1．
经常收到一些读者一天几十条的留言，而后台留言有数字限制，不能长篇回答问题，而我除了上班还有家庭生活，不可能一直盯着后台留言。一来一回的问答，有时耗费时间很长，所以经常有些故事写的时候还不知道结局的。
小慧便是其中一个断断续续问了一个月还不知道故事结局的读者。
她是80后，一个三岁孩子的妈妈，今年刚好三十岁。老公是她的高中同学，从校服到婚纱，本以为王子和公主从此过上幸福的生活。
谁知几年过去，婚姻生活一地鸡毛，不知是去是留？
小慧的老公是独生子，父母皆是公务员，目前还未退休。婆婆是单位一把手，强势惯了，家里一切都她说了算，名副其实的一家之主。
公公在婆婆长年强势碾压下基本是个隐形人，一天到晚躲在书房练字，凡事不发表意见，逃避身为人夫、为人父的责任，口头禅是：“反正我说了也不算！”
小慧老公从小在妈妈教育中觉得爸爸懦弱，而妈妈一人扛起一头家不容易，对妈妈言听计从，极为依赖。大到工作，小到穿衣都由妈妈说了算。
小慧说他们高中恋爱遭准婆婆激烈反对曾经分手，当时妈妈被准婆婆痛批教女无方后劝告女儿：此家庭不可嫁！
后来两人考上理想大学又重新联系上，小慧妈妈再三劝女儿三思，说这个男孩的妈妈太厉害了，以后难相处。被爱情冲昏头脑的她不以为然。妈妈亦无可奈何，只要求她婚后一定要工作，并说：“不然有你哭的时候！”小慧觉得妈妈小题大作。
2．
老公结婚前曾经跟她说：“我妈妈把我带大不容易，我以后要好好孝顺妈妈，你也要好好孝顺我妈妈！你对我妈妈好，我就对你好！”她当时不觉得这句话有毛病，还很感动，觉得没找错人，不是说“孝顺的男人都不会差”吗？她理所当然地认为他如此孝顺，将来也一定会是一个好丈夫。
“事实狠狠地打了我一个耳光，我真是又傻又天真！”留言板上，她敲下这一行字。
婚后蜜月旅行回来第一天因为太累，又不用上班，便补觉睡至早上十点起床，婆婆拉着脸在客厅坐着等她。然后便开始打着官腔教育她年轻人要自律、要将家庭事业平衡好、要为老公的事业做贡献，必要时做适当的牺牲等等。自知理亏的她唯唯诺诺，从此即使休息也不敢超过早上7点30分起床。
这样就完了吗？没有。婆婆的手越伸越长，越管越多。
婆婆规定他们夫妻每晚必须回家吃饭，回不了提前说明缘由。有时候单位有突发事件回不了，小慧便坐立难安，异常焦虑，她担心婆婆责怪她没平衡好事业与家庭。尽管婆婆是领导，但她要求媳妇以家庭为重，也许不想儿子步他爸爸后尘，所以她不想媳妇事业干得比儿子好。
因为拒绝家中有外人在面前晃悠，婆婆不愿请人料理家务，便要求媳妇均摊家务。如果婆婆比她早回做饭，她必须洗碗，儿子是婆婆心肝宝贝是不需要做家务的。即使小慧因为单位聚餐晚回，也一样要把盆里的碗洗干净。
偶尔婆婆有应酬不回家吃饭，她便高兴坏了，可以约老公或闺蜜看电影、逛街。
后来连老公也不约了，因为老公出门后必打电话或发短信跟妈妈汇报在哪？正在干什么？如果没及时反馈，妈妈定会批评他。而他老公也习惯了，他说：“我妈妈会担心我的，她是为了我好。”
如果小两口出门旅游，她老公像个纪录片拍摄者，一路拍照片、拍视频给妈妈。她一路默默地跟随、拎包，偶尔不小心挡了镜头还被嫌弃，活脱脱的路人甲。
她说南方的冬天有段时间比较阴冷，但也只是很短时间，穿秋裤也就几天。可是婆婆从入冬开始叫老公穿秋裤，直至明天春天才能脱，每天出门婆婆总要撩起儿子的裤腿看他穿了秋裤没，千万不要冻坏膝关节了。
而她，根据婆婆要求，只能穿长裤、过膝裙，超短裙是绝对不行的。
