一个朋友S，婚后一直和丈夫的父母同住，用她自己的话说：一周至少内心苦毒一次。各种生活中的鸡零狗碎，虽然说出来都不是大事，却如鞋子里的一粒沙子，时刻硌得脚疼。婆婆能干且强势，里里外外一把好手，用几十年实战出来的经验对付一家人，简直打遍全家无敌手。自己脾性算好，贤惠能干是标签，也努力学习各种理家技能，但与婆婆相比，分分钟被秒成渣，毕竟几十年的经验差距摆着。这个菜这么做会更好，那个汤先下什么料煲出来更香。如果婆婆是本着尊重、慈颜善目的表情态度来说，自己自然会感激。但偏偏婆婆大人用一副嫌弃的神色，瞧不上的眼光，指责的语气来授家务管理课，似乎每句话背后的潜台词都是：你怎么这么差？被不时指正教导，不管怎么做都感觉如受气的小媳妇；说成家了吧，自己并不当家；说不当家吧，在各种付出上，又被理直气壮要求，心中的憋屈郁闷，被欺压的感觉能让人发疯，但还不能说出来，否则丈夫会认为她没事找事，女人就是头发长见识短心眼小爱较真，每天纠结鸡毛蒜皮的破事情。
她要求了多次搬出去独立生活，丈夫担心搬走了别人会怎么看？父母会怎么想，在农村那就是妥妥的“不孝”。S心中诟病：住在一起明明是在“啃老”，吃住用都是父母的，连被子都让老妈帮着叠，时不时和老妈脸红脖子粗嚷一阵，还好意思说是为了“孝”，这种孝子，能少一个算一个。就这样一直熬到儿子要上小学了，为了儿子能接受更好的教育，他们终于从父母在农村的家搬到空置多年市里属于自己的窝。
搬出来以后，她身体上是比以前更劳累了，毕竟现代的女性，都是家庭事业两手抓，放弃了哪一头都会觉得人生不完整。每日早起做早饭，送孩子，上班，下班，辅导孩子写作业，周末送兴趣班，保证孩子心灵身体都成长，德智体全面发展，自己忙的像个陀螺；还要回去看父母公婆，属于自己的时间，少的可怜。但心灵上，却轻松自在多了。因为终于可以自己为自己的人生做主，按着自己的喜好，来决定自己的生活节奏。再也不用担心有一双火眼金睛时刻盯着自己的一举一动，随时准备指指点点。
心情好，婆媳关系也比以前好了很多，以前看她各种不顺眼的婆婆，在有了一定的时空距离后，居然开始夸奖她能干，独立出去也能把家照顾的很好。而在父母面前是小孩的丈夫，在独立生活以后，成长迅速。S感慨，原来只有离开父母，巨婴才有机会成长为男人，婆媳才有可能不做天敌，孝敬父母才能从口号落实到行动。
另一个朋友，有了二宝以后暂时和父母同住。相对比有大宝时和公婆的同居生活，自然是好了很多，但也各种不适应。两代人的在育儿观念、生活习惯上的差异，并不因着身份而有所改变。妈妈思想传统，对女儿要求极高。一方面生气女儿做全职妈妈太浪费，另一方面又经常指责女儿没用就带两个孩子还喊累。经常说的话就是：我们那个时候，地里和男人一样干活，回家还要做饭洗衣喂猪养羊，照样养了好几个孩子。你们现在养两个孩子，每天就做个饭照顾个孩子，怎还喊累，真是太娇气了。男人外面赚钱养家，女人家里伺候一家大小，天经地义，你有什么好不满的。
朋友说，她经常怀疑，这是不是亲妈？或者妈妈是从旧社会穿越过来？每一份职业都需要有过渡期，自己之前多年重心全部在职场，疏于家务，现在一下子从职场回归家庭，又要照顾嗷嗷待哺的婴儿和上小学的大宝，一下子手忙脚乱自是无法避免。母亲在自己最难的时候提供了援手，本来非常感激，但母亲时不时的狂轰滥炸，指责否定，也让自己的情绪经常陷入崩溃状态，做为本来就容易高发抑郁的产后妈妈，她时时怀疑自己是不是真的一无是处，以前还是父母的骄傲，怎么生了个二胎，回归了家庭，就变成人生的loser了呢？
我引用蒋佩蓉在《中国妈妈为什么这么累》一文中的内容回答她：
现在的中国妇女们无论从收入、学历、生活水平等指数来说，都远远超过了之前时代的妇女。但却更累，更不快乐。现在的中国妈妈们虽然披上了一件华丽的职业衣裳，回家以后却被根深蒂固的儒家思想对女人的定义和期待继续捆绑着。有意思的是，往往捆绑妈妈的“罪犯”不是男人，而是上一代的妇女。因为这些“过来人”虽是儒家思想的受害者，却也被其束缚得最严重。
她猛点头：是的是的，我就是传统要求和新时代要求双重枷锁下的典型受害者啊！
二宝半岁，她终于下定决心排除万难，请妈妈回家，自己一个人带娃，还带的风生水起，一手带出来的二宝，和当初由婆婆带的大宝，不管在风格、脾性、安全感、穿着打扮各方面，都完全不同。她也努力在大宝身上下功夫，以弥补当年因为工作原因对大宝的照顾不周。家庭氛围平静祥和，充满温馨，与过去紧张冲突完全不同。一直对她不满的父母，终于接受现实，承认自己的女儿依然能干好学，一度紧张的母女关系，终于又恢复了正常。
圣经中提到，上帝最初设立婚姻关系的时候，首要的原则就是“人要离开父母，与妻子连合，二人成为一体”。这里的离开，不仅仅指的是生活距离上的离开，更重要的是精神、思想上的离开。即男孩/女孩真正成长为男人/女人，能自主决定人生道路，为自己的人生负完全的责任。
