（这个标题，我想对自己说。自从上大学以来，我才发现自己为什么过得这么难过，我常常抱怨这不顺心，抱怨那不如意，也反省，但就是找不到原因。直到跟一个朋友谈心，我将自己的难过事儿都告诉他，他在微信里打下这几个字“你就是太畏手畏脚了，你老是在意别人的感受，谁来在乎你的感受”。一语惊醒梦中人，我才意识到一直以来都是“胆小”这两个字再影响着我进步。
所以我心血来潮，想注册一个简书帐号，一吐为快，把心底灰暗的部分倾倒出来。我在简介那儿说我是一名畏首畏尾的大学生。一切与胆小，懦弱相关的词语都可以来形容我。
01.转专业
大学转专业貌似很合理，我也跟着转专业，这并不出乎意料。我经常改变自己的看法，也许包括自己的未来。我转去的专业其实并没有打心里喜欢。一开始，纯粹是因为工作好找，而后，给自己强行扯了爱心这个理由，我也渐渐说服自己，我是喜欢那个专业，我会坚持的。
再说我原来的专业，工科，计算，考思维能力，对于我这种反应别人的话都要半分钟的我果真是不适合的，我想我学到后面，我会累的，就这样一个害怕因素的念头产生推着我去专业。现在看来，我并不是很有目标才转的，我只是一个胆小的人，转专业为躲避自己的弱点而不得不做出的一个举动。
02 我害怕竞选部长
上了大学，兜兜转转的面试，最终还是到了新编部，这个我以为会一直有关系的一个部门。今年五月换届，部长要求填意向书，是否留下来竞选部长。我想啊，我当然想，但是，，胆小的我又冒出来了，综合我一整年的各种不省心的事，再家长另外两名干事的强大，我不得不让步，我为了不让别人看到我的害怕，我选择了转专业这个烂理由。旁人问我，我都说，我要转专业了，就不竞选了。但其实心理虚得很，我害怕别人超想那个低配置的自己，那个老是干错事的自己，所以我选择了隐藏那个没有能力的自己。
03 我害怕失败
上大学来，我就给自己立下了flag，要在英语这边狠狠下功夫。看完考拉小巫的英语学习日记，心情澎湃，便立下了plan，当日便开始施行。那个时候，还独自乐滋滋的在图书馆完成背单词的任务。前一周执行力爆棚，但在下一周，我看着室友的以追剧为主战场的生活模式，心不免会受其影响。一个小声音在耳朵响着“你学习这样勤奋，到期末还考不过她们，那不就尴尬了吗”，。
讲真，一旦这种想法出现在脑海，我的计划就等于塌了一半。之后，也会去图书馆，也会背单词。但是心思完全被打乱，目标已经没有那么坚定。从刚开始的天天背，到一周两三次，再到一周一次。背单词次数逐渐减少，四级考试逼近，却也不见心慌。在图书馆学习的效率愈来愈低，刷微博，微信竟已成常态。
我太胆小，我害怕自己的勤奋在别人看来是无意义的挣扎，我害怕别人对自己的努力的指指点点。所以，与其这样，我还不如不做，这样就免了被说。
这种害怕在大一下学期愈发猖狂，已经发展成自己放纵的理由。我不想改变吗？我想，我迫切的想，但是又害怕打破这种常态，自己会在各个方面不适应，或者是说我不愿离开这个桃花岛，我不愿每天早起还要承受舍友嘲笑的眼光，我不愿被迫去完成一件事，尽管这是件挺有意义的事。我抛弃了鸡汤，却也将拿份勇气也给抽离开来。
读多了鸡汤，都明白一直坚持的人大部分会成功。但是我连坚持我也害怕，是不是没救了。我害怕坚持会让我失去去做自己喜欢的事的时间。但事实上我放弃了坚持，反倒迷茫了，我连自己喜欢什么都不知道。
殊不知，有时候，坚持去做一件事，哪怕是每天坚持练字，那都是一件那么有意义的事。我的胆小让我放弃坚持，这个令人啼笑皆非的理由，我不希望以后再延续到行动中。
04 我害怕与人相处
与朋友相处我也胆小（简直到人发指的地步）我与他人相处，总是要去想我说的这一句话会不会让她嫌弃我之类，她的一个小眼神，都会让我想一整天，我说的真的那么的幼稚吗？真的那么让人无语吗？我就会尽力去弥补我说的话，装成乐呵呵的样子，想要让她抹去对我的不好印象，但结果常常是越抹越黑。这个时候，你们会觉得很奇怪，为什么我连判断都没判断，就将矛头指向自己。
这个要从小时候说起，从小，我都宅在家里，就算是出去玩，也是和小伙伴一起玩。小时候没受过什么委屈。直到初中，相处了一帮比较有主见的朋友，他们会对你的一言一行进行直接的评价。我的耿直被嫌弃了，那个时候很难受，受委屈的滋味一下子轰过来，我招架不住。我暗暗想到我不愿再受这言语折磨了。但我的想法是天真的。接下去，他们好像是说好了似的，说的轻点，就说我没有眼见力，说得重点，就说我情商低。这句话真的是给我带来一万点的伤害，我无措了，我开始迷失了，有一阵子，一直回忆，一直猛哭，哭完有鼓励自己。而后再受委屈，又只能偷偷藏在被里抽泣。我已经记不得我哭了几次。
有时候，我在想。胆小，能给我带来什么，换一种词叫做拘谨，我一直以为自己是在拘谨的处理事，殊不知，心态已经被自己的自卑压低了好几分，总觉得自己不配更好的生活，不配交到一个可以推心置腹的朋友。
拘谨过头的结局是我看不起自己了。什么事情在我这都处理得异常极端。现在还会难过，还会回忆过去的种种，也会因此而哭。这好像变成一种常态，一种似乎我改变不了的常态。
大学，我是真真的想改变，但仍然在寻觅。也愿日后自己能慢慢摸索，早日挣脱这个磨人的枷锁。此时，我很平静的写下这篇文章，在这，我想跟自己的胆小郑重的说一声，拜拜，不送。日后，会怎样，再说。我只想呼吸新鲜空气，胆小，自卑，统统给我滚蛋！
