人人都有可能是法海
我们每个人潜意识会觉得，自己在爱情里一定会是一个非常体贴的女朋友或者男朋友，可是，真正相处的时候又会遇到诸多问题。甚至觉得自己一点也不可爱，反而有些可恶，为什么会这样呢？我们，为什么处理不好感情？
其实昨天本来是想看阿德勒的《自卑与超越》的心理书。但是白天和阅读群的宝宝聊天，聊到她的婚姻问题，目前很灼热的状态，听的人都会焦虑……不免让人陷入沉思，为什么两个相爱的人，要互相折磨？ 突然想起前任说过的一句话:我已经不知道怎么爱你了，我已经失去信心了。现在想想有点哭笑不得，也不知道自己到底做了什么，让对方变成了这样.......就想起了这本书，Mei说此书拯救了她的爱情，看书名会感觉是鸡汤，看过之后才觉得这本书真的是方法论。我们处理不好感情到底是什么原因呢？我想从这本书中寻找答案。
一个是外因，一个是内因。
外因可能有很多种，一种是感情受过伤害，一种是原生家庭的影响，以我为例，是第二种。
内因，要思考我们到底会不会爱他人，会不会爱自己？不会处理感情，仅仅是爱的能力不够。
也就是这本书的书名和主要内容-爱的五种能力。看完找到了答案。已经不仅仅是我之前写下的阅读目的-学会怎么和另一半相处？还让我知道了怎么处理亲密关系？让我知道过去的感情中不仅仅是我一个人的问题，让人释怀，放下愧疚感，不然，总觉得是自己的错。我也明白了，为什么在闹分手期间，一直表现的离不开我的他，会选择投入另一个人的怀抱。这就是阅读的魅力，总能解答生活中的困惑。
（现男友帅吧）
读后感
那什么是爱的五能力？
分别是：情绪管理/述情/共情/允许/影响
我就从自身的例子来阐述一下对这五个方面的理解吧。
一.情绪管理
以前真的做不好情绪管理， 加上前任过分的宠溺，基本上剥夺了我的，自我成长的能力。我就像个孩子一样，当他一点点不合我意的时候，就又哭又闹发脾气。现在想想，觉得好遥远，但这其实也就是一年前的事情而已。所以人啊，真心想改变的话，一年前的自己和一年后的自己就能有翻天覆地的变化。一两个月前的自己和一两个月之后潜意识又不同了。
那我们要如何做好情绪管理？
首先要保持客观。一般我们有情绪的时候都是因为假设，比如，女生想象力都很丰富，你微信没回复的几个小时，她已经脑补了你出事故的整个过程，或者你在和别的小姐姐聊天的情景，可能连哪个手拿手机，以及看手机的微表情都给你刻画出来了。所以，胡思乱想假设的时候，要么就及时的去找对方验证，要么就是无为处理。也就是听对方解释过后再作出反应，在那之前都不要做出任何的反应。
第二个是穿越情绪按钮。什么是情绪按钮呢？就是一个人的情绪开关，人最敏感的感情点，如果你不小心戳到了，就会触发他的情绪爆点。那么我的情绪爆点就是不忠，感情中的不忠是我最不能容忍，一点点都会触到我的情绪按钮，这就是因为原生家庭对我的影响。但是看过很多心理学方面的书籍，就懂得了，父母那一辈的事情都与我无关，这是他们的人生课题。而我只需要经营好自己的人生课题，学会疗愈自己。情绪按钮，是我们痛苦的根源，放下的方法一个是觉察，首先我们要正视它才好消除它，我以前都选择逃避，所以它一直存在。当情绪按钮被触碰后，我们要立马调整呼吸，让自己的内心平静下来，然后再去做一些愉快的事情，我们选择承受它，做一些愉快的事情让这段记忆改写。然后潜意识里就会慢慢的淡化这个情绪按钮。等下次再出现同样的事情，就不会有过于激烈的反应。这里我们要区分一下，放下情绪按钮，并不是委曲求全，委曲求全是被动的做法，而穿越情绪按钮呢，是主动去挑战情绪。也要和对方沟通，让对方尽量不要触碰，协助淡化。
第三个方法，是放下对错，我们总会给所有的事情一个对和错的定义。其实在感情里是是没有什么对和错的。家是讲情和爱的地方，不是讲理的地方，如果硬分一个对错就会过于理性，导致不去关注对方的感受。以我前任为例，他就是这样子的人，那么我的感受和需求总是被剥夺关注，我本身又是一个缺爱的人，所以这些行为都会让我觉得他不爱我。而他以为的好，也不是针对我的需要给出的爱。我记得他说过的一句话，最好的都给你。确实，他对我的照顾真的是无微不至，甚至有时候出差都是他给我整理行李。但为什么我还是觉得不幸福？仅仅是因为我自己感知爱的能力弱吗？其实也有他的原因，他就是本书中爱的三个层次中，第二个层次，自以为是的付出。而最高级的爱，其实是第三个层次，满足对方的需求。要通过观察，而后满足。哪一方被剥夺了需求，都不会感觉到幸福的。 而他并没有观察我的真正需求，按照自己的意愿去付出。而我真正需要的，他没有察觉过。这是很多人感情中存在的问题，所以爱，是互相满足对方的需求。划重点！
