想死的第一天。

  最近状态很差，饭不下咽，无法入睡。这个世界对我这个相貌平平才疏学浅的人充满了恶意。我心里恶狠狠得想要与他们同归于尽，可是我连他们脚尖都触碰不到，我太弱了，如同蝼蚁，随便一人就能推我入地狱。

  我分手了。他劈腿，对方是个很漂亮的姑娘，我想也是的，不然才一个月的时间，就取代了我五年的地位。更可笑的是，他居然求我不要告诉那女孩，怕伤害她，说她是多么善良，承受不了破坏别人感情的背名。我什么都没说，拉黑了所以联系方式，注销了曾经互动过平台账号。这是我所想到最潇洒的离开方式了。

  就像做了五年的梦，梦醒了，人也应该继续生活下去。尽管我哭到昏厥，咳到出血，但我能有什么办法，失去和拥有都由不得我。

  想死的第八天。

  刚毕业，职场小白的我，开口就是土气的味道。同事的远离，老板的欺压，每天过着日复一日的生活。加班到通宵，我一次又一次的精疲力尽，可能是活在黑暗里久了，知道有希望，也没力气了。你们懂不懂把一个完全不会游泳且有深海恐惧症的人扔进太平洋的感觉。他们对我有太大的恶意，哪怕他们没有意识到，他们总会说“连玩笑都开不起”而疏远我，咒骂我。

  我用最恶毒的语言谩骂自己的懦弱，痛恨自己，咒怨自己，也抱着一把寒冷刺骨的刀，抵在手腕上，哭了一个白昼，晚上痛苦又疯癫，掐着自己的脖子，全身发抖淌在血泊里哭泣。我真的好累，吼叫，抓狂，后来时间长了，我不在说。天亮了，一切都会好起来的，就是这夜晚太难熬。

  想死的第十一天。

  父母打电话要钱，家里的哥哥要结婚了，买房子还差钱，豪言就算是把我的肾卖了也要筹钱给他们。我已经麻木了，生活是什么？就是父母把你生下来，你自己再浑浑噩噩的生活。明明懂得了很多道理，为什么还是过不好这一生，我是不是很失败，干啥啥不行。不能再这样下去了，我拖着惨败不堪的身躯来到了医院，妄想留在人间，但周围的人都用赤裸裸的眼神割我血肉，他们应该和我一样对世界充满戒备。

  确诊为重度抑郁，显然我已经意识到了。包括我的身体各个机能都退化了，提着五颜六色的药片，我怕痛，怕死，这就是我迟迟不敢下手的原因。我辞职了，打电话给父母，说我很难受，他们说:“什么抑郁症，这么矫情，尽得这娇气病，你哪有那个福气？”失望不是一下来的，我做好了一切心理准备。人的崩溃都是悄无声息的，坐在那里一动不动，内心却是一片狼藉，满片灰烬，若不是失望堆积成了绝望，怎会两眼无悲喜。

  想死的第十六天。

  去“一点点”买了平常舍不得买的奶茶，去了谈恋爱时常去的火锅店，说来也惭愧，分手以来，没有人陪我吃过饭。火锅味道依旧很美味，只是周围恶意的眼光从未消散。我就在想要是死在冬天就好了，尸体会因为寒冷而腐烂得慢一点，但是现在已经开春了。我必须打消这个念头。

  坐地铁上，我在想如何接下来生活，没了工作，把存的好大一部分钱全部给那一家吸血鬼了。一个精致的女人经过，撞倒了我手里的奶茶，弄脏了她漂亮的鞋子，还撒了一地，她脱口而出“你有病啊！”我连忙对不起，拿起包里的纸小心翼翼的递给了她，她没有接，眼神恶狠狠的盯着我，最后上车了。我想她应该生气，毕竟，是我弄脏了这么完美的“艺术品”。我蹲在地上清理一地的奶茶，路过的人都带着异样的眼光，我恨不得把自己的脸皮撕下来揣进兜里。

  想死的第十七天。

  我来天台透透风，接到了两个电话。一个是前男友，他换了一个号码打的，他咒骂我，说原来我是这样的贱人，居然把什么都告诉了他心爱的女人，说跟我在一起是他一生的耻辱。我不知道他女朋友怎么知道的，我也没打算解释，我没有力气开口了。

  紧接着父母打电话问我在哪，赶紧滚去找钱。“我在天台”。他们仿佛更加火大“你长能耐了啊，有本事你就去死，钱都拿不到，我养你这么大有什么用？你个……”我有点精神恍惚了，听不清后面的话。眼底的最后一丝光亮消失殆尽，这是我最后一次开口了，交代了我生前的地点。

  有点冷，我还是感紧下去吧。我用尽我全身的力气往下看，现在是晚上23点，楼下没有人，我纵身而跃，没有一丝犹豫，也没有一丝眷恋。

  他们说人死前会浮现出最重要的东西，我居然想到了那一杯撒满地的奶茶，好可惜啊……

  压倒我的最后居然是一根稻草。可能，他们不会知道，他们杀了一个人。我原谅他们，错的是我不该来这个世界。

  极致疯狂是一瞬的 长久的话就是死亡。

  而死亡，就是我的使命。