一直以来，我就是一个脾气暴躁的人。以前还没有发现自己脾气暴躁，很多人都感觉我是一个性格温和的人，我想以前我跟亲人接触得少，我的脾气一般都会发在自己的亲人身上，比如孩子，父母，爱人。原先没有结婚，不与父母在一起，天天与同事在一起住宿舍，所以有顾忌，不会轻易的发脾气；而现在，组建了家庭，有了可爱的一双儿女，还把父母接到了身边，尤其目前的工作又在家里办公，所以，整个生活环境发生了翻天覆地的变化，所以很放得开。一不合心意的时候，就容易脾气大爆发。我时常形容自己如同一个大炸药包，随时都有引爆的危险。

之所以现在脾气如此暴躁，如此神经质，不可理喻，与我目前的环境和心境有很大关系。尤其刚步入这种环境时，表现得格外明显。有时，领导一个批评的电话，或者下达一个繁重的任务时，我的焦虑、烦躁指数成几何级倍增。有一次，因为与同事电话沟通一件事情，可能本来心就挺烦的，我儿子还在一旁让我给他播电视，他想看电视，我就非常生气，使劲打了他一巴掌，随后我以为挂了电话，我于是就给我儿理论，说他不应该在我打电话时，给我插话，当然态度不是很好，结果我一看，原来是没有挂电话，我就想，完了，我在同事眼中的完美形象完全破坏了，我就气不打一处来，使劲地把我儿打了一顿，抽风般发了一顿脾气，到处摔东西，看见什么不顺眼，就扔，完全没有了理智，让情绪占据了我整个脑子，后来渐渐平息了下来，我发现我儿躲在沙发垫子底下，浑身发抖，我从来没有发过这么大的脾气，他一定是吓坏了，看到他这个样子，我非常后悔，我抓紧时间把他抱在怀里，给他道歉，并给他讲明自己为什么刚才发脾气。慢慢地，我儿才又恢复了常态，我的心也缓和下来。不过，我想这件事情，一定是一个很大的阴影，会一直在我儿的脑海中存在。

还有一次，是我姑娘，她不喜欢跟她老娘在一起，因为一件小事，又和她姥姥争论了起来，还冲撞了她姥姥，当时我也没有很在意，因为我妈妈就是一个很好批评人的人，一点不合适就开始叨叨，不留半点情面的批评人，所以我姑娘也受不了。可能当时我妈非常生气，就把矛头指向我，嫌弃我不教育自己的孩子，孩子这样对她，原因都在我，是我不好好教育他们，我知道是她自己不好，没有做一名好姥姥，虽然我妈也很疼爱他们，但是说话做事就不招人喜欢，就像对我们姐弟三个一样。我当时就非常生气，一方面为了证明给老妈看，第二也是为了教育女儿一番，我就使劲一脚踹在了女儿的小腹上，疼得她捂着肚子就哭起来，我当时也很后怕，万一伤着她的小腹留下后遗症怎么办？哎，一切都是自己的虚荣心在做崇，从没有把孩子放在眼里，对他们的关心与爱也是不得不去做的事情，我还真的没有把孩子放在心上。

从怀他们开始，到他们慢慢长大，我儿十个月左右的时候，我出差到韩国一呆就是一个月，回来我儿竟然都不认识我了，那时我女儿两岁，看到我只笑，不知道叫妈妈，我才知道舍弃孩子是多么大的愚蠢，那时我想到孩子了么，我一心想的还是工作，还是自己。

就连现在也是这种情况，平日里他们上学，我就在家上班，忙家务，他们放学回家了，我要么还在学习，要么还在工作，要么就是忙家务，即使陪他们玩，也是心不在焉，或者拿着手机刷微信，逛淘宝，真正陪他们玩耍的时间真是没有。我是怎样一位母亲呢，虽说在家里上班，空闲时间多了起来，陪孩子玩耍的时间应该也会多起来，但是我不是这样，我不是忙着上班，就是忙着学习提升自己，要么就是忙家务，反正留给孩子的时间真的是少的可怜，连睡觉前的讲故事时间也是能省则省，能简单就简单。

是啊，孩子应该对我来说，是最大的财富，也是我这辈子上帝对我最大的恩宠，我还有什么理由不好好对待他们呢，难道等他们长大了，你有空了，再去照顾他们么，醒醒吧，可怜可恨的母亲，（其实自己根本就玷污了母亲这一神圣使命），少花点心思在自己身上，别光顾自己穿得好啊，身材好，皮肤好啊，学习啊，上劲啊，不仅自己有本事，把孩子培养得比自己优秀才是真本事。

我想，这样的事情不仅光是想想，要付诸于实践中，不应该做的事情就要去改变，因此，自己决定，把自己所有的事情，包括工作、学习、提升甚至家务都放在孩子放学之前做完，孩子放学了，就要全新得陪孩子去玩耍，要全情得投入，而且在玩的方面，要把大人引导的功能发挥出来，不是为了玩而玩，而要玩得有意义，因此，就要多搜集一些有意义的游戏，让孩子深入其中。

今天谈了很多，但是目的只有一个，就是不要把工作中的烦心事、糟糕情绪发泄到亲人身上，要试着改变自己，控制自己的情绪，做一个全情陪宝贝们的母亲吧。