和他吵，只是平静地指出他说话的用意。其实也是激怒了他，他认为我随便一句话就上纲上线。当然，和他之间的愤怒，我都能找到原因。只是小时候这么高频率的愤怒，我真不知道深层次原因在哪里。
我找到了表象是，我完美主义性格、求不被打扰、不能被误解、容易气馁、爱追究到底等触发了我愤怒。一旦愤怒，我又会爱上那愤怒的世界，游走在那个世界里，放大那个情绪。好面子不肯自己下台阶处理好愤怒。确实深层次的一点原因，我可能太爱自由，但生活中我很会顾及别人的感受，以及感知到别人的感受，所以活得不是忒别爽。愤怒一下，可能让我爽了吧。
所以很多时候，那个当下是虚假的，不过被过于情绪化的当下所牵引了。在工作中，我已经慢慢意识到这一点，一旦意识到我会跳脱出来理性看待。但是生活中，我还没有做到，继续不依不挠对抗争论，放大悲伤的或者被误解的或者不被重视的情绪，然后痛苦一晚上。背后的原因觉得家人、爱人就应该无条件服从我？听我的话？不顾及他们感受？你为什么可以这样对我？我和你是平等的，为什么我就要这样？你到底爱不爱我？
好在，我慢慢成熟了。人的情绪系统是根本，是决定了事件走向的致命因素。所以，我学会理解对方，尽量去想对方好的一面，不去放大不好的一面，可以让我更轻松。只是，只是，这只在男女感情处理上，和父母处理，我仍然没有学会太多，依然是一个任性的孩子，总是哭着问他们，为什么要这样？
是啊，为什么要这样？我有什么资格问父母这一句。这是他们的选择，他们的人生啊。你再劝导再要求怎样怎样，可是父母也是独立的人啊。不满他们的做法，可我也没有给予到位的帮助啊，我仍然在索取他们。和父母相处的关系，原来才是我一辈子要成长的问题。我一直在逃避，一直以一个小孩在索取的状态和他们相处。和父母之间，我不善表达爱意，虽然是一个令他们面子有光的小孩，但我们之间从没有交心交流过，我们不会亲密拥抱，彼此都特别独立，也特别想拥有自己的世界，我的，爸爸，妈妈的，都想拥有自己的独立世界。
说不下去了。也写不下去了。下次吧。天也亮了，家人也要起床了。
