没有人喜欢死。
我从来也没有想过死。
可那一刻，我却活生生的现在了死亡的悬崖峭壁上。
01
上周末和孩子一起在小区里的游泳池游泳。我才开始学游泳，游泳的姿势和技巧都还没有熟练掌握，甚至还没有学会呼气吐气。然而贫着学到的一点皮毛居然还能游一段距离，我有些得意。
儿子会游泳已经有两三年了，他一直在教我怎么蹬腿，怎么划水。我也学得不亦乐乎。
游了一阵子，儿子提议说，你想不想试一下，游到对岸。我看了一下，泳池的对岸并不远，大概20米的样子，觉得自己可以。
只是我忽略了一个事实，那边是深水区，我从来没有去过深水区。可也不知道从哪里来了一股力量使我无比自信。我说，可以啊，我想挑战一下自己。
于是，我和儿子一起开始往对岸游。
我开始游，一开始，我还很放松，按照自己学到的动作和技巧，“收翻蹬夹，呼气，吸气”。
大概游了一半的距离，我突然间停了下来，我以为这是浅水区，我试图站在水里，像我总是站在浅水区一样站在水里。
可是我忘了，这里是1.8到2米的深水区。我的身高只有1.6米！我试图把脚挨到池底，我挨不到，水没过我的头顶，我喝了一口水，我试图想站稳。
我站不稳！
我试图想再游起来，我也游不起来。
我口里的水咽不下去也吐不出来。我又喝了一口水。我开始摇晃，觉得紧张了。我在水里失去了平衡，我觉得有水怪在拉着我。
我开始挣扎。我把手使劲的向上伸，使劲的摆着，我记得我附近有很多游泳的人。
我使劲的摆着手，口里的水憋的我出不来气。
时间仿佛变慢，时间仿佛凝固。幸而我还有知觉，我唯一能做的就是拼命的向上伸着手。
我希望周围的人快点看到我，过来救我。然而好像他们都没看到，时间又好像很长，很长，感觉足足有半个世纪。没有人过来，我快没有气力了，我想呼喊，我喊不出声音。
我气若游丝，仿佛死神已经抓住了我的双腿，拖着我往水里拉。
我好害怕，恐惧在我身边像水波一样蔓延，又像怪兽一样把我往水里压按。
还没有人来，我快要绝望了。可是我还不想死，我还没有做好准备，我还有很多事要做。
我在水里挣扎，像在生活中挣扎一样。我拼尽全力。我的脚挨不着地，头也伸不出去，我又喝了一口水，我将要窒息。
我闭上了眼睛。
我却看到了两个年幼的孩子。他们还很小，那么可爱，他们需要父母的呵护。在他们的世界里一切都是那么的安详平静，他们是那么的无忧无虑，单纯天真！可我分明看到他们在哭喊着要找妈妈！
我又使劲地向上伸了伸手，谁来救救我！
我看到了我的爱人，他正在焦急的呼喊我，焦急地找人来救我，这时候他唯一能做的就是沉着冷静。他需要我和他一起并肩而行。他常常问我，我们八十岁时候是什么样子，我都不敢想象。有时候我连老都不敢去想。
我还有一丝气力，我拼命挣扎。
我看到了父母的脸庞，他们年纪大了，他们一生都没有别的愿望，他们只盼着儿女们过得好。他们只盼着孩子们能常回家看看，跟他们拉拉家常，聊聊天。
我伸出手，拼命挣扎。
我看到了我的兄弟姐妹，我们从小一起长大，现在我们都成了家。虽然我们各分几地，我们的心却在一起。
我伸着手，拼命挣扎。我不希望他们看到我以这种形式离开。
我看不见，我喊不出，我只知道我的两只手在用力地向上伸着，伸着。
时间那么慢，那么漫长；时间又那么快，那么短暂！
我不想死，我从来都没有想过死，我害怕。
我还有好多事要做。平日里很多事都攒着没有做，我一直在等待，我想等到有钱了再做，我想等到有空了再做，我总以为来日方长，却不知去日无多。
我如此的恐惧，当死神来临，不由分说。
02
我闭上了眼睛，我感觉身体轻飘飘的，仿佛不是自己的。
我的头露出了水面，我的鼻子呼吸到了此生最可口的一口空气，我哇的一下吐出了憋在嘴里的水。
我睁开了眼睛。有个人抓住了我的手，用力地把我往上拉。另一个人托着我的胳膊，我的头伸出了水面。
我清醒过来了，我拉着救我出水面的那个人使劲地给他说谢谢。
我一眼看到了我的孩子，我使劲的抱着他，紧紧的，不肯放开。
生命如此脆弱，一念天堂，一念地狱。我在地狱的边境线上走了一遭，很幸运，我又回来了。
我从来都没有想过死的问题。在那个生死时刻，我看到了一个弥留之际的人对生的渴望，对死的畏惧！
这一次年近不惑的我开始思考生和死的意义。
我是那么的热爱生活，一生都在拼命追逐，以为这就是生活；一生都在证明，证明自己在生活里的意义；一生都在寻找幸福，总在苦苦等待幸福的来临！
我总是很忙，总会为了让家人过上好生活为由，拼命赚钱，到最后不但忽略了他们，也忽略了我自己。
我总是很忙，忙到没有时间停下来陪陪家人；我总是紧绷着身体，感觉好久都没有开怀大笑了；我常常只顾埋头赶路，都没有好好看过路边的风景！
电影《肖申克的救赎》中有这么一句话很形象的总结了生命的意义。
生命可以归结为一种简单的选择：要么忙于生存，要么赶着去死。
曾经对于死，我从来不敢考虑，我竭尽全力去逃避它，却浑然不知自己又竭尽全力地一天天向它靠近。
03
直到我被人从水里救出来的那一刻，直到我挣脱死神的手的那一刻，我才知道我再也不能像以前那样活。
我想多回家陪陪年迈的父母，让他们享受天伦之乐；我想出门时给爱人一个拥抱，代替我们常有的争吵；我想多抱抱我的孩子，趁他们还愿意待在我的怀里。
我想慢下来歇一歇，整理理我慌乱的羽毛；我想放弃那些无谓的追求，找寻自己的平静和快乐！
人生并不容易，生命如此艰难，每个人都无法预测自己的明天将会怎样。
只是面对死亡，谁又能坦然笑对？当死亡来临，谁会有机会准备？
面对无常，我们无地可遁，唯有应对。
我唯一能做的是向死而生，把每一天都当成最后一天来过，不疾不徐，不紧不慢，把每一天都过得让自己喜欢。
阿图葛文德在《最后的告别》中说：
当“生命的脆弱性凸显出来”时，人们的日常生活目标和动机会彻底改变。至关紧要的是观念，而不是年龄。
那个生死时刻，仿佛是死神给我上的一堂预习课，让我以实体肉身体验了生命的脆弱！
当下课铃响，你会为你的生命填写一份怎样的答卷？当生命在你面前转瞬即逝，你最想留住的是什么？
End.