最奇葩的是婆婆规定儿子一星期只能有一次性生活，孙子出生后改为一个月两次，她老公严格执行：“我妈妈说伤肾！”她妈妈希望他活120岁！
3．
虽然小慧在儿子出生后自己出钱请了阿姨帮忙做家务带小孩，减少了一些婆媳冲突，但长期被管制之下，她已经烦透了这种规规整整行军式的生活。
她跟老公无数次沟通，表示想搬出婆家独立生活，她老公觉得她不知感恩：“我妈妈那么辛苦帮忙带小孩，还不用我们交生活费，你事怎么那么多？”
她很无奈，身为会计师的她，除了上班之外，还接了一些私企的账，她收入不菲，完全不在乎一个月那点生活费。她讨厌仰人鼻息，渐渐不愿回家，不愿意说话。
今年她不顾老公反对在婆婆旁边的小区买了房，想等儿子上幼儿园搬出去住。为了顾及婆婆感受，离她近一些，她放弃自己心仪的楼盘。
可是婆婆知道后仍然大闹，声泪俱下地说她的儿子娶了媳妇忘了娘。小慧一再强调只是距离几百米，还是会每天回来吃饭，婆婆根本听不进去。
最后她老公咆哮着叫她闭嘴，一再跟妈妈表示，他不会离开她，不会搬出去住，如果小慧搬出去他会离婚和妈妈永远在一起！
小慧呆了好久。她说：“我从未想过我老公竟然会为了我坚持独立而要和我离婚！这个曾经承诺无论贫穷、疾病都对我不离不弃的男人，现在为了永远和妈妈住在一起要和我离婚！”
她一直在犹豫要不要离婚，如果独立必须以牺牲婚姻为代价，这个代价有点大了。但她又无法当没事发生一样和老公继续生活在一起，在她心里，爱情已经死了。
4．
小慧老公就是传说中的“妈宝男”。我特意百度一下：妈宝男，顾名思义就是什么都听妈妈的，什么都以妈妈是对的，什么都以妈妈为中心的男人。
著名心理学家陈慎之在他《0一7岁，在关系中成长》的课程中曾经提到儿童三岁时对“我”有了认识，和母亲的共生关系解除，这个过程需要父亲的帮助。
而小慧公公的“父亲”这个角色是模糊甚至是缺如的，所以小慧老公虽然30岁了，和他母亲的共生关系仍然没有解除，他们一直是一体的。
“妈宝男”其实也挺可悲的，他们中的大部分人内心也很不享受妈妈和他们紧紧地绑在一起，但又没有力量改变，内心深处其实是恨妈妈的。
所以武志红老师在课程中曾经说严重的“妈宝男”内心都有严重的“厌女症”，只是他自己意识不到。
他对妈妈越好，对伴侣就会表现出其厌女的部分，所以成为妈宝男的妻子是一件痛苦且孤独的事情。作为妻子，她们要的是一个负责任、有力量的男人。
只是许多女孩婚前看见男友孝顺妈妈便以为他将来对妻子也会极好！婚后才发现事实并不如此。
5．
妈宝男的妈妈们界限感无乎为零。妈妈对儿子入侵越严重，儿子对妈妈的恨意就会越深。所以美国“弑母文化”就是由“大妈咪主义”演变的。
许多妈宝男对妈妈的爱就是对妈妈的恨的一种防御，内心不希望与妈妈太亲密，又没有力量推开。这种恨不敢渲泄出来，一边想逃离，一边又为逃离的念头感到内疚。这是一份很沉重、很不健康的感情。
无论男孩女孩，一直和妈妈困在一起都是一种桎梏。尤其是男孩，他的雄性力量无法展示出来，和妈妈的共生关系一直持续。嫁给这样的男人是悲哀的，注定孤独。
如何分辨妈宝男呢？
1.什么事情都要跟家人汇报，依赖性强。
2. 母亲个性强势，他自己人格不独立，不成熟。
3. 男孩言语中会经常提及父母，以父母的意见为大。遇到问题总寻求父母的帮助，习惯寻求庇护和保护而不是自己解决问题。
如果遇到这样的男人，除非你自认为有足够耐心、信心、包容心改造他，否则就不要自投罗网了。就像武老师说的那样：把痛苦和孤独留给他。
