我时常陷入一种自我怀疑，自我否定的状态。一旦进入这种状态，我便开始质疑自己所处的环境和所做的事。问题的根源在于不是所有的事都是活着所必须的，也并是所有的事马上能看到喜人的结果。像吃饭，喝水，我便从来未曾怀疑过，饿了自然就想吃，渴了自然就会想喝水，心情再糟糕，身体都会明确地反馈给自己，不吃不喝会饿死。而像健身，码字这样的事，一天重复一天，当心情比较糟糕，情绪比较低落的时候，不免会想，这玩意有什么用，自己何苦咬着牙在这坚持。   

        十岁的时候，总以为二十岁会有大不同。二十岁的时候，又以为三十岁能明白一切，三十而立嘛。细细想来，其实相差无几。也可能跟我目标不明确，意志不坚定有些关系吧。我也有和一些朋友讨论过，其实他们大多也会困惑于自己的处境，简单点说就是不知道自己真正想要什么，并没有什么特定的东西让他们能执着到不惜一切代价得到。所以，四五十岁的人跟我说你该如何如何，我一般不怎么认真理会，除非说的是我比较感兴趣的。他们谈的不过是他们自己来路的感受，然而每个人的境况不一，按他们说的也未必适合自己。就像爬山，下山的人总会和上山的人说，快到了，不远。一个带着登顶归去轻松愉快的心情，一个却在漫长不见尽头的山道里艰难爬行的心态，完全不能相提并论的。不过这样说也有点诡辩的意思，子非鱼焉知鱼之乐，这本身就是一种耍无赖的说法。   

        自我怀疑其实也并没有那么想像的那么糟糕，如果改变下思路，可能还会很有用。人的一生总能遇到很多三叉路口，学业，事业，婚姻。这些需要十年，二十年经营下去的事，一定会在某个特定的时候遇到一些大麻烦。而人往往会因为各种不顺利产生自我怀疑。在这个时候，身体不要停，该继续做的事继续做，学习，上班，创业，而脑子停下来思考一下，兴许有一番所得。假如连身体也一并停了，以前付出的种种可能会一并断送掉。而我就曾这样过，退学这事大一的时候我便和我妈提起，没同意，我就开始胡来，考试交白卷，上课基本不去，去了也是睡觉，挂了无数个学分，最终被强制性退学的。当时是可以死乞白赖地求一下老师的或许可以拖一拖，只是当时我所剩的仅仅有那么一点点自尊了，所以万万不会低头的。后来想想，为什么那时候不按部就班地边上着学，边思考后路，亦或休学一年。只不过，那是后事，一切都已盖棺定论。所以，我以为不管遇到多大的麻烦，不妨沿着当前的路再走走，给自己多些时间思考，再去做决定是继续这条路走到黑，还是换一个方向前进。      我现在觉得信仰很重要。有信仰的人往往有大执着，这样的人有一以贯之的价值观，世界观。很多人都知道我把科比当偶像。他那股狠劲，执着一直深深吸引我。那就是我缺少的。被一个人吸引，要么他身上有你缺少的，要么他和你气味相投。一帆风顺，年轻力壮的时候，人大多只信自己。我自己便这样，我周遭的人很难说服我。我更愿意相信那些存在已久的文字，那里有先人的大智慧。信仰就像指路明灯，一条路走到黑，也会一片光明。人一旦重病，危难的时候，总会抱着一切的可能当救命稻草，当信仰。很多伟大的科学家，到老的时候，都笃信神学。生死无法抗拒，并希冀得到神佛的慰籍。像我爸重病瘫在床上的时候，便要抱着一本佛经。有没有用我也不知道，毕竟我爸嗷嗷叫的时候，我只知道他很痛，多痛却是无法切身体会的。人生有时候是可预见的，然而身死之后的事，再伟大的人也无法诉说。老毛的身体躺在北京这么多年，也不是没有见他起来说自己是成鬼还是成神，而老毛够伟大了吧。所以，我常常为生而为人的缘由苦恼。如果是一个人，我会毫不犹豫地放纵一辈子。             

        说到这些事，我就想说一下婚姻，虽然我没结婚，也算看了我爸妈将近三十年的婚姻。好不好，姑且不论，至少它维系了将近三十年，便已经很难得了。我妈也常说自己经常想要不要离婚，多数时候为了孩子打消了念头。离婚证顶多二三十来块钱的事，那张破证毫无约束力。我听过很多就算生了孩子也不管不顾就离婚的事。也因这些，对于那一纸婚书，减了大半的兴趣。可能很多人会怀疑，我嫁给这个人，娶了这个人对不对。我想未到非离不可的地步，你可以静下来好好想想怎么改变，即使无法改变对方，可以先改变自己，让自己在生活里多一些快乐和慰籍，而不用靠对方来维系自己的心情。自爱者，人爱之。如果你遇到人渣，那就别抱怨老天不公，选他的人是你，不怪自己怪谁？   

      静若处子，动若脱兔，也可以作为一种人生态度。每次跑步之前都觉得很累，跑起来了就没什么感觉了，汗流浃背，运动带来的巴多胺使我快乐。码字码出什么，谁知道呢，反正那口气顺了就可以了。一切都是为了自己不是。