关于郑州我想的全是你，想来想去都是忏悔和委屈；关于郑州我爱的全是你，爱来爱去不明白爱的意义。关于郑州郑州只是偶尔想起，现在她的味道都在回忆。每次和朋友聊起过去的旅行，我不敢说我曾去过那里……

听着李志的《关于郑州的记忆》，突然想写一下在郑州这四年。

初识郑州

我出生在河南一个普通的农村家庭，家里说不上富裕。村子里大多年轻人都很早就辍学了，在家打工、结婚生子。

我自小就十分要强，学习成绩一直还不错，最终考入了郑州的一所高校，算不上十分理想，勉强够给父母在街坊邻居面前争点脸面。

在入学之前我从没去过郑州。还记得2012年9月1日，爸爸、妈妈、弟弟全家送我去报到，交通工具就是村口开往新乡的那辆大巴车，到新乡之后再转车到郑州，一路上弟弟由于晕车呕吐不止。

在郑州的朋友帮我查了交通路线，那时郑州还没有通地铁，我和家人下了车之后，拎着大包小包坐公交去往学校。

还记得那天阳光特别好，我坐在公交车左侧最后一个座位上，阳光从窗外洒进来，我既兴奋又不安。看着窗外陌生的繁华景象，一下觉得自己在驶往光明的未来，一下又对即将面对的未知有些恐惧。

那时我还不知道那将是我大学时代要坐无数次的43路公交车，要走无数次的金水路。

在学校的朋友热情的招待了我们，刷我朋友的餐卡，我们在学校吃了第一顿饭。那是第二餐厅3.5元的米饭套餐，似乎到大二就再也没有了。

吃完饭之后就一起去报到，当时报道的地方就在一片未开发的空地上，风一吹全是土。

到了宿舍安顿好之后又在学校逛了逛，然后就送爸妈和弟弟回家了。在学校门口的公交车站看着父母和弟弟坐上车远去的身影，第一次觉得我的父母那么需要保护，担心他们能否顺利到家，能否应对这个巨大城市的各种规则。

现在我对郑州已经完全没有了当初的陌生，但却再也不可能回到过去送他们去车站，对他们挥手告别，说一句放心吧。

这是我至今都懊悔的事情。

爱在郑州

大时期的生活大部分十分平淡普通。上课刷手机，偶尔逃课睡懒觉，考试全靠突击。呆在宿舍的时间最多，为了谁下楼去帮大家买饭而打打闹闹。现在回想起来真的好像一场梦。

大二的体育选修课选修了网球，在球场上认识了一个长得客观上说不上帅，但就是莫名吸引我的男生。有那么一段时间脑子里全是他，找各种理由拉着室友去球场。但那时觉得他实在太美好了，连买了瓶水都没有勇气递给他。

最终十分矫情的在生日的那天给他发了一条信息，结束了单恋的日子，继续单身生活。

现在想起仍然十分感激。那种小鹿乱撞的感觉——让我觉得生活都明媚起来——之后再也没有过。

有人相信一见钟情，有人相信日久生情。炙热的骄阳纵然夺目，但挨得太近却会灰飞烟灭。别了我觉得光芒万丈的那个男生，我遇到了我和煦温暖的小熊。

大二的夏天一个人跟着校园旅行社的团去洛阳一日游，已经忘记是什么原因了，大概是心情不太好。上了大巴车之后发现别人都是结伴而来的，觉得有点不自在，但表面上又佯装不在意，一路上并未和周围的同学搭话。

到达目的地，导游为了安全起见，张罗着同学们结伴而行，其他一起来的同学都三三两两的走了，最后就剩下我和另外一个男生。就这样，我认识了我现在的男友。

他是一个不大懂得浪漫、有些木讷的男生，追女孩的方式是叫着一起上自习，描述我们的关系是共同进步的革命同志。现在在一起已经两年多了，对待感情上他仍然没有什么变化，只是更多了一份责任感和担当。一直以来，他对于我来说亦师亦友。尤其是毕业之后，他在我最迷茫和焦虑的一段时间给我很多的指导。

以前一直不懂他表达爱的方式，总是以自己的标准去衡量他是否在乎我，现在慢慢开始可以理解他的表达方式。男女之间的思维方式本就大不相同，加上每个人又有独特的个性，所以情侣之间最忌讳用自己的想法去度量对方，这一点在我之后接触到心理学之后感悟更加的深刻。

现在我俩都各自有一份还算稳定的工作，还有一份不安于现状的心劲，每天下班之后互相勉励，培养一些工作之外的兴趣，希望可以在平淡如水的日子里开出花朵。

梦在郑州

人总说要活在当下。当下我的工作还算满意，领导和同事都很好相处，薪水也不错；生活上虽不能事事顺心，但也算得上是岁月静好；以后若能在郑州安了家，也算是前进了一大步。当下虽没有尽善尽美，但也算一步步在向着好的方向发展，这让我的心态可以平和的乐观。

但是总有人会来提醒你现在还不够，还太少，还太慢。写这篇文的时候还在年节里，面对亲戚的询问和建议，竟然有些愤然甚至怀疑自己。男友不断地提醒我没关系，自己知道自己要什么就好，但被外界的要求撩拨起来的焦躁还是无法平复。

直到看到朋友圈有个朋友发了一条：“你不满意的不是亲戚的盘问，而是你自己的人生。你其实哪有那么在意七大姑八大姨的评价啊。只不过，他们问的，句句是你不想面对的尴尬；她们说的，条条是你朝思暮想而不可得的。”真的是一针见血。

其实哪是亲戚讨厌，分明就是自己都讨厌现在的自己。讨厌自己没有目标浑浑噩噩、单词拿起来一百遍都没有背出过A、减肥说了一千次却还是管不住嘴；讨厌自己工作上不能游刃有余、八面玲珑；讨厌自己不能支配自己的时间，不能在父母需要的时候陪在身边……

这些问题并不是七大姑八大姨不问就不存在了，对自己的不满其实一直蛰伏在我们的体内，被激发之后有的人选择逃避、去怪罪询问的亲戚，有的人选择自省、提醒自己要加倍努力。希望我们都能做自省自强的人，来年面对亲戚的盘问时，能多一分笃定和从容。

感情用心经营同心协力，生活积极乐观过得精致，工作稳扎稳打寻求发展。

郑州，我在此造梦，也希望能在此圆梦。