我觉得今天的内容非常实用,在我们日常生活当中,凡是需要沟通的地方,用到这里面的方法都能达到事半功倍的效果。
一、让对方愿意听
我们说话的时候,如果条理不清晰,内容太多,就容易让对方找不着头脑,如果分为三点,就会思路比较清晰,对方也更愿意去听。
我读大学的时候,我们系主任每次发言都喜欢用123来阐述他的观点,思路非常清晰,我们愿意听,还感觉他挺有才的。
有这样两个案例:
还在开往西安的列车上,接到公司市场人员的电话:杨老师,xx联通的课程排在了31日到6月3日,你能不能牺牲一周的假期讲讲《阳光心态》的课程呀?我说很抱歉,23号刚刚开始休假之旅,我已经亏欠家人太多时间,应该陪陪他们了。
为了让这件事有个更好的结果,我拨通了公司负责外部讲师资源的同事的电话:明红,我需要你的帮助!
明红:哦,是杨老师呀,您不是在休假吗,什么帮助,你说?
我:现在,我在开往西安的列车上,没有带电脑,没有带正式的服装,没有办法承担授课任务,再说你也知道,前一段时间连续授课我已经很累了,所以上个月就申请了假期,这不,刚刚开始休假,就接到了市场人员的电话,说有授课需求,你看......
明红:是谁的需求?别担心,我来寻找替代老师,您好好休假吧......
说到这儿,大家有没有发现沟通中存在的问题?或者早就发现了,已经忍无可忍?
确实如此!一个简单的沟通像是走入了九曲十八弯,让听的一方一直处在边听边猜状态,直到最后才能明白到底要干什么。
这样的低效率沟通极其普遍存在于我们的日常生活和工作中。
再来看一个《读者》杂志上的例子:
一个中国职员向外籍上司请假,她通常是这样说的:老板,我家宝宝发烧了,昨晚上就开始了,连夜打了退烧针,可是现在额头还是很烫,这两天我老公出差了,我的婆婆公公年纪大了照顾不了孩子,家里的保姆上个月才辞职,新保姆还没找到,今天早上我恐怕不能去公司上班了,所以我想向您请半天假。
你是不是再一次的晕倒了?
有没有想过,清醒之后我们到底该怎样沟通此类问题?
有个小技巧不妨试试:按照先说结果,再说原因,最后说经过的顺序组织你的语言。
我们试试看,调整后的上述案例的效果:
案例1
我:明红,我需要你的帮助!
明红:哦,是杨老师呀,您不是在休假吗,什么帮助,你说?
我:麻烦你跟市场人员xxx联系,帮忙找找讲授《阳光心态》课程的老师(结果)。我现在在开往西安的列车上,没有带电脑,没有带正式的服装,所以没有办法承担授课任务(原因),再说你也知道,前一段时间连续授课我已经很累了,所以上个月就申请了假期......(经过)
案例2
老板,我想向您请半天假(结果)。我家宝宝发烧了,需要我照顾。这两天我老公出差了,我的婆婆公公年纪大了照顾不了孩子,家里的保姆上个月辞职,新保姆还没找到(原因)。我家宝宝昨晚上就开始发烧了,连夜看急诊打了退烧针,可是现在额头还是很烫,所以我今天早上不能去公司上班了(经过)。
先说结果,再说原因,最后说经过,别人才有耐心听下去!