当我们做好情绪管理，我们就会变成一个很可爱的人，容易被他人喜爱。当情绪失控的时候，就要对自己说，我又不是地雷，哈哈……雷才爆炸呢。而如今的我，越来越能掌控自己的情绪，我当时是参加may的微笑打卡训练营，那个时候要觉察到自己的情绪，每天多微笑，情绪来了，微笑解除。我不爱笑了是由于前任，前任很喜欢打击人，他说，你笑起来好傻哟……可能他的意思是可爱或怎样？但是表达的不够精准，所以这种潜移默化的影响下，渐渐的就不太敢笑了。照片清一色cool girl。后来在Mei和其他小伙伴的鼓励下，笑的越来越自然，越来越绽放。打卡的目的就是让大家觉察到自己的情绪，每次当情绪不好的时候，都要提醒自己微笑，很神奇，嘴角上扬心情真的会美丽很多。
世人都需要爱。但是什么原因，让相爱变得如此困难？让大家都不愿意轻易恋爱，爱无能普遍存在，你有多久没有为爱勇敢，冲动过了？那么，让爱变得容易的方法又是什么呢？
二.抒情
爱的五种能力中的第2种：抒情。就是把你的感受和需求，都向对方表达出来，让对方知道怎么去爱你，指明方向，让相爱变得简单。对我们中国人来说，述情是比较难的，像父母那一辈，他们表达爱的能力都很弱，所以我们也没有学会这样的能力。但是我们可以通过刻意练习达到这样的能力。爱的天敌，就是喜形不于色。我前任就是这样的典型。他觉得这样是成熟的表现，但是对我来说，就分不清他，到底为什么而开心，为什么不开心，没法了解他的真实需求，也就没法给他相对应的爱，渐渐我就忽视了。这就典型不表达，然后双方缺乏沟通的表现。
而我们要具备述情的能力，基本功是什么？第1.分清现实，首先要客观的表达出来。举个例子，闺蜜，她有时候说话就很不很不客观，比如说他会用这样的句子，你从来没有怎么样，但是实际上我至少应该有做过三次。所以当他说从来没有的时候，就会立马唤起我的反抗情绪，因为不客观，无法让人信服。所以表达的时候一定要准确，关系远的人呢，我们可以颗粒粗一点，关系近的人我们一定要用细腻的语言表达出来，让他真切的理解你的感受。这样才能为对方指明爱你的方向，促进理解。
我们女孩子还有一个普遍存在的共性。就是“你应该知道”，这句话大家一定不陌生，我不说你也应该知道，不然你就是不爱我，我说出来还有什么意义？看了本书才知道，爱不等于了解，起初被你吸引的可能是A面，但人是个综合体，需要多沟通，给对方指明怎么爱你，你会很开心。感情，是共同创造的艺术，需要大家一起搭建一段高质量的关系。
如果述情能力很差，我们可以通过这6大句型来提高述情能力。
一.心情不好要告知对方，举个例子：如果丈夫下班回到家，在公司因为一些事情，心情很低落。但本着报喜不报忧的心态，他就选择不告诉自己的太太。太太可能以为他还跟平常一样，就使唤他给自己倒水，弄水果。这时候先生肯定会心情更不好。觉得对方没有理解他的感受。所以一定要说出来，这样妻子可能会立马起来，然后体贴的去给丈夫倒水，关心丈夫。
二.告知对方你的感受。比如你因为什么很低落，因为什么不开心，因为什么很害怕，这些感受都要告诉对方。告知需求，前任是在分手才说出了他的感受，像刀子一样一个个扎到我心里，会发现原来他平常只是不说，原来这么多介意的地方，我当时的感受是，感觉有点可怕，在一起快4年，原来自己根本不了解对面这个人。要是他平常说出来，应该还是会分手，但至少我会多照顾他的感受。
第三.告知需求而不是方案，直接告知方案就有一种命令的感觉。告知需求，相当于解释了为什么会有这样的方案？比如说，我们回家吧，那如果另一方玩的还没有尽兴的话，听完就会非常扫兴。这就是给出一个方案，但是如果在前面加上，我需要发个邮件，所以我们回家吧。就能让对方理解你要回家的诉求。
四.说喜欢不说不喜欢，总是把不喜欢挂在嘴边的人，一个是让身边的人不愉快，二是，对方还是不知道你喜欢什么。
五.用可以替代命令。
