我的脸有些难看，脖子和脸色差太严重了，中午吃饭的时候，姐就说你好白，我没当回事，要是早点发现，面对心动，我就能行动了。
我没有一点自信，但这不是主要原因。或许是因为我的年龄比他大吧，为什么呢？昨天我买票的时候就发现了好多人我看起来跟我一样大，可人家的身份证是2004，我比他们大。但这也不是主要原因，或许是因为我太害羞了，我胆怯。但真正的原因是，面对萍水相逢的陌生人，我没有把握他有五分喜欢我，我也不需要多的，因为我可能长得就不怎么讨喜，我又不能提出非分请求，能多看我一下吗？因为我朋友都说我很耐看，不是客套话。那样就太失礼了，我经常死要面子活受罪。
事情是这样子的。昨天，我回这边上班坐高铁，实际上，我每次回来都是坐这趟高铁，至少十次了。可是，亲爱的旅客，我从来没遇到过稍微帅气一点的男生，所以，我早已放弃。在此强调一下，我并无非分想法，也不会特别想入飞飞，这一切都受到从前看的偶像剧的影响，让我有了这些思想，但我仍然装成无情之人。
刚开始上车，我并没有在意，我以为他们是三个好朋友，只是有一个被迫要挨着我坐，因为男女有别，我讨厌这种谦让，我更害怕，但他们并没有，这让我对这三个男生产生一点好感。但之后，我便开始思考我自己的问题，我离开家乡，被迫外出打工，这实在让我有些脸色僵硬。再加上高铁上网络太差，听歌断断续续的，觉也睡不安稳，但我不习惯动来动去，也算安稳。我们后排坐了不知道几个小孩，一会踢我的凳子，一会用小手从缝隙里过来弄我，一会大呼小叫，大哭大闹，这让我有些不太舒服，但小孩子我并不排斥。
只是这一程好像比平时远，我睡了几次都没有睡着，直到还剩30分钟左右，我睡着了。我醒来，那个小女孩好像就在我耳朵边讲话，我到处找这个声音，眼睛模模糊糊的，我就到处看，直到我看到那个女孩趴在他的座位上，看着他。我看到那边时，小女孩注意到了我。于是，我看着女孩，女孩看着我，而那个男生看着我。我大脑慢慢的，小女孩走了，我眼睛才转了一点，刚好和他对视，大概十几秒，我完全反应不过来，等我反应过来，剩下的20分钟，我如坐针毡，我第一想要一个人的微信，不知道是因为我害怕，还是因为我的确是心动。唯一迟疑的是，我总感觉对视的时候，他有点不高兴。我反复告诉自己，我可能比他大，他还有同伴，我会被当成变态的。
就这样，在小鹿乱撞和强力压制感情的这段时间，我有些许难过，这时候还只是一点点心酸。更让我难过的是，我越来越注意到，他和我动作有些一致了，放手机，拿手机。是的，因为我们坐的同一班高铁，网络一样。
感觉过了很久很久，可能是我的问题，我强大的理智刻意压制着我，让我觉得他有些坐立难安，对不起，我实在不应该往他也许对我也有意思这方面想，但我有点希望是这样。
广播响起，终点站就要到了，太多人起身排队了，我一边假装镇定，一边难过，我只有一点想法是希望他来加我微信，大部分是我要冷静，这是太平常的事情，一边想我要不要站起来去排队。他啪的关上了小桌板，我想，他如果站起来，我要不要看一下。
然后，他的同伴来找他了，喊他走，也许是他愣神了，他同伴说:“走了，干什么，下车了。”我以为他就起身，但他同伴走了，他也没有起身。我感觉人潮汹涌，我有些克制不住，不知道是怎样复杂的心情。我啪的关掉小桌板，直到列车挺稳，人们惯性的往前倾斜，他才起身。等他回到人群里，我才起身。他始终没有回头，我始终很难过。
下车后，我试着寻找他的踪迹，他太不显眼了，在人群里没有一点特别的地方，我只能看他的同伴，同伴得格子衬衣和卷头发还算特别，可是我的心越来越空，越来越难受。
人生匆匆啊，陌生人，见一面也就见一面，很难留下一点的印象，可是这样的感受在今天也算有些刻骨铭心。也许，我知道我喜欢那种人了，那种任何时候都普通、内敛，安稳的人，也许，我只是喜欢那种感受。