二、让对方听得懂
就是和对方沟通的时候,要用对方能够理解的方式去说,而不是全部都是自己情感的表述。
这个在男女朋友之间闹矛盾的时候,非常普遍。
在《沟通的艺术》一书中,就举了这样一个例子。
当男朋友的微信回复速度让你无法忍受时,你可以考虑的沟通方式:
“昨天晚上我发了好几条微信给你,你每条都隔20分钟才回,而且都只有两三个字(客观描述行为)。我觉得你可能是在忙,或者在跟客户沟通,总是看手机不太礼貌(提出站在对方立场的解释)。但是我每次发出信息以后都会盯着手机等好久(描述结果),这会让我很失落,还会有点生气(表达感受)。我觉得下次你如果要有一段时间不方便回信息,是不是可以先提前跟我说一下,这样我不会心情不好,你也可以专心工作(表达合理的意图)。”
你要知道你男朋友不回你,或许不是在工作,可能是在和朋友组队打游戏。但是相信我,你不需要在意这些,以上的表达,已经完全让他了解到你的感受,引起了他的注意,并且激励他去想一个办法来避免这些问题。同时,他还会感觉到你是一个很通情达理的女朋友,万一他真的是去打游戏了,现在也会内疚。不管怎么说,你可以和谐地达到你想要他及时回你信息的目的。
我们再来看一个反面的例子,遗憾的是这往往是许多女孩子会采取的沟通方式:
“你什么意思,是不是不想谈了(迸发出的情绪,完全没有对行为的描述,男朋友一头雾水)!你告诉我昨天晚上你在干什么?为什么不回微信?(并非客观描述事实,人家只是回得慢了,留下了情绪升级的空间。如果这时候男生反驳一句我只是回得慢,你们就瞧好吧)是不是在跟别的女生鬼混(用质问的口吻,提出完全是自己臆想出的解释)?你别想让我原谅你,除非你现在马上把你微信里所有其他的女生都删掉(提出完全不合理的意图)!”
所以掌握正确的沟通方法是多么重要。
3、听完立即行动
当你想让别人按照自己预想的去做时,我们应该采取怎样的方法呢?
(1)先“得寸”,再“进尺”
在澳大利亚墨尔本,女记者帕兰要采访一为权威人士,打算请他就海洋动物保护问题做15分钟的广播讲话。这为权威人士非常忙,曾经拒绝过很多记者的要求。如果直接提出占用他15分钟时间,他可能会拒绝。
帕兰在电话里是这样说的:“在百忙中打搅您很过意不去,我们想请您就海洋动物保护问题谈谈看法,大概只要3分钟就够了。听说您日常安排极有规律,每天下午四点都走出工作室,到户外散步。如果可能,我想是不是可以在今天下午的这个时候拜访您?”
结果这个权威人士接受了这个要求,采访于下午4点准时开始。当帕兰告别时,时间过去整整20分钟,帕兰出色地完成了任务,20分钟的录音编制为15分钟的广播讲话,材料是足够的。
(2)出其不意
经过精心的准备策划,西蒙.福格来到英国著名的《泰晤士报》总经理办公室求职。
他问:“你们需要一位好编辑吗?”言下之意自己就是好编辑。
“不需要。”拒绝的很干脆。
“那么,好记者呢?”
“不需要。”拒绝的同样干脆。
“那么,排字工、校对员的?”西蒙坚持不懈。
“都不需要。很抱歉,我们现在没有空缺。”明摆着事情要没戏了。
“那么,你们一定需要这个。”说着,西蒙从包里拿出一块很精致的牌子,上面写着:“额满,暂不雇用”。
总经理被西蒙新颖、独特的求职方式所打动,破格给他安排了一个职位。25年后,西蒙.福格成为这家报社的总编辑,名扬世界。
(3)运用情感的力量
有个男孩想让母亲为自己买一条牛仔裤,但他怕被拒绝,因为他已经有了一条牛仔裤。男孩没有像其他孩子一样苦苦哀求,或者撒泼耍赖,而是一本正经地对母亲说:“妈妈,你见过一个孩子,他只有一条牛仔裤吗?”
这颇为天真而有略带计谋的问话,一下子打动了母亲。事后这位母亲谈到自己的感受时说,“儿子的话让我觉得若不答应他的要求,简直有点对不起他,哪怕在自己身上再节省一些,也不能太委屈孩子了。”
掌握一定的方法和技巧,有效沟通并没有想象中那么难。