六.说出我希望，不说你应该。在非暴力沟通里面，也有相同观点。如果总是用应该这个词，是比较暴力的沟通，没有人应该怎么样，应该会成为责备自己或责备他人的理由。
当我们变成一个可爱的人，并变成一个容易被爱的人，那我们要怎么去爱呢？
（现男友帅吧）
三.共情
爱的五种能力中的第3种；共情，这个是避免婚外恋的重要因素。大家可以划重点，哈哈。共情相当于善解人意。每个人都希望得到对方的理解。所以能做到共情，其实是双方的需求，而且是双方都要具备的能力。当人被对方理解的需求，不被满足的时候，很有可能就会找人替代。寻找新的感情慰藉。那既然共情这么重要，我们要怎么做到共情呢？一共有4个步骤，一是接受。这里要说一句大家都非常熟悉的话，有时候我们在面对，别人叹气或者一些负面情绪时候，我们会给出怎样的反应呢？这句话大家一定非常熟悉，年轻人叹什么气啊？我也经常听到长辈说这句话。那如果我们要到共情的能力，首先要接受他。我们要对对方说，我听到你叹气了，是有什么事情吗？让对方感觉到被关注。二是分享，引导对方说出自己的真正烦恼和需求。三是肯定，当他说出来的时候，我们要予以肯定，理解他的情绪。四启发，苏格拉底式提问。 其实道理他都懂，但是你一开始就跟他讲道理的话，他反而会引起抵触情绪，所以你用启发提问的方式让他找到客观的原因。家不是讲道理的地方，家以外有很多讲道理的场合，而家是让你放松的场所，获得能量，所以要多讲爱和情感。很多爱和鼓励，才能让这个家越来越好，才能让亲密关系越来越稳定。
当我们做好前面3点。后面的2点呢，都是给对方一个成长的过程。也是我们之后一辈子要做的功课。
四.允许
当我们允许了这件事，就不再占用我们的心理资源了，而是享受当下的状态。允许让人强大，内心强大的人。允许否定，也能允许别人讨厌自己。可以看看《被讨厌的勇气》，获得真正的心灵自由。而我要做的呢，就是允许父母的婚姻有他们自己的方式。他们离婚他们再婚，都是他们的人生课题。虽说对我造成了影响，但是我允许他们这样做，允许他们选择自己的人生。其实当我们说出这些话的时候，很多事情就相当于真的放下了。
我们也要允许恋人有缺点，给他一个成长的过程，给他时间和耐心，和他一起成长。而允许是我们一辈子要修炼的功课。
我允许自己出生在我的家庭，我允许自己在这样的家庭长大，我允许父母做他们认为对的选择，允许自己偶尔有一点小迷糊，允许自己的不完美，不追求完美，要追求真实。允许有人喜欢我，有人不喜欢我，有人伤害我，有人嫉妒我。允许自己成功也，允许自己失败。我允许这个事界有晴有雨，有生有亡。这是作者给出的一些句式。当我们经常践行允许这一能力的时候。就已经获得了大爱。
五.影响
第5个爱的能力就是影响，那么影响，和精英思维是相通的，以自己为圆心去影响身边的人，当一个影响者而不是faker。那身边最亲密的人，我们要怎样去影响他呢？这个就是如何智慧的去爱对方。
这里要区分一下，影响和改变是不同的，影响是允许，以肯定为前提。在肯定和鼓励中不断让对方成长。比如，丈夫做菜很难吃，妻子没有打击他，而是允许他做菜不好吃，并一直鼓励他，于是丈夫厨艺越来越好，影响的目的是让对方好。而让对方改变呢，这种是否定对方，想让他完完全全变成另外的样子。大概我前任对我说的那句话，就是因为我老是想让他改变吧。所以他已经不知道如何去爱我了。因为让对方改变就是在否定他，等于指责他的行为不对，而指责会让人失去改变的力量。感知爱的能力弱，如我，明明他很多爱我的行为，我没有察觉，所以也没有及时反馈和感恩，他也就不知道怎么对我好，而我常常只看到他不好的地方，并加以指责，这样关系只会越来越糟糕。那么影响的方法是什么呢？就是强化并及时奖励。奖励可以是多种方式，语言或者是一些对方喜欢的亲密行为，以及实物的奖励。那么综上所述，我们就已经把这5种能力分别阐述完成了。
此书推荐给和我一样，处理不好亲密关系的“法海”，不懂爱的我们要学会爱的能力。看完这本书，知其然，知其所以然。感觉有信心处理好和未来伴侣的关系。之前想着本仙女就不去“害人”了，先修炼好自己的内心，学会幸福的能力。现在感觉有了方法，也许不断实践内化，融进血液里，会学会如何爱，感知爱，感恩爱。
也不知道谁这么幸运能够成为我的下一任，哈哈哈……这次我应该能够处理的更好。
成长可期，心生欢喜。