细看周围的婚姻百态，因着结婚后一方或双方不肯“离开父母”，造成婚姻破裂的例子，比比皆是。
一位领导，经济条件雄厚，女儿结婚陪嫁房车，顺便也管控了小夫妻的生活。新婚夫妻蜜月过后磨合开始，本来很正常，但父母一参与，马上变复杂。及至小外孙出生，更是闹得不可开交，月子出来，离婚了事。
一位朋友，本来夫妻恩爱，儿女可爱，幸福美满。但丈夫时时牵挂老家父母，认为不和父母住在一起就是最大的不孝。终于克服重重困难，接父母住在了一起。不到两个月，生活乱了套。之前和婆婆一年一见，彼此客客气气，关系倒也融洽。现在住在一起，两代人的差异天上地下，无法调和。婆婆各种不满意，各种甩脸子，自己开始还委曲求全，努力改变自己以适应婆婆的要求，但很快就发现，让一步就意味着无数步，承认一次错误就意味着自己全部错。丈夫开始还站在自己一边和老妈讲理，希望老妈能和爱儿子一样爱儿媳，老妈一通哭诉娶了媳妇忘了娘，丈夫偃旗息鼓，转而开始和老妈站一起。只要回家看到老妈不开心，马上责问：你怎么又惹妈不开心了？快给妈道歉。她心中无数个草泥马呼啸而过：谁知道你妈抽什么风呢？她不开心了一辈子，现在怎么都变成我的责任了？老妈每天耳旁风吹着，丈夫开始看她处处不顺眼，爱臭美能花钱够败家，以前种种优点现在突然都成了不可忍受的缺点。她郁闷至极，丈夫却抱着“家和万事兴”的态度，要求她改变服从，只要她改变，家里就没事。终于一天她爆发，一通臭骂：老娘不干了，日子散伙，你和你亲爱的妈妈过一辈子去吧。和睦一家人，就此分崩离析。本来抱着“孝敬父母”的心和父母一起住，最后却变成了实实在在的不孝。
人和人之间，是需要适当距离的，俗语说“远香近臭”。太过靠近的距离，会放大彼此的缺点，提高彼此的期待，增加彼此的需求。哪怕是父母和子女，都脱离不了这个规律。要想真的孝敬父母，只有离开父母，这看似是个悖论，却是解决成年人亲子婆媳关系的一大法宝。
离开父母具体分为几种状况：
1、生活和精神思想上全部离开。核心家庭和大家庭之间界限分明、互相尊重、各尽本分、互不干涉，这是最为理想的状态。
2、生活不离开，精神思想离开。即可以和父母一起住，但作为连接没有血缘关系双方的中间人，必须拥有恰当的界限意识、正确的家庭观念、足够的分辨能力、独立的判断能力、强大的影响能力及解决问题能力。同时hold住父母、自己、另一半、孩子及他人这五个层面构建的复杂系统，普通人实难胜任。
3、生活离开，精神思想不离开。虽然已经成家，但言行依然妈宝巨婴。传统家庭中男性多一些，现代家庭男女都一样。“我妈说”是标配语言。找对象的时候需要擦亮双眼，万一当时瞎了眼，婚后需要极大的忍耐力，增强自己的影响力，帮助对方成长，结果并不乐观，毕竟外因通过内因起作用，万一遇到个“扶不起的阿斗”，只能是赔了夫人又折兵了。
4、生活及精神思想均不离开。这种就属于妥妥的巨婴了，遇到这种情况，不管男人女人，能躲多远是多远。
生活离开在父母身体健康时可行，当父母垂垂老矣，生活无法自理时，又该如何处理呢？
这个方面，我们的邻居日本早已提出了近乎完美的解决方案，那就是“一碗汤的距离”。
“一碗汤的距离”是日本学者在20世纪70年代提出的家庭亲和理论，当时，日本的空巢家庭现象非常严重，由于老年人与年轻人在生活理念与方式上的差异，两代人大都不太愿意住在一起，但又希望能“分得开，看得见”，相互有照应，也有利于两代人的和谐相处及社会稳定，才有了“一碗汤的距离”。 指子女从自己家中给老人住处送去一碗汤，汤送到老人手上还不会降温变凉—以此来形容亲子间相对独立，又不失亲密的距离。这样子女既拥有自己的空间，又方便照顾老人；既不至于近到产生矛盾，也不至于远到来回走动不方便。真是一举两得。
“一碗汤的距离”不得不说是对圣经中“人要离开父母”要求最具智慧的实际践行。
中国非常讲究“孝道”文化，提倡孝敬父母，这点与圣经教导并无分别。圣经的摩西十诫之中，唯一带有应许的诫命就是“当孝敬父母，使你在世的日子得以长久”。圣经倡导人生在世想要得到上帝祝福，孝敬父母必不可少，但如何才是孝敬父母，在实际操作上却与中国传统文化及大众认知大相径庭。生活中很多直男癌/直女癌本着一颗无比敬虔的孝心，用无下限的智商、蠢到家的言行，将自己搞到家庭破裂、妻（夫）离子散、生活一团糟糕的境地，让本已年迈该享受天伦之乐的高堂为自己担忧奔波，实在是违背“离开父母，才能更好的孝敬父母”这一法则而收获的恶果，咎由自取。
要想孝敬父母，只有早日从生活上、心理上离开父母，成长为独立自主、自信有担当的男人/女人，经营好自己的人生，不给父母生活添乱，多给父母脸上贴金，这才是真正的孝敬。那种认为住在一起，听妈妈的话才叫孝敬的男人/女人，可以滚回自己的朝代去了。